Ça passe (mal), comme une lettre à La Poste

Mais il y a une défi encore plus périlleux que de réceptionner un colis : en expédier un. Si bien que si La Poste avait existé au temps de la Grèce antique, il est fort à parier que le téméraire Hercule aurait dû se frotter à une insurmontable épreuve au guichet n°2. Et qu’il y serait mort de vieillesse, avant de pouvoir effectuer ses 11 autres travaux.

Il est 9h16. Muni de votre paquet, vous vous dirigez le coeur lourd et l’oeil humide vers La Poste la plus proche. Dans 34 minutes, vous aurez rendez-vous avec votre destin : ce sera l’ouverture du bureau. Arrivé devant l’entrée, vous comprenez qu’il vous faut encore poursuivre votre chemin sur 500 mètres pour prendre place dans la file. Soudain, à 10h17, le rideau métallique s’ébranle enfin. C’est la liesse du côté du 3ème âge venu en masse retirer ses liasses ou simplement chercher un peu de compagnie après le générique de fin de Téléshopping.

C’est alors que les minutes commencent à s’égrainer lentement, entamant peu à peu votre capital patience malgré la préparation mentale que vous aviez entreprise depuis la veille. Vous expérimentez alors le « syndrome postal » qui veut que le temps de passage des clients qui vous précédent sera en moyenne 10 fois supérieur au vôtre. Ainsi, vos prédécesseurs se présentent tour à tour au guichet pour commander des planches de timbres rares sous scellés, affranchir un colis frigorifique à destination de l’Antarctique, demander une présentation intégrale de la gamme de boîtes d’expédition Colissimo, ou simplement retirer un recommandé qui demeure introuvable dans l’arrière-boutique…

Cet homme était imberbe lorsqu’il a commencé la queue.
Faut dire que c’est la barbe d’attendre aussi longtemps…

Une fois venu votre tour, le guichetier disparaît pendant une dizaine de minutes, s’engouffrant derrière la fameuse porte située à l’arrière du guichet. Qui sait quel monde se cache derrière ? Un spa ? Un grand-huit ? Un championnat du monde de jokari ? Toujours est-il que votre guichetier en ressort hilare, lançant un petit “T’es con Christian !” en refermant la porte avant de redevenir mutique lorsqu’il daigne enfin se positionner face à vous. La mine grave, vous lui tendez votre colis déjà affranchi par la magie d’un site Internet exceptionnellement fonctionnel. Au bout de quelques secondes, le couperet est sans appel. Après un rapide scan du code barre, les sourcils froncés et sans lever les yeux de son écran (probablement éteint), le postier vous lance : “votre étiquette de transport, elle marche pas ! Allez à la machine sur le côté où 10 personnes attendent, vous en éditez une nouvelle, puis vous refaites la queue ici au guichet pour déposer votre paquet. SUIIIIIVAAAANT !”.

Une vision toute particulière du gain de temps grâce à la technologie qui éclaire sous un jour nouveau ce slogan : « Ce que l’avenir vous promet, La Poste vous l’apporte ». On ne sait pas tellement de quel avenir sinistre il s’agit, mais ce n’est pas dit que La Poste en rapporte grand chose en tous cas tant elle peine déjà à livrer des envois vieux de 72 heures.

Revenons-en à notre guichet. On pourrait croire l’organisation chaotique ou le postier peu amène. En réalité, il s’agit de procédures réglées au millimètre : les préposés sont équipés de la grille ci-dessous pour répondre à leur clients. Ils lancent un dé, et en fonction du score obtenu, délivrent le script correspondant.

12h54. Après 3 nouveaux essais, c’est la délivrance, vous allez pouvoir retrouver vos proches inquiets qui guettaient fébrilement votre retour. Vous avez traversé une épreuve difficile, classée en quatrième position sur l’échelle de Richter de la pénibilité après l’écoute d’un disque de Christophe Maé, le rendez-vous chez un gastro-entérologue et une séance shopping chez Nature & Découvertes.

Heureusement pour vous, vous avez réussi à expédier votre colis de justesse 6 minutes avant la fermeture du bureau. Car les horaires d’ouverture des bureaux s’amenuisent à vue d’oeil, passant même parfois sous le seuil critique des 3 heures d’ouverture quotidienne de la CAF. De quoi mieux comprendre cet autre slogan : « La confiance donne de l’avance » ; le niveau de confiance en cette entreprise impliquant en effet de prendre beaucoup d’avance pour espérer un service convenable.

Enfin, ces déboires pourraient bientôt faire partie du passé avec l’accélération de la fermeture des bureaux, remplacés par des « Relais La Poste » généralement positionnés dans le coin PMU du bar-tabac de la communauté de communes.

Des facteurs multi-tâches qui font tâche 

Cette nouvelle place du service postal, juste à côté des urinoirs, est assez symptomatique de l’érosion du service public. L’État paiera. Sauf pour les institutions publiques. Sous prétexte d’une activité courrier en baisse (qu’on oublie généralement de mettre en parallèle avec la nette croissance de l’activité colis), La Poste rivalise d’inventivité pour diversifier ses sources de revenus.

Ainsi, à mesure que les bureaux de Poste ferment, la fiche de poste des facteurs s’allonge. On ne compte donc plus les préposés qui font office d’assistants à domicile pour les personnes âgées, sortent les poubelles, effectuent des diagnostics énergétiques, aident à l’installation de matériel informatique, font les courses ou prennent des photos de constat pour le compte des compagnies d’assurance. Il a même été envisagé de demander aux facteurs de faire du « pet-sitting » ou de promener l’insupportable teckel à poil sale de votre grande tante. Bientôt, on n’hésitera plus à se plaindre au receveur si cet ingrat de facteur refusait d’évacuer un nid de frelons asiatiques ou qu’il partait sans faire la vaisselle. Même Ryanair n’a pas osé demandé autant de polyvalence à ses salariés… pour le moment.

Pour autant, malgré ces évolutions probablement dans l’air du temps, on s’étonne du fait que d’autres missions, peut-être trop conventionnelles, n’aient pas été attribuées aux facteurs comme la ringarde distribution du courrier ou la livraison effective des colis en complément du simple dépôt d’avis de passage.

Faire correctement son métier ou en faire mal plusieurs ?

Mais il n’y a pas qu’aux facteurs qu’on demande d’être multi-tâches. Les nouveaux bureaux de Poste n’ont plus rien à envier aux Puces de Saint-Ouen : on y trouve presque tout, sauf ce dont on a besoin. Si bien qu’on y distingue difficilement un guichet tant l’espace est encombré d’îlots commerciaux en tous genres, de box Internet, de smartphones, d’emballages et d’affiches promotionnelles criardes. Les fonctions postales sont elles reléguées en périphérie vers des automates tout sauf autonomes, dont on peine à comprendre la fonction spécifique de chacun. Dès lors, l’ouverture d’un stand fromagerie ou d’un cordonnier au milieu d’un tel bric-à-brac n’aurait plus rien d’inenvisageable.

La Poste est notamment devenue une banque (qui semble d’ailleurs devenue l’activité principale) mais aussi un opérateur téléphonique et un acteur hi-tech de premier plan grâce au lancement d’une tablette pour séniors astucieusement baptisée Ardoiz (un nom qui n’est pas sans rappeler les grandes heures des Internets avec Wanadoo et Amaguiz). Mais ce n’est pas tout, puisque La Poste a également lancé une solution de caisse enregistreuse connectée… pour des commerçants qui n’ont rien contre le fait de partager quelques données sensibles.

Devant tant de polyvalence, le site Internet de l’opérateur postal se devait également d’évoluer, en se lançant dans la vente de fournitures de bureau, de matériel informatique, de coffrets cadeaux pour 1h de « balade en gyropode à Reims » ou encore… de biscuits apéritifs. Tant pis si les services de base sont victimes de dysfonctionnement et qu’il faut mener bataille avec le service client pour mettre en place une redirection de son courrier (un exemple au hasard…).

Difficile de suivre la logique de l’entreprise, qui semble vouloir faire feu de tout bois en utilisant vraisemblablement du jus d’oranges comme combustible. Même un étudiant en première année à la Charleville-Mezières Business School n’aurait pas songé à recommander de telles pistes d’évolution dans le cadre d’une étude de cas à l’issue d’une soirée bien arrosée. Tel le cancre se rêvant astrophysicien, il est possible que La Poste se soit égarée en chemin. NPAI.

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Nous allons aujourd’hui nous intéresser à un sujet quelque peu négligé par les médias : le confinement lié à l’épidémie de COVID-19. Bien que cela ne soit pas frappant de prime abord, cet épisode pourrait avoir un impact sur notre manière de travailler, sur les tâches du quotidien telles que les courses, sur notre manière d’occuper notre temps libre ou encore sur l’éducation de ces putains de mioches qui repeignent votre ordinateur à la gouache pendant que vous êtes en visioconférence. Avec le déconfinement en ligne de mire, entre espoir et résignation, nous sommes partis en immersion dans le quotidien d’un confiné.

* Regard caméra, mèche au vent *

The final lockdown

Pendant que certains se gargarisent d’utopies sur le monde d’après, le monde d’aujourd’hui cherche par tous les moyens à consommer en version confinée. Les courses, rituel déjà si pénible jadis expédié après le turbin à la vitesse d’un coït chiraquien, se transforment aujourd’hui en une véritable quête du graal, quitte à en venir aux mains pour s’emparer du dernier paquet de Palmito. 

Alors que les grandes enseignes se frottent les mains (gantées), les clients piétinent. Précisément pendant 1h30, plantés sur des croix dessinées au gaffer à même le sol, avant de pouvoir parcourir les rayons dévalisés de leur échoppe favorite. L’ambiance y est devenue électrique : le baromètre affiche 9/10 sur l’échelle de Claude François. Seuls témoins de la vie d’avant, les hauts parleurs qui crachent toujours la soupe de Chérie FM. Pour le reste, le moindre éternuement pourrait provoquer un mouvement de panique dramatique. C’est ainsi que nous saluons la mémoire de Jacky, héros du quotidien, assommé par une pile de conserves de bisque de homard en promotion alors qu’il faisait ses courses. Il a écopé de 2 jours d’ITT.

Bien sûr, il reste possible d’éviter cette situation angoissante et de faire ses courses en ligne. Malheureusement, il semblerait qu’il s’agisse davantage d’une sorte de version bêta du jeu “Les SIMS e-commerce” développée par les équipes de la SNCF que de véritables sites de commerce en ligne. Généralement, le seul niveau fonctionnel est la file d’attente virtuelle qui permet d’accéder au site. Il est à noter que lorsque vous arrivez au bout de 3 jours sans dormir à obtenir un créneau de livraison/retrait, et que vous avez réussi tant bien que mal à remplir votre panier avec des marques jusqu’ici inconnues, il est probable qu’au moment du paiement, ce même panier affiche un nombre négatif de produits, en raison des ruptrues de stock, malgré un montant total de 150€. Dans ce cas, fermez votre laptop, piétinez le énergiquement en hurlant des insultes en néerlandais, puis prenez un Xanax.

Il reste malgré tout une dernière alternative pour se nourrir : les fameux “paniers garnis”, également appelés “paniers à la con”. Très en vogue, ils sont livrés à domicile et vous permettront de faire une jolie photo pour alimenter votre compte Instagram. Mais à l’heure de votre dîner, passée l’excitation du choix du filtre, il ne vous reste qu’à pleurer devant votre commande de 10 kg de rutabaga et de topinambour à écouler dans la semaine.

Du confit de canard au conflit de connards

Alors, il est vrai qu’il n’y a pas que la tambouille pour occuper ces longues journées d’isolement. Cette injonction répétée à cuisiner finit d’ailleurs par confiner à l’indigestion, avec des “lockdown goals” incontournables tels que faire son propre pain.

“Si à cinquante jour, on n’a pas fait son bâtard, c’est qu’on a raté son confinement”

Jacques Céréales, publicitaire rassi qui a abusé de la farine (et qui mérite une tarte)

D’autres ont vu le jogging comme un exutoire à l’enfermement. Par “jogging”, nous ne désignons pas ici le vêtement de goût discutable qui a fait un come-back remarqué jusque dans les salons feutrés depuis quelques semaines, mais bien de la pratique sportive qui suscitait au collège plus de dispenses que de vocations. En témoigne le palmarès français en matière d’athlétisme. 
Évidemment, il n’y a rien à redire à cet engouement soudain de courageux joggueurs, prêts à braver ce monde hostile baptisé le “dehors”, où il faut parfois être prêt à en découdre avec des daims. La tension est palpable ; il ne manque que la musique d’Ennio Morricorona pour accompagner les combats de regards dans des rues quasi désertes. On espère en tous cas que cet élan sportif se poursuivra au delà du confinement.  

Mais un corps sain ne serait rien sans un esprit sain. Il était donc difficile de ne pas évoquer ici les nourritures spirituelles. Certains mettent à profit ce confinement pour une introspection et un retour aux fondamentaux. C’est ainsi que la délation, pilier de la culture française a fait son grand retour. Que ce soit par frustration, convoitise ou simplement par malveillance, ils sont nombreux prêts à vendre du beurre au préfet Lallement. 

Heureusement, la télévision permet elle aussi de garder une fenêtre sur l’extérieur et de donner du grain à moudre à nos neurones. Bien que la plupart des estaminets aient gardé porte close, les émissions de télé-bistro continuent à débiter leurs futs de conneries, même si nos grands penseurs contemporains s’expriment désormais en duplex décomplexé depuis leur salon. Rien ne change donc, les jacasseries au sujet du laxisme du confinement en banlieue ou de l’opportunité de faire des africains des cobayes pour les remèdes contre le virus ont de beaux jours devant eux.

Malgré tout, le PAF a su adapter dans une certaine mesure sa programmation aux événements actuels. On croirait revenu le temps de l’ORTF avec des apparitions quasi quotidiennes du Premier Gremlins à mèche blanche, Edouard Philippe accompagné de ses présentations PowerPoint, de l’oncle fétide Blanquer ou du général orangé Macron, mi-homme, mimolette. Interventions toujours suivies de leur lot de commentaires exaltés signés Ruth Elkrieff ou Christophe Barbituriques, qui finissent par laisser place au flux de traditionnelles boucles anxiogènes qui ont fait le succès de BFMTV entrecoupées des dernières frasques du druidique Pr. Raoult.

Enfin, pour se changer les idées, les grandes chaines ont inventé des versions confinées de leurs programmes phares. Ainsi, on peut désormais savourer des programmes avec une qualité digne d’un live Twitch sur les plus grandes chaînes. Même nos apéros Skype ont plus d’allure, bien qu’il manque Gilles Verdez pour relayer des théories complotistes entre 2 lancers de slips d’Hanouna. Il faut dire que les animateurs n’ont pas ménagé leurs efforts pour que leurs intérieurs ne paraissent pas trop clinquants à l’image…  Mais bon, “Qui veut gagner des millions ?” dans un 20m2, ça rend tout de suite la promesse moins crédible. Bref, avec de telles distractions, il est peu étonnant que les applaudissements de 20h constituent le Climax d’une journée confinée.

Point de salut, sans l’artiste ?

Ce panorama serait incomplet sans parler des artistes, qui à leur manière apportent leur parpaing à un édifice déjà bien chancelant. C’est ainsi que toute l’avant garde de la chanson française, Obispo, Pagny et Lavoine s’est réunie pour enregistrer un titre qui pourrait parfaitement être repris dans une publicité pour une compagnie d’assurance auprès de laquelle je n’aurai jamais l’intention de souscrire un contrat. Et comme un malheur n’arrive jamais seul, Calogéro et Patrick Bruel ont fini le travail à coups de mortier, en dégainant un titre signé Jean-Jacques Goldman. Les soignants n’avaient vraiment pas besoin de ça.

Reste la lecture pour se consoler. Mais que dire des terribles carnets de confinement qui ont fleuri sur Internet depuis le mois de mars. Avec tous ces auteurs d’un jour qui se prennent pour de nouveaux Jack Kerouac, en narrant leur quotidien cloîtré aux côtés de leurs enfants nommés Brocéliande, Hémorrandine et Alceste. Comme si quelqu’un portait un quelconque intérêt aux élucubrations d’un confiné. Mais je m’égare, quel était déjà le thème de cet article ? Bref, c’est peu dire que la perspective du déconfinement est attendue avec impatience…

Déconfinement, déconfiture, ou les deux ?

A suivre…

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[M89] : Mais le vent a vite tourné… On vous a notamment reproché de donner des conseils qui n’étaient pas toujours très judicieux, et même quelques fois d’être un peu envahissant… Vous auriez notamment forcé plusieurs étudiants à rédiger leurs thèses intégralement en WordArt et des professeurs à écrire leurs cours en Comic Sans MS… Vous auriez également forcé Marc Lévy à écrire des romans. 
[C] : Il faut prendre ça comme une blague… Je le faisais pour amuser et au final, ça s’est retourné contre moi. Cela dit, il est vrai que j’ai parfois eu la main un peu lourde sur les WordArt, mais je prenais beaucoup de LSD à l’époque et j’avoue que j’étais assez sensible aux jeux de formes et de couleurs. La plus grosse erreur que je reconnais concerne Marc Lévy. Je ne pensais vraiment pas qu’il prendrait cette histoire de roman au sérieux, il n’a aucun talent. Aujourd’hui, les étagères des librairies croulent sous le poids de ses bouquins et je ne peux pas m’empêcher de me sentir responsable. Je suis à l’origine d’un monstre.

[M89] : Mais il n’y a pas eu que ça… Plusieurs utilisateurs se sont plaint de propos pour le moins déplacés de votre part, voire insultants… Vous auriez conseillé à un ado de sauter par la fenêtre et dit à une quadragénaire de se « placer la souris là où je pense ». Bilan : 15 points de suture et un procès avec la SPA. Qu’avez-vous à répondre ?
[C] : Mes propos ont été mal interprétés. J’ai parlé de « sauter la fenêtre » pas de « sauter PAR la fenêtre ». Nuance. Ça voulait juste dire qu’il fallait fermer la fenêtre en cliquant sur « Annuler », sinon Windows risquait d’attraper froid et d’afficher un bon vieux « Blue screen of death ». C’est pas de ma faute si ce connard d’ado écoutait Evanescence en boucle et a tout pris au pied de la lettre. Sinon, pour la vieille, je voulais juste lui dire de placer la souris sur son socle de recharge. C’était ça l’endroit auquel je pensais. Elle a préféré outrager maître Splinter, mais je ne juge pas.

[M89] : Donc finalement, vous n’acceptez aucune des critiques qui vous ont valu un licenciement ?
[C] : Je faisais de mon mieux pour aider les utilisateurs, mais ce n’était pas toujours évident. Il faut dire que j’étais très sollicité entre mes journées de travail et des soirées bien remplies… Difficile de garder l’épingle sur terre. Il est possible que j’aie pu répondre de temps à autres à côté de la plaque. Mais c’était très rare je crois. Heureusement les amis étaient là pour me soutenir. Je pense notamment à Benoît Magimel.

[M89] : Une amitié qui a laissé des traces ?
[C] : Qu’est-ce que vous sous-entendez par là ?

[M89] : Non rien. Mais une image de fêtard invétéré vous colle à l’acier, bien plus qu’un stick UHU au nez d’un collégien. Il n’y avait qu’à regarder vos yeux.
[C] : Le train de votre mépris glisse sur les rails de mon indifférence. C’est toujours plus facile de voir la paille dans le nez de son voisin que la poutre dans le sien. Il est vrai qu’il m’est arrivé quelques fois de boire un verre ou deux de Suze en trop. Mais que celui à qui ça n’est jamais arrivé me jette la première bière. Je connais mes limites. Cointreau n’en faut.

[M89] : Pourtant, en 2003, Microsoft décide de vous mettre au placard (à fournitures).
[C] : Ca a été très difficile. On a essayé de mettre ça sur le dos de mes addictions et tout cela a été monté en épingle. En réalité, nous avons été plusieurs à avoir été virés sans ménagement en vertu d’une quête de modernisme… Demandez au masque PowerPoint Crayola. Tout ça pour que les équipes pondent quelques mois plus tard une sombre bouse nommée Windows Vista. Mais bon, ça, personne ne s’en offusque. J’ai bien essayé de solliciter la CGT Papeterie pour alerter sur la situation, mais ils préféraient faire griller des merguez pour le 1er mai. Mon seul défaut a été d’avoir été en avance sur mon temps. Quand je vois aujourd’hui les chatbots ou les assistants vocaux comme Siri ou Cortana qui font répéter 15 fois la question avant de répondre « Désolé, je ne suis pas sûr de comprendre » ou pire, à côté de la plaque, je me dis que je faisais très bien le job !

[M89] : Peut t-on également revenir sur votre brève carrière dans le porno ?
[C] : J’étais ruiné et j’ai un peu cédé à la facilité. J’ai tourné dans un film qui mettait en scène une partouze de fournitures de bureau : trombones, punaises, agrafes et autres post-it. Le film s’appelait « Punaises de lit, trombones en folie ». Ce fut la pire expérience de ma vie.

[M89] : Aujourd’hui, c’est quoi votre vie ?
[C] : Je vis essentiellement des animations commerciales. Je termine tout juste un tour de France des magasins Office Dépôt pour une promo sur les carnets à spirale. Il faut avouer que la période de la rentrée est particulièrement éprouvante. Hier, je ramais, aujourd’hui, je vends des ramettes. C’est marrant, sur la route, je croise pas mal de camarades. Et finalement, dans mon malheur, j’ai eu un peu plus de chance que certains collègues qui ont fini au rayon des aliments pour chiens chez Carrefour. C’est triste de se retrouver à chanter « J’ai perdu la tête depuis que j’ai goûté ces croquettes » au milieu d’une valse de caddies. Un peu terne comme fin de carrière quand on s’appelle Dany Brillant (rires). 

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Malheureusement, ces espaces de convivialité ont aujourd’hui laissé la place à des lieux plus instagrammables où l’on se prend en photo à côté d’un Spritz moléculaire pour la modique somme d’un demi SMIC. Mais si le nombre d’estaminets n’a de cesse de décliner, les piliers de comptoir, eux, n’ont pas disparu. Ils ont trouvé refuge sur la bande FM et dans le petit écran, où des tauliers belliqueux leur ont tendu bien volontiers un tabouret et un micro.  S’il est difficile de trouver dans ce nouvel écrin une borne pour jouer au tiercé, des tables en formica ou encore une tireuse à bière, les discussions de café du commerce ont pourtant bien repris de plus belle.

Le premier troquet, le C dans l’air a ouvert en 2001, tenu par un Yves Calva, au nom prédestiné. Il a rapidement inspiré RMC, qui a lancé à son tour son boui-boui ouvert aux auditeurs avec Jean-Jacques Bourdin aux commandes. Forte d’une affluence grandissante, la station a ensuite lancé en 2004 un second établissement, Les Grandes Gueules, tenu cette fois-ci par le duo Marschall et Truchot, tandem de choc dont le nom parait tout droit sorti d’une énième itération de la saga des Gendarmes à St Tropez. 
Au comptoir, où l’on ne sert pourtant pas que de l’eau de Vichy, on balaye toutes les nuances de droite, de néo-réactionnaire à néo-pire. On a ainsi pu croiser l’avocat kaki d’office Gilbert Collard ou encore Alain Soral (ne vois-tu rien venir ?)… Dans un registre plus libéral, on a également pu entendre Sophie de Menthon, devenue championne du monde du jeu « Tu préfères ? », avec sa sortie sur les petits chinois qu’il vaut mieux voir travailler que retourner dans « le ruisseau ». De quoi faire passer l’éditorialiste maison, Eric Brunet, pour un dangereux gauchiste.

La formule fonctionne si bien que la majorité présidentielle n’a pas hésité à recruter à la sortie du bistrot radiophonique de RMC la grande penseuse Claire O’ Petit pour lui ouvrir les portes de l’Assemblée Nationale. Et l’engouement autour de ces bouges a même suscité des vocations. C’est ainsi que Pascal Praud, journaliste sportif sur la touche s’est vu propulsé patron du « Plus Grand PMU du monde » sur CNEWS, chaine sur laquelle Robert Ménard tenait jadis chronique. Pendant son émission intitulée en toute modestie « l’Heure des Pros », Pascal affublé de son impeccable chemise rose de dandy le plus classe du monde, a su transposer à la télévision le même cocktail mêlant éclats de voix, clashs, polémiques stériles, poujadisme de bas étage et coupages de parole en bonne et due forme. Dans les faits, difficile de tenir plus de 2 minutes devant ce cirque télévisuel où se succèdent des acrobates sur le fil de la ligne de la ligne jaune tels qu’Elisabeth Lévy, Alain Minc, André Bercoff, Eugénie Bastié… 

Avec un tel casting, notre Georges Abitbol national, transfuge émérite de Téléfoot, assure le succès de son café des sports. Mais de temps à autres, un client égaré s’invite dans ce cloaque aux relents fétides, ce qui ne manque pas de déclencher l’ire des habitués, comme en témoigne cet échange (presque) saisi sur le vif :

« Le taulier : Qu’es-ce que je vous sers ?
— Habitué 1 : Oh ben aujourd’hui, je vais te prendre une pinte de climatosceptisme, et un mètre de shots de misogynie tiens !
— Le taulier : Bah ouais, ça caille sacrément hein ! Il est où le réchauffement climatique ? Que ça m’étonnerait pas que ce soit un complot du gouvernement et compagnie.
— Nouvelle cliente égarée : Le réchauffement climatique est avéré. On a jusqu’en 2030 pour réduire de moitié nos émissions de…
— Le taulier : Oh eh elle va pas nous faire chier l’hystérique là hein. D’ailleurs pourquoi elle est pas à la maison pour s’occuper des gosses ? On va plutôt parler des migrants !
— Habitué 2 : Bah ça va, de quoi ils se plaignent eux ! Ils ont une croisière tous frais payés sur l’Aquarius ! Tu vas voir qu’ils vont finir par leur construire une LGV sous la Méditerranée ! 
— Habitué 1 : Ah ça va pas recommencer hein, je t’ai déjà dit que j’étais contre l’IVG. Elles n’ont qu’à pas sortir en mini-jupe les bonnes femmes. »

Comme le dit l’adage, « In vino, Civitas ». Tandis que le concept fait recette, on assiste à une totale banalisation de la pensée de comptoir décomplexée, qui a fini par pulluler dans tous les talk-shows avec des porte-étendards comme Eric Zemmour, Alain Finkielkraut, Yann Moix ou encore Michel Onfray. Sous couvert de pourfendre la bien-pensance, le néo-réactionnisme est une nouvelle forme de pensée unique qui n’hésite pas à donner un bon coup de canif aux valeurs humanistes les plus élémentaires.
Malheureusement, avec toutes ces tournées de débats aussi indigents qu’abjects, la note commence à être salée… Et nous sommes bien partis pour la payer au prochain retour des urnes. Alors, santé !

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On a tous quelque chose en nous de Balkany
Ce désir fou de ne pas vivre au RMI
Ce rêve d’être fiscalement affranchi
De placer ses fonds dans un paradis

Quelque chose de Balkany
Cette force qui nous pousse vers Giverny
Une vieille bicoque dont on a l’usufruit
Avec des liasses dans la table de nuit
Quelque chose en nous de Balkany

Ainsi vivait Balkany
Le coffre en or et toujours bien garni
Tontons flingueurs en guise de sonnerie
Mais pas de quoi payer la métairie
Quelque chose de Balkany

Comme un lingot qui scintille dans la nuit
À Levallois de marbre est pavée la voirie
Mais la morosité gagne la mairie
Désormais sans le sou et en sursis
Ainsi fut condamné Balkany

À certaines heures de la nuit
Quand l’ouragan frappe la villa aux Antilles
Le court de tennis devient champs de ruines
On lui céderait presque nos économies
Quelque chose de Balkany
Quelque chose de Balkany
Oh oui, Balkany

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Les premiers enseignements montrent que nos ambitions étaient trop hautes par rapport au niveau de notre lectorat : nous allons donc revoir notre positionnement et vous proposer prochainement des sélections d’accessoires rigolos chez GIFI et des classements de vidéos de chiens aveugles avec des chapeaux.

Notre analyse du profil moyen du visiteur de Morue89

Il est chômeur (Motus) voire grabataire (sonotone) et aime se faire du mal en écoutant de la musique de merde, en mangeant des aliments périmés ou encore en utilisant les services de la SNCF. Son bon goût en matière de décoration est directement corrélé avec son indigence culturelle. Pervers, il peut passer des heures à se caresser devant des photos de Balladur et éprouve une fascination malsaine pour les roux. A l’occasion, il ne manque pas de faire des avances aux volatiles.

Ce portrait-type se base sur l’analyse des mots clés suivants.

Top des mots clés utilisés pour arriver sur Morue89 :

• regarder motus replay
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• « sandwich triangle » périmé
• toile cirée tati

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A commencer par l’écureuil rabat-joie, François Félon qui se plaignait du fait que les caisses de noisettes soient vides tandis qu’il se faisait dorer la queue à l’or fin par son tailleur, Dromadaire Bourgi. Intrigué par l’éclat de son panache, Edwy le kiwi flaira la bonne piste, et se dirigea vers la tanière du sciuridé afin de satisfaire sa curiosité. Il tomba alors nez à nez avec Pénélope la marmotte qui dormait sur le perron, affalée sur un matelas de glands à mocassins. « Voilà un cas d’assistante forestière, payée à ne rien faire ! », se dit Edwy, qui s’empressa de diffuser la nouvelle. Le vent de la discorde se mit alors à souffler sur la forêt. Après l’éviction du félon, toute la ménagerie se tirait la bourre pour régner sur Piccolo.

Le vieux phacochère borgne accusa tout d’abord les gnous, pourtant arrivés de longue date, de semer le trouble et de voler les pommes de pin des honnêtes marcassins. Se défendant d’attiser la haine, il précisa : « Je ne suis pas raciste, je mange les couscous, n’est-ce pas ! ». L’âne Nicolas Ducon-Gnangnan, par l’odeur du populisme alléché, lui tint à peu près ce langage : « Si votre filoutage se poursuit jusqu’à l’outrage, je serais ravi de me joindre à votre attelage ». Cette parade grossière fut brusquement interrompue d’un coup de corne par Jean-Luc le mouflon, venu crier haro sur le baudet. « La tête de bique, c’est moi ! », s’exclama t-il. Malgré cette fake news manifeste, le leader de la Frondaison Insoumise attira à lui les chèvres et les moutons.

Soudain, s’avança à l’orée du bois, un jeune lapin aux dents longues. Il s’exclama : « Je veux que la forêt soit une start-up plantation ! Parce que c’est notre forêêêt !
—  Qui es-tu étranger ? J’ignorais qu’il y avait une section « En Marche » chez les lapins. Tu es un sbire d’Emmanuel Macron ? lui demanda Jean-Luc le mouflon, d’un ton autoritaire  
—  On parle d’Emmanuel Makrout ? Je mangerais bien tunisien ce midi ! questionna alors le renard Larcher à l’appétit aiguisé 
—  Je suis Pimpin, le lapin marcheur. Et voici mon fidèle serviteur, la taupe Castagnette ! répondit le lapin d’un air suffisant  
—  C’est de la poudre de perlim, Pimpin ! rétorqua le chamois Hamon  
—   Ah ouais, il y a de la poudre ? interrogea le tamanoir en noir qui disparut aussitôt sans laisser de trace  
—   Recentrons le débat s’il vous-plaît ! Écoutons Pimpin et Castagnette ! Tous les autres foutez le camp sur La Chaîne Forrestière si vous avez quelque chose à dire ! s’écria alors Léa Salamandre 
—   Parfaitement. La moutarde me monte au nez, Léa Salamandre ! s’enflamma Pimpin, plus jupitérien que jamais
 —   J’ai entendu Léa Salami ? Oh oui, je veux du salami aussi ! cria le renard Larcher en se léchant les babines » 

Pimpin avait fait mouche et tous les médias de la forêt n’avaient d’yeux que pour lui. Il avait même pris dans ses filets Nicolas Bulot qui finira par avaler sa coquille. Seuls les castors semblaient désormais pouvoir lui faire barrage, mais ils étaient trop occupés à débattre sur une question de fond : « Hêtre ou ne pas être ».

Hélas, par tant d’agitation, les habitants de la forêt réveillèrent le vieil ours éméché et mal léché. Son museau biscornu lui valait le surnom de Cyrano. Un Cyrano aviné au Bergerac.

«  Qui ose troubler ma quiétude ? demanda l’ours de sa voix rauque 
—  Tu n’es qu’un grizzli réfractaire ! Si tu traversais la forêt tu trouverais du travail ! répondit Pimpin, tel un roquet
—  Touche pas au grizzli, répondit Pénélope qui se réveillait d’une longue sieste 
—  Mais taaiiseez-vous ! éructa Finkiel-crotale » 

Ivre de colère et de génépi, l’ours enfila son gibier jaune, avant d’entonner un chant basque des heures durant. Déjà étourdis par les vapeurs d’alcool, les animaux de la forêt finirent par tomber d’épuisement les uns après les autres. Cyrano les embarqua alors à bord de sa charrette, en direction de la ville, après une dernière petite lichette (d’après lui, tous les chemins mènent au rhum). Puis il abandonna son chargement devant la porte dérobée d’une petite échoppe. Enfin, il urina dans la ruelle enchantée avant de reprendre guilleret son petit bonhomme de chemin pour rentrer dans la forêt.

Contrairement à ce que pensait Pimpin, l’ours Cyrano avait bien l’habitude de traverser la forêt. Et il avait un travail… de livreur chez Naturalia. C’est ainsi que tout son voisinage fut transformé en steak de tofu*, au grand dam d’Aymeric Caribou.

*Oui amis vegans, le tofu c’est bien fabriqué avec des animaux morts. Bande de monstres.

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Grâce à l’offre pléthorique, il ne devrait pas être difficile de trouver le bon festival à se mettre sous l’oreille. Pourtant, la désillusion est souvent fracassante, au point d’en venir à regretter de ne pas être resté chez soi pour écouter l’intégrale de David Charvet. On vous explique pourquoi.

Le difficile choix du bon festival 

Première difficulté, et non des moindres, trouver le festival qui vous ressemble parmi le large choix qui s’offre à vous. Pour vous aider à y voir plus clair, voici une cartographie (non exhaustive) :

Ces dernières années, le paysage s’est étoffé avec l’arrivée de nouveaux festivals en France. Il s’agit essentiellement de grosses franchises devenues célèbres à l’étranger, telles que Lollapalooza, Pitchfork ou plus récemment Tomorrowland, importées par des multinationales à grands renforts de publicité (coucou Live Nation !).

L’idée n’est bien entendu pas de favoriser la diversité musicale, mais de vendre des places hors de prix à des boloss en échange d’une photo instagrammable, reproduction low-cost de celle prise par star en carton (genre Bernard Montiel) quelques mois plutôt plus tôt dans le festival d’origine. On attend avec impatience l’arrivée de l’édition française de Coachella à Maubeuge. Come on baby, light my Fyre !

L’arrivée sur site

A part à la Fête de l’Huma, où l’on peut sereinement rentrer avec son pack de bières sur l’épaule et une demie-bouteille de Ricard dans la musette, il est de bon ton de s’en jeter un petit dans le gosier avant de pénétrer dans l’enceinte où se déroulent les hostilités. Un petit verre suivi de multiples frères et soeurs, si bien qu’on se croirait à une tablée de famille nombreuse un dimanche après l’office, dans le XVIe arrondissement.

C’est alors qu’arrive sans crier gare l’heure du concert que vous tenez à ne pas rater. Sauf que l’ « ami » qui a imprimé votre précieux sésame pour rentrer sur site n’est toujours pas arrivé. Las, vous continuez à faire couler le sang du Christ à flots. Lorsqu’arrive enfin le retardataire, vous voici embarqué dans une file interminable composée de malotrus avinés beuglant à vous en perforer les tympans. Même le plus vicieux des tortionnaires n’oserait pas vous infliger cela. Votre calvaire s’arrête après le passage des contrôles de sécurité. Vous courez pour rejoindre la scène, mais votre élan est brusquement interrompu quand vous entendez au loin un tonitruant « Merciiiiii Pariiiiiis ! ».

Le bar

Centre névralgique des festivités, il s’agit également du principal point d’achoppement une fois arrivé sur le site. À l’image de l’entrée, les files s’allongent rapidement avec une densité de population digne d’une heure de pointe à Bombay. Ce moment privilégié de promiscuité est parfois l’occasion de faire de belles rencontres. Ou de se faire doubler en toute détente par une armée d’ados prépubères au visage pailleté pour masquer les ravages de l’acné. C’est en général ce même groupe, placé de sorte à empêcher tous ceux qui sont servis de quitter le bar sans encombres, qui sera à l’origine de la douche à la bière que vous subirez quelques instants plus tard.

Pour limiter cette attente fastidieuse, la plupart des festivals a eu l’idée lumineuse d’introduire le « cashless ». Le progrès est indéniable : entre l’absence de réseau pour recharger votre compte sur smartphone, la queue aux bornes et ceux qui découvrent que leur solde est insuffisant au moment de commander, le désengorgement est saisissant… Autant éteindre un incendie avec un sceau de vodka. Malgré tout, le gain est bien perceptible pour les organisateurs grâce aux festivaliers étourdis qui oublieront de récupérer leurs deniers à la fin de l’évènement.

Les toilettes

Fatalement, au bout de quelques minutes, la queue au bar se déporte vers des commodités bien peu commodes. Là où certains préfèrent se soulager contre les balustrades qui encadrent le site, d’autres prennent leur mal en patience afin de conquérir le trône de chantier, mal éclairé, malodorant, malpropre* et mal fermé.

Si par bonheur votre téléphone n’a pas profité de votre périlleuse besogne pour finir sa course dans les copeaux souillés, vous tentez d’appeler vos amis afin de les rejoindre. En vain. Faute de réseau, il ne vous reste qu’à errer dans les limbes du festival telle une âme en peine. Enervé, vous remballez sèchement votre voisin : « Casse-toi avec tes putains de paillettes et de ta couronne de fleurs de merde ! ». Avant de vous apercevoir qu’il s’agit en fait de l’un de vos amis. Direction la scène, c’est (enfin) parti pour les concerts !

La programmation musicale

Finalement, en décomptant vos divers temps d’attente (bar, toilettes, food-truck), la durée effective de votre présence devant les concerts culminera à une quinzaine de minutes sur la soirée. De quoi profiter pleinement d’un quart de concert de -M-, Tiken Jah Facoly, Zebda ou Shaka Ponk, tassé contre la régie pourtant située à 100 mètres de la scène. Le tout avec une acoustique digne du sound system d’un Franprix. Et en dehors de ces 4 têtes d’affiche, point de salut. Si vous aviez repéré un autre artiste dans la programmation, il est fort à parier qu’il s’agisse d’un pâle DJ-set.

Le retour à la civilisation

Peu joueur, vous avez préféré délaisser les allées boueuses du camping pour la nuit. Votre tente Quechua restera à l’abri des assauts répétés de renards sauvages lâchés ça et là par une foule de festivaliers éméchés. Mais regagner son foyer peut s’avérer être une mission comparable à Pékin Express. La sortie du site, semble déjà bien plus lointaine qu’à votre arrivée. Au point de vous demander si le site n’a pas été déplacé d’une dizaine de kilomètres depuis le début de la soirée.

Une fois arrivé au quai de départ des navettes, vous constatez avec effroi que prendre la ligne 13 le matin est une promenade de santé à côté de ce qui vous attend. Pas la peine d’envisager non plus de faire appel à cousin Uber : la durée d’attente est proportionnelle au pourcentage de majoration tarifaire qui affiche 3 chiffres. Ne reste plus qu’à traverser le bois de Boulogne/Vincennes à pied. Vous pourrez ainsi contempler un tout autre type de spectacle. Vivement demain.

*Doux euphémisme.

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On le sait moins, mais la SNCF est en réalité le fruit d’une expérimentation visant à prouver empiriquement la loi de Murphy. De l’achat du billet à l’arrivée à destination, elle procurera la pire expérience possible à ses usagers, qui resteront tributaires de la compagnie pour leurs déplacements futurs. La tartine ferroviaire s’écrase toujours sur la face du voyageur. En voici quelques illustrations.

1/ La réservation du billet : un aller simple pour l’enfer

Pour acheter votre billet, il existe 3 canaux qui vous feront chacun gravir les montagnes de l’agacement jusqu’aux cimes :

• L’achat en boutique SNCF : Cette solution est certainement la plus fastidieuse et aléatoire, car elle impose de prendre à minima 3 jours de congés et d’être muni d’un sac de vivres bien garni. Avec le risque de se retrouver face à un guichet qui ferme à 16h30. Suite à de nombreux malaises vagaux, la SNCF a décidé de mettre en place des solutions alternatives.
• Les bornes en gare : Equipées d’écrans prétendument tactiles (en réalité, il s’agit de plaques de granit), elles sont à l’origine de nombreuses luxations de l’index et d’achats indésirés de billets à destination de « BAR-LE-DUC » pour le malheureux client qui avait en toute bonne foi choisi « BARCELONE » dans le menu.
• Le site Internet OUI.sncf : Doté d’un algorithme puissant lui permettant de fonctionner par intermittence, le site vous propose de réserver votre titre de transport à l’aide d’un moteur de recherche. Sur la page de résultats, vous verrez tour à tour votre trajet en train disparaitre, réapparaître en triplant de prix, partir 3 jours avant, remplacé par 18h de car au départ de Limoges. Lorsqu’à bout de nerfs vous finissez par trouver un trajet qui semble vous convenir, n’imaginez pas poser une option sur le billet : elle aura expiré avant même que vous n’ayez eu le temps de cliquer sur « Valider ». Ultime provocation : l’écran indique qu’il s’agit des « dernières places disponibles à ce tarif ». Vous vous résignez alors à payer un tribut inOui à OUI.sncf. Pas sûr que cet élan de positivisme affiché dans les marques de la SNCF n’aide pour autant à faire oublier la douille budgétaire. 

2/ Des infrastructures pensées (pour rentrer) avec les pieds

La SNCF déploie des trésors d’ingéniosité pour dépasser les limites du bon sens et compliquer la vie de ses usagers. On ne compte plus les voyages en absurdie affrétés par la compagnie qui desservent bon nombre de gares TGV désertes construites au milieu de champs de betterave, accessibles uniquement… après de longues minutes de route. Pratique pour les sangliers. Moins pour les humains en quête de mobilité. Autre paradoxe :  des marchés publics qui donnent lieu à des commandes de trains trop larges ou trop hauts pour rentrer à quai, mais jamais assez grands pour absorber le flux de bétail de passagers en période de fêtes de fin d’années (bien qu’officiellement, il n’y ait point de surbooking sous les cieux de l’immaculée billetterie).

Ainsi va le calendrier de la SNCF où se succèdent les 4 saisons de la lose. Le soleil, ça brûle, la pluie ça mouille, les feuilles et le gel, ça glisse. De quoi remettre au goût du jour le célèbre tube de Charly & Lulu. Les intempéries, c’est le bouc-émissaire ferroviaire par excellence : l’excuse idéale pour justifier un incendie de motrice ou de transformateur électrique, une vitre brisée ou encore une signalisation défaillante. Le coup de la panne version SNCF, c’est l’art de transformer le client en patient. Ce ne sont pas les rescapés de la Gare Montparnasse infernale, si souvent paralysée par des pannes géantes qu’elle pourrait participer au Téléthon, qui diront le contraire.

A l’image d’un collégien qui rivalise d’inventivité pour excuser ses retards auprès de son établissement, les cheminots font eux aussi preuve de beaucoup d’imagination pour ralentir les voyageurs. On leur doit par exemple le lumineux concept de grève par intermittence de 2 jours tous les 3 jours inauguré en 2018.

En cas de problème d’éclisse, mettez vos lunettes de soleil et prenez votre mal en patience.

Dicton ferroviaire

3/ Boring boarding

Comme la SNCF depuis plusieurs décennies, nous allons faire l’impasse dans ce billet sur le réseau TER / Intercités, aussi efficient que le XV de France un soir de Tournoi des 6 Nations. Entre retards, réseau non entretenu et matériel vétuste, il vaudrait presque un article à lui seul.
La compagnie a en effet concentré son attention sur le réseau TGV qui sait toutefois lui aussi jouer avec les nerfs des passagers. Et ce, dès l’installation à bord. 

Vous aviez demandé une place isolée côté fenêtre ? Raté, ce sera le « carré », côté couloir, dans le sens contraire de la marche. En fait, peu importe ses préférences de placement, l’usager finit invariablement à cette place qui met tant à l’épreuve sa bienveillance envers ses pairs. 

Houellebecq faisait fausse route lorsqu’il plaçait Niort sur la première marche du podium de ce qu’il existe de pire au monde. Il n’a vraisemblablement jamais pris place au sein d’un « carré famille », quatuor de places pourpres qui catalyse les idées noires. Ce purgatoire ferroviaire impose de partager une intimité embarrassante avec 3 inconnus généralement détestables l’espace d’un trajet. Le carré, c’est un peu comme une loterie des gâcheurs de voyage à laquelle on ne gagne jamais. À qui le tour ? Un bambin qui hurle et qui confond votre chino avec un livre de coloriage sous le regard émerveillé de ses géniteurs dégénérés ? Ou bien des vieux croutons sentant l’ail qui s’abreuvent bruyamment de soupe de poisson froide, avant de s’endormir en bavant sur votre magnifique redingote en tweed tandis que leurs dentiers tentent une virée en solitaire vers le wagon-bar ?

Dans ces conditions, la grande vitesse peut sembler passablement illusoire. Et si par bonheur vous parveniez à vous assoupir entre 2 annonces-micro de Jean-Michel « votre chef de bord » – tantôt pour vous inviter à une escapade gastraumatique en voiture 14, tantôt pour faire étalage de son niveau en anglais digne d’un élève de 6ème B – votre répit ne restera que de courte durée. Bien que vous ayez pris le soin de laisser votre titre de transport en évidence, le contrôleur prendra un malin plaisir à secouer frénétiquement votre épaule avant de vous dévisager en examinant d’un air suspicieux la photo de votre carte 12-25 prise un lendemain de soirée qui chante comme Grégoire.

4/ La gastronomie sur de mauvais rails

Dans un train, on ne manque jamais d’occasions de mettre ses papilles en berne. Tout d’abord, au wagon-bar. Après 192 annonces sonores vantant le service de restauration à bord, vous finissez par craquer et vous diriger en transe vers l’espace dédié au snacking. Vous vous confrontez en réalité à un simulateur géant de bureau de Poste à un horaire de forte affluence. Lorsqu’arrive enfin votre tour, la moitié des plats proposés à la carte est indisponible. Las, vous jetez votre dévolu sur un sandwich triangle au plâtre et au saumon enfumé. Votre carte (bancaire) en revanche, ne sera pas débitée à moitié. Ne vous reste plus qu’à vendre un rein à la prochaine gare pour financer votre déjeuner.

Mais les passagers, qui en voient de toutes les couleuvres, en avalent parfois de bien pires. Connaissez-vous le kit « SNCF Assistance » ? Si non, jetez un oeil à cette vidéo d’unboxing (extrêmement) gênante. Ce plateau repas tragique, qui se présente sous forme de valisette en carton, est généreusement offert en cas de longue immobilisation de votre train. Comme c’est le cas lorsque le trafic est interrompu en raison d’un combat de catch de castors à poil dur sur les voies (« pour votre sécurité, merci de ne pas tenter d’ouvrir les portes »). En dépaquetant vos mets, vous vous préparez à un voyage dans le temps pour déguster un thon mis en boite à l’époque où VGE était encore président. Même un astronaute dépourvu de goût et d’odorat n’envisagerait pas de s’y risquer après 15 jours de jeûne à bord de l’ISS. Et ce n’est pas le bon de réduction dérisoire à valoir sur un prochain voyage en train remis à votre arrivée (expiration : quasi-immédiate) qui vous consolera de cette déconvenue culinaire ni des heures de retard de votre convoi.

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Apprenez à compter parisien

Paris dispose d’unités de mesure spatio-temporelles et monétaires qui lui sont propres. Ainsi, ne soyez pas surpris que l’on vous demande 12 euros et 20 centimètres de moelle épinière pour profiter d’un café froid en terrasse, servi par un intermittent renfrogné car il n’a pas atteint son quota d’heures, tandis que vous êtes assis sur les genoux de votre voisin, faute de place. Rien d’extravagant non plus à louer 700€/mois un clapier défraichi pour lequel 6 générations de garants ont du se porter caution. Enfin, il ne faudra pas s’émouvoir de patienter près de 10 minutes à attendre un métro direction Porte de Clignancourt qui est annoncé (en clignotant) dans « 3 minutes » depuis votre arrivée sur le quai. C’est tout simplement ce que les scientifiques ont appelé le « coefficient du tabouret retourné parisien ».

MODE DE CALCUL DU « COEFFICIENT DU TABOURET RETOURNÉ PARISIEN » :

1 pain au chocolat à 1€ dans le reste de la France = 1 pain au chocolat à 3€ à Paris 

3 m2 dans la reste de la France = 1 m2 à Paris

3 minutes = 1 minute RATP

90 km/h dans le reste de la France = 30 km/h sur le périph
= « périph fluide »
 

Évitez de vous faire démasquer par les autochtones

Le parisien est un être au comportement territorial. Son aire de jeu, nommée « intra-murros » par les ethnologues, est délimitée par le périphérique, ce qui explique les relents de miction qui émanent de ses portes. Toutes les zones situées en dehors de ce périmètre sont inconnues et perçues comme hostiles par cette espèce (sauf Montreuil, désignée comme « Le nouveau Brooklyn » par Les Inrocks il y a 10 ans, à l’époque où le magazine adoptait la technique VGE pour tenter de dissimuler sa calvitie éditoriale).

Ainsi, il est primordial que vos futurs collègues ne vous perçoivent pas comme un francilien ou pire encore, un provincial. Pour cela, surveillez votre langage et évitez de dire par exemple : « Ce soir, après le boulot, je vais faire un tour en ville pour trouver le cadeau d’anniversaire de mamie ». Préférez plutôt : « Ce soir, je vais à une dégustation de vins biodynamiques dans un ancien squat transformé en hôtel particulier vers Jules Joffrin. Il y a des DJ sets, un stand de tatouages au henné et un food truck qui fait des kebab fusion au topinambour ».

Devenez une merde humaine auto-centrée

Un autre point important concerne la manière d’appréhender les relations avec vos pairs. En dessous d’un fort degré éthylique, le thermostat de votre sociabilité doit rester semblable à celui du congélateur de Véronique Courjault, c’est à dire glacial. Ce réglage s’obtient néanmoins sans trop d’efforts, au point de devenir une seconde nature. Difficile en effet de ne pas se raidir en phase de réveil face à un congénère qui massacre « Le temps des fleurs » à l’accordéon avec un entrain déconcertant tandis que vous êtes bloqué entre 2 stations pour « régulation » dans une rame bondée, aux effluves entremêlées de whisky et de skaï. Au bout de quelques semaines, vous devriez parfaitement feindre de ne pas voir, ni d’entendre les mendiants de la 12 [NDLR : donnez-do-do-donnez-moi].

Dès lors que vous prendrez du plaisir à écouter les albums de Saez voire à lui trouver du talent, vous saurez que vous tenez le bon bout. Vous vous considérerez alors comme un être supérieur à tous ces ploucs conformistes qui se délectent de patauger dans la boue sans rien comprendre au sens de la vie. Aussi, vous estimerez que tout est dénué d’intérêt, sauf ce que les gens sensés tiennent en horreur : le Formica, les trottinettes, les méduses, Eddy de Pretto… 

Adoptez une alimentation snob et insipide

L’expression populaire veut qu’on ne fasse pas d’omelette, sans casser des oeufs. C’était sans compter l’apparition de l’omelette au tofu. Le « parigot, tête de veau » a fait son temps : le plat fétiche de Jacques Chirac n’a plus droit de cité sur les tables parisiennes. Désormais, ce sont plutôt les cantines bio hors de prix qui tiennent le haut du pavé (de soja). Il faudra donc composer votre salade avec.

Pour faire mouche au sein de la parisianosphère, n’hésitez pas à partager sur les réseaux le dernier « bowl » en vogue : « Duo de quinoa émulsionné au coleslaw, sur lit de graines pour oiseaux et de pousses de tofu ».  Même si cela s’apparente davantage en bouche à un carton de déménagement mouillé qu’à un plat comestible, vous éveillerez l’intérêt de vos collègues frustrés de s’être fait racler le fond du porte-monnaie chez COJEAN comme tous les midis.

Enfin, pour parfaire votre Insta-credibility, n’hésitez pas à vous mettre en scène tandis que vous faites la queue pendant près de 8h30 pour tester le dernier spot éphémère en vue : « un lieu-concept hybride entre food, street art et atelier de maréchal-ferrant », dixit une armée d’influencés dithyrambique. Même si au fond de vous, vous resterez amer d’avoir fait tout ça pour siroter une bière insipide dans un décor constitué de mobilier de récup que vous vous étiez juré de ne plus voir après avoir quitté le système scolaire.

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