5 raisons de détester les VocaPeople
Les VocaPeople m’ont toujours horripilé. Oui, je parle bien de ces ménestrels des temps modernes à qui Séphora doit 50% de son chiffre d’affaire. Je vais vous exposer dans cet article pourquoi je ne peux pas les encadrer et encore moins les écouter. Pas seulement à cause de leur nom qui sonne un peu comme un cahier de vacances de seconde zone orienté sur le vocabulaire de la cuisine et de la salle de bain Outre-Manche. Je me suis concentré sur 5 points qui illustrent le fait que ce groupe est le Mal absolu et qu’il repousse petit à petit les limites du mauvais goût et de l’ignominie humaine. Bien entendu, je vous invite à faire preuve à leur endroit de la même haine que celle qui m’anime au moment où j’écris ces lignes.
1. Ils sont dégueulasses
Il n’y a qu’à regarder leurs tenues de scènes : ils sont déguisés en sous-mimes, tout de blanc vêtus, avec une capuche blanche dégueulasse. C’est simple, on dirait une tripotée spermatozoïdes qui auraient pris un bail de 3 ans dans les burnes de Michou.
Qui a eu l’idée de cette tenue de scène immonde :
- Un smoking blanc que même Eddie Barclay n’aurait pas osé porter le jour de ses funérailles
- Une cagoule blanche moulante en lycra qu’aucune mère n’aurait pu décemment imposer à ses rejetons, (et pourtant qu’est-ce qu’on en a chié avec des cagoules en laines bleues et vertes…)
- De la poudre blanche étalée sur la gueule, plus qu’il n’y en a jamais eu dans la loge de Jean-Luc Delarue
- Des lèvres rougies qui n’ont rien à envier à celles du Joker ou de Gérard Depardieu un jour de murge (c’est à dire tout le temps)
2. Un roux fait partie du groupe
Les roux, c’est dégueulasse, on est bien tous d’accord sur ce point. De fait, il est totalement inconcevable de voir un roux pratiquer une activité artistique. De toute façon, ils n’ont pas plus de talent que d’âme.
Cela n’a pas empêché un mec qui a le physique du fils illégitime de Corbier et de Larusso d’entrer dans les rangs des VocaPeople.
3. C’est tout simplement insupportable à écouter
Pour ceux qui ne connaitraient pas les Vocapeople, vous avez bien de la chance. C’est tout simplement insupportable. Vous voyez un disque de Pascal Obispo ? Eh ben c’est pire.
Ce qu’ils font s’appelle du « human beat box ». Mais des fois ils chantent aussi. Concrètement, il n’y a pas d’instru et ils font tout eux-même, avec leurs bouches, comme au bois de Boulogne. Sur le papier, ça peut paraître sympa, mais avec eux, on atteint vraiment le stade ultime de l’emmerdement. En fait, c’est plutôt du « human casse-couilles box ». On préférerait presque écouter des délibérations du Conseil Constitutionnel lorsque VGE prend la parole, tellement c’est chiant à entendre.
Ils massacrent tout : chants religieux, musique, vieux tubes de merde mais aussi de grands classiques du rock. Tout est mis sur le même plan avec en prime des chorégraphies signées Kamel Walou… Comme dirait notre ami Brice de Vichy, « quand ça dure 5 minutes, ça va, c’est quand c’est plus long qu’il y a des problèmes ».
4. Ils sont passés chez Patrick Sébastien
C’est globalement badant de passer un samedi soir chez soi. C’est qu’il y a un truc qui a merdé, que tout le monde s’est barré au ski pendant que vous galérez chez vous parce que vous vous êtes pété une jambe, que vous avez choppé la grippe aviaire, ou du taf. Dans votre désarroi, vous allumez la boîte à troubadours, et vous tombez sur Le Plus Grand Cabaret du Monde.
Vous vous dites que ça aurait pu être pire, vous auriez pu tomber sur Arthur ou sur le samedi où il y a Les Années Bonheur avec Danièle Gilbert. De toute façon, vous êtes vautré sur la télécommande comme une merde, et avez la flemme de vous relever pour récupérer le précieux sésame vous permettant de basculer sur Jour de Foot… Vous décidez donc de subir cette belle émission. Alors, il y a d’abord une troupe de contorsionnistes scandinaves gays qui s’envoient en l’air sous le regard émerveillé d’un mioche et de Cauet. Puis vient un clown pétomane, suivi de près par Dani Lary qui déboule avec sa boite magique et sa scie en carton. Tout se passe bien, jusqu’au moment où arrivent les VocaPeople. Là, c’est le drame. Ils enflamment le plateau, Cauet tape des mains à n’en plus finir et Patrick Sébastien est intarissable d’éloges. Vous vous dites vous auriez encore préféré payer votre redevance pour voir plus de sketches de Shirley et Dino, mais le mal est fait. Vous êtes au plus bas, mais heureusement, la chanson de fin de Patrick Sébastien vient vous remettre du baume au cœur.
5. Ils ont fait une pub pour Tic-Tac
Bon, après tout, il n’y a pas de mal à faire de la pub, tout le monde fait ça, comme Patrick Bosso, l’ « humoriste » qui transpire autant qu’il fait de bides, qui a ainsi pu avoir son meilleur rôle dans un spot pour Point S.
Mais deux choses me chagrinent :
- Le produit « promu ». C’est un « bonbon », particulièrement apprécié par les VRP qui puent de la gueule ou des meufs qui font un régime Slim-Fat tout en optant tous les midis pour la langue de bœuf et les frites à la cantoche. On le trouve principalement dans les stations-service à 7 euros la petite boite.
- La pub met en scène une belle demoiselle assise sur un banc qui lorsqu’elle ouvre sa boite de Tic-Tac voit apparaître cette bande de joyeux drilles qui viennent massacrer du Kool & The Gang avec une détermination qu’on ne peut pas leur retirer. Outre le fait que ce soit badant et qu’à la place de la fille, n’importe qui aurait appelé les flics pour faire ramener ces malotrus à Sainte-Anne, on se dit qu’il ne vaut mieux ne jamais plus ouvrir une boîte de Tic-Tac. Trop dangereux.
