Après ce torrent d’optimisme, courrons quelques années en arrière. A l’époque des châtiments psychologiques, des sévices moraux. L’époque du bon vieux bahut. Problèmes de robinetterie, La gloire de mon père, les sarbacanes, les fonctions, Le cancre, les bissectrices, Louis XIV, les colliers de nouilles, les boulettes de papier, Vercingétorix, la sun-belt. C’est la vie ! Ou pas… Rase-toi les pattes, les profs te tireront les oreilles. En passant, un bécot à Mme Vitriol, la fameuse, moi j’l’ai eu en CE1. Vieille bique ! Sal… Je m’égare. Au fond on s’est quand même bien marrés avec les zigs. Pas avec le fennec boutonneux, « la binocle » devenu sportif de haut niveau : sprinter à La Défense. Gomina, nœud double et Versace. Ça l’empêche pas de se carrer l’index entier dans l’pif en plein RER au gentleman ! Ni avec la petite grosse du dernier rang, je sais pas c’qu’elle fout maintenant, paraît-il qu’elle squatte un atelier d’artistes dans le 18^ème… Le genre falzard crado du cul, pilosité d’une altermondialiste et des relents de chiottes d’autoroute. Oh ! y’en a un autre, un qu’était sympa pourtant mais il a pété en plein vol. Architecte, le gonze tout de noir vêtu sans oublier le col roulé, pétillant façon Benjamin Biolay avec le charisme de Patrick Fiori. Non mais je rêve ! On se croirait au rayon graines de chez BioCoop ! Comme quoi la vie est faite de surprises. Et là je cause pas du MoDem, du cancer, des impôts, des chanteurs Canadiens ou des écolos.

Faisons un bon dans le temps. Le boulot. Tu parles d’un travail ! Je ne m’étalerai pas sur le sujet. Et merde, sans déconner on est quand même payés à faire s’qu’on fait ou s’qu’on doit faire. Allons de l’avant, comme Guingamp mes petits ! Plus que quelques années à tirer. Un p’tit coucou à Fourniret du coup. L’enfoiré, pension complète et p’tit dèj au lit jusqu’à la quille. Le bon plan. Quand on voit Polanski ou DSK… des frimeurs ! Alors on viocquit les gars ! C’est Mich’ le boss ! Revenons aux moutons. « Faut bien cotiser… » m’a dit un jour un collègue extralucide. « Ben oui, mais ça fait chier… » qu’il continue. Sa galère à lui c’est le réveil. Le patron, un extralucide lui aussi, fait son show « Ecoutez, y’a une méthode simple le matin : un grand café, du courage et 1h de métro, enfantin ! » Moh voui ! Et bien dormir le soir… ça me fait gerber du cul ! Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs, pas de Boogie-Woogie, jamais ! On oublie l’apéro, le devoir conjugal et Colombo, demain y’a école !

Pour finir après ces années à semer des points retraite, c’est la récolte, à la résidence Marthe Mercadier, au pavillon Lilas. « Marthe Mercadier ? Mais qui est-ce ? » En plus de ça y’a les couches, le deuxième col du fémur qui fout le camp et Bertrand Renard le déglingo. Pas grave, on voit plus rien, on entend plus rien, on se repose. On doit se rappeler des trucs cool. Les filles. La fille. Les bitures. Vercingétorix. L’aquaplaning. Si ça s’trouve, rien. Le fond, la forme c’est devenu une différence de points au scrabble. Puis un soir vient le dernier baiser, envoûtant, le genre Ricard-Contrex… Eh ben même pas ! La grosse d’à côté a cru qu’elle avait encore 20 ans ! Hop, une pilule bleue. Allez deux ! Royal au bar ! Ce soir c’est canicule…

         En attendant l’abonnement Audika, eh ben faut se débattre, et en plein ventre mou du classement ! Miss France, le Téléthon, le putain de chat, les tickets resto, le métro… Le métro, parlons-en ! Rester coincé une plombe dans ces abîmes sans fond… Avec à ma gauche, la fan de Rihanna, sponso Biactol avec le derrière de sa mère. A 15 piges, merde ! La bouteille d’Orangina qui se tord la cheville même assise. A ma droite, planqué derrière ses pages saumon, l’aristo, regard de poisson mort, veste en velour piqué fin et mèche rabattue sur une gueule de traître. A l’air libre, festival. Un concert imperturbable. Les klaxons débiles des énervés de la semaine. Ne jamais leur filer un flingue, ça virerait « Colombine » ! Constat amiable à grands coups de pruneaux dans le citron façon OK Corral ! L’instinct de survie, où quand Bertrand Cantat joue du pare-chocs avec La Trintignant. Bref, on s’esbroufe, on pinaille, on se touche, on hurle, on plaide non coupable… des copulateurs sans  conscience, des lâches. On a qu’à continuer, faire le jeu. On trouve ses plaisirs où on peut, des p’tits trucs qui vous foutent la patate. La sauce andalouse, Xhamsters, les happy hours, les jupes courtes ou le café clope du matin. Tout ça pour dire que la vie est un long fleuve tranquille. C’est notre sermon d’hypocrite. Acta est fabula.

Emporio Armaninejad

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Entendons-nous bien, par « évangélismes » je ne parle pas des conneries lumineuses de notre maître Capello de la variété française, la saltimbanque de basse-cour d’élevage, j’ai nommé : Eve Angeli. Non. On va pas partir dans le lugubre. Que JCVD ne m’en tienne pas rigueur. (en meme temps ça serait intéressant – mettons – en prime-time, lâcher ce genre de bestioles dans un troquet « Pastis, Formica et grosses veines sur le pif »… pourun prototype, savant mélange de l’amour est dans le pré et de secret story. La redevance aurait un goût plus sucré. Une télé-réalité façon « massacre au tire-bouchon ». Épisode unique. On a tourné que le pilote. JCVD exaspéré par les frasques de l’adjoint au maire, le gros Robert, qui le traite de pédale sans arrêt. Ce dernier esquive un high-kick ambitieux, pas à gauche, et désanussage à l’opinel ! Le jeu de jambe du Belgo-Hollywodien s’en ressent de suite. Il titube, il gémît. S’effondre. K.O. technique. De son côté, Eve tombe amoureuse de Riton, bouseux de son état. Un bourrin de 56 piges qui vit chez sa mère. Son phrasé inimitable l’a séduite. Le délicat fumet de la gitane maïs, son teint beaujolais nouveau et son amour platonique pour les animaux. Entre nous ce mec n’a aucune dignité, faire les yeux doux à une dinde pour un enculeur de poules… ça la fout mal ! Ça c’est de la télé-réalité, c’est arrivé près de chez vous et c’est pas fini, en chacun de nous sommeil un Picard…)

Parlons peu, parlons bien. J’trouve un côté sacré aux bistros. Tenez, quand un mec, tonsure et soutane, probablement un habitué, me balance « Notre Père qui es vicieux, que ta soif soit étanchée, que ta cuite vienne, que ta volupté des soirs de fête se répande dans la terre du gerbanium… » eh ben je suis touché par la grâce. C’est ma tournée. Le gros rouge c’est son sacerdoce, il a un trou sous le nez. Il m’explique tant bien que très mal que ce serait le sang d’un type avec un nom de maçon qui aurait vécu y’a un bail. Encore un coup de Fabius, le sang ça l’connait ! N’empêche que je flippe, v’la que ce pinard a un goût de fer. On peut dire que ce soir-là Bacchus m’a fait plein de promesses et que c’est moi qui les ai tenues. La soirée qui passe pas même après trois lavages de chicos. Ça refoule du gosier, ça claque du museau. Y’a comme une vague odeur de sainteté…

Autre chapelle. « le bar c’est un endroit de dévotion » me lance un gaillard avec le foie au bord des lèvres. Le type qui porte les stigmates du pilier de comptoir, escarres aux coudes, vivacité de Paul-Loup Sullitzer et toujours le même futal. Grenouille de bénitier, oui ! Mais rempli de chartreuse ! Le zinc comme autel, le PMU comme sacristie, il prie et re-prie. Un fanatique je vous dis. Faire vœux de chasteté et de pauvreté c’est pas à la portée du pèlerin moyen. Une pomme et 3 litres de jaja comme unique distraction, c’est pas une sinécure. Cousteau et Walt Disney sont des enfants de Satan. L’Equipe TV, ça passe. Quand t’en as plein le cornet, des clébards qui bouffent des nouilles, des poissons qui parlent et une pâle copie de Jean-François Derek, ça vous fout les nerfs ! Foutre en l’air tout le boulot de St-Vincent c’est pas bien. On n’a pas idée. Par contre, méditer sur l’interview d’un bellâtre (Frankenstein mais sans les boulons qui dépassent !), un consanguin râblé, luttant avec une telle ferveur, contre l’illettrisme qui le ronge, a un côté biblique. D’un coup, la télé s’énerve. Sorti des tréfonds du journalisme d’investigation, l’animateur vedette, étron télévisuel, nous annonce THE info ! Le croulant démissionne… « Benoit 16-64… j’ai jamais pu le boire c’ui là ! » me glisse sournoisement le gamin accroché au flipper. No coment. Bref, fait chier ! C’est pas qu’ça me touche. Non. Mais ils auraient quand même pu attendre la fin du résumé de Lorient-Nice. 2-1 : un gros match !

Qu’à cela ne tienne. On élève notre esprit à grands coups de postillons. Ainsi soit-il. Amen.

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Oui parce que la barbe c’est plus trop ça… enfin c’qui fait peur aux gens de nos jours, c’est plutôt les barbus. En même temps on croise rarement des barbes toutes seules dans le métro ! C’est con, c’est bien la barbe. Ça tient chaud. J’le sais, j’en ai une ! Restez calme. J’ai pas le permis B, c’est pas pour foutre les pieds dans une cabine de pilotage d’un 747. J’ai longtemps hésité à me laisser pousser la moustache. Longtemps… un quart d’heure quoi. Je tiens pas à ressembler à un Raymond Domenech façon tondeuse à gazon ou un Michel Serrault dans Deux heures moins le quart avant J.C. Hulk Hogan…même pas !

Bref, au-delà de l’esthétique, est-ce qu’au moins c’est pratique ? J’me suis dis que p’t’être que si les filles percées à la langue disent vrai concernant les plaisirs démultipliés de quoi vous savez, réciproquement la moustache fait-elle son effet ? À condition, bien-sûr, de tomber sur le fameux ticket de métro, sans quoi avec une grosse touffe des familles, ça risque vite d’être le bordel !

Je pense que c’est un vrai sujet. Quand on voit la réaction que ça engendre chez des extrémistes du « contre » comme Robert Hue et compagnie, on se dit que c’est une vraie prise de parti. Un engagement radical. Pour le coup on ne peut pas reprocher à Robert de pactiser avec l’ennemi…

S’il y a les « contre », il y a les « pour », pour qui c’est un art de vivre. Le genre Salvador Dali, plutôt raffinée, carrément une image de marque. Dans un autre calibre on a l’ex-lanceur de poids Est-Allemand, le Francfortois qui l’utilise comme garde-manger. Bedaine, bretelles et bière au petit déj’, les mecs qu’on évite d’emmerder. Ceci dit, il doit même pas aimer ça, c’est d’la provoc. Une sorte de défi. Avec comme message « eEh toi, viens te foutre de ma gueule, ose, et je te casse la tête ! ». Mais attention au piège, si vous croisez un gaillard du côté de St Paul (à Paris), vous vous exposez à un craquage de chemise laissant échapper deux anneaux -façon vache à lait- bien accrochés à leurs mamelons, et un « alors, ça te plait ?! ». Ça resterait pourtant un gentil moustachu. Si ça vous arrive, pensez à Zorro, le seul moustachu élégant et serviable que je connaisse  et dites-vous qu’au moins il ne vous cassera pas la tête…

A chaque moustache son style. Staline, avec le style moniteur UCPA et son lot de propositions d’activités ludiques pour patriotes en mal de travail. Bref, un précurseur. Hitler, petite moustache au profit des tarifs de groupes. Disneyland n’a qu’à bien se tenir. Chuck Norris, la star « spangled banner », moustache au vent prêt à repousser l’invasion bolchévique à grands coups de santiags. Ned Flanders, l’exorciste, la moustache peignée à l’eau bénite, « Civitas » tatoué sur le cœur comme stigmate. Le fer de lance des croisades contre le mariage de ces affreux sodomites. Et enfin Michel Leeb… bon ok il a pas la moustache, dommage !

J’ai appris il y a peu que si les poils de moustache rejoignent les poils des pattes, on appelle ça des favoris. Certes, mais je crois qu’il faut éviter ce genre de personnes, atteintes probablement de folie profonde ou d’une carence de bon sens. Déjà que de « simples »  moustachus comme José Bové, Staline, Einstein, Noël Mamère, Hillary Clinton, Günther, Saddam Hussein ou Mario Bross me font vraiment flipper, là ça va trop loin.

Une dernière chose, si la moustache est une pousse de poil qui sert à « faire joli », pourquoi en retrouve-t-on, au stylo bille, sur tous les Télé 7 Jours du monde ?

Votre chien d’infidèle, votre serviteur, Emporio Armaninejad

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