Notre sélection de programmes TV à ne pas regarder [épisode 1]
Le crossover Joséphine Ange-Gardien / Camping Paradis
Cela fait des années que TF1 nous abreuve de séries très dispensables et inter-minables. Malheureusement, il fallait bien que ça arrive un jour : deux feuilletons phares de la Une ont fini par se télescoper et sont entrés en fusion pour ne former qu’un magma sirupeux de bons sentiments et d’intrigues mièvres saupoudrées d’humour Playskool. L’accident a fait 4,8 millions de victimes retrouvées en état végétatif pendant la pause publicitaire devant une réclame retraçant le conflit de Canard WC contre le tartre dans les installations sanitaires. Pourtant, tout semblait annoncer une soirée riche en émotions tant les scénaristes avaient mis les petits plats dans les grands. Le site de référence Allociné, connu pour sa probité, avait d’ailleurs eu le privilège de visionner l’épisode en avant-première et nous promettait de découvrir « un autre visage de Christian Parizot, l’un des campeurs récurrents du camping Paradis, qui va pour une fois tenter de laisser son mauvais caractère légendaire au placard afin de séduire Fabienne, sa voisine d’emplacement ». Une intrigue tout à fait palpitante, saluée unanimement par la critique et en particulier les Cahiers du Cinéma*, qui y voyaient « un chef d’oeuvre en forme d’ode à l’amour, avec une Mimi Mathy solaire [ou plutôt lampadaire, à son échelle] ». Cela n’a malheureusement pas réussi à nous convaincre de regarder le programme que nous avons délaissé au profit d’une 6ème journée haletante de championnat guatémaltèque de curling sur gazon.
*Ou alors c’était le programme TV dans la salle d’attente de mon proctologue, je confonds toujours
Gordon Ramsay en guerre contre la cocaïne
Il est bien loin le temps où Gordon Ramsay, célèbre cuisinier britannique lançait « Hell’s kitchen » dans le but de venir en aide à des restaurateurs en difficulté outre-Manche. Au fur et à mesure des années, le programme est devenu un mauvais soap assaisonné aux clashs faciles et aux larmes abondantes. De sorte que Gordon Ramsay est devenu le Walker Texas Ranger de la cuisine, la touche Damidot en plus pour la déco. Dès lors, quoi de plus naturel que de voir notre cow-boy à sabots blancs s’aventurer vers d’autres contrées hostiles, sur les traces des trafiquants de cocaïne. Merci Gordon, c’est sympa de vouloir nous mettre sur de bons rails, mais laissons l’investigation aux vrais journalistes d’immersion, comme ceux de 90″ Enquêtes sur TMC. Au sommaire cette semaine : « Bière au Smecta, bas à varices et trafic d’organes : la face cachée des nuits limousines ». Pour le reste, espérons que Philippe Etchebest ne se rendra pas coupable d’une nouvelle adaptation low-cost de l’émission de sa muse anglo-saxonne, en déclarant la guerre aux ados qui sniffent de la colle UHU dans la salle de permanence du lycée polyvalent Patrice Carmouze de Bondoufle.
Strike
On ne compte plus les compétitions télévisuelles où des starlettes en mal d’animations commerciales dans les allées du Carrefour de Créteil Soleil sont prêtes à troquer le peu de dignité qu’il leur reste contre un peu de lumière médiatique. Ainsi, on a pu voir Jean-Luc Lahaye en moule-bite (une tenue sur-démesure ?) faire un plat semblable à sa carrière dans Splash, le concours de plongeons de TF1. On a également pu voir Julien Lepers danser le chacha dans Danse avec les Stars. Malaise garanti. Mais les producteurs ne reculent devant rien et nous proposent désormais d’apprécier les talents de Philippe Candeloro et Jean-Pierre Mader au bowling. C’est à se demander qui est le plus à plaindre entre le téléspectateur et le participant, prêt à s’humilier en chaussant des souliers indécents aux relents fétides en prime-time. Le tout en supportant le poids des vannes surannées de Lagaf, qui à défaut d’être drôles, s’échouent immanquablement dans la rigole… A quand un concours de trampoline avec Thierry Beccaro ? Restons vigilants, nous ne sommes pas à l’abri.
Stars sous hypnose
Pourquoi des millions de téléspectateurs s’échouent-ils comme des lamantins devant Messmer sur la plage horaire du prime-time ? On a beau être sceptiques, il faut reconnaître que l’hypnotiseur québécois arrive bien à endormir son public, qu’il soit en fosse ou devant son petit écran. Sinon, comment trouver crédible, ne serait-ce que deux secondes, ce show aux grosses ficelles ? Il faut bien que les spectateurs soient placés dans le même état clinique que Michaël Schumacher pour supporter de rester devant une séquence où Christine Bravo, hypnotisée, traverse le plateau en courant et en hurlant, terrorisée par… une paire de chaussons en forme de lapin. Cela pourrait ressembler à une nuit d’ivresse ordinaire, mais on se passerait bien de la gueule de bois à décuver sur le canapé. Cointreau n’en faut.
C’est tout pour aujourd’hui. Rendez-vous très prochainement sur Morue89 pour une nouvelle sélection de programmes à manquer sous n’importe quel prétexte.
