Je ne saurais qu’être d’accord. Surtout quand, comble de l’ignominie,  on les utilise pour nous attendrir afin de nous vendre tout et n’importe quoi… Dans leur cerveau sous-développé, ils sont loin de se douter que leurs parents les utilisent pour payer les dettes de jeu de papa et les implants mammaires de maman.

N’allez pas penser que je me pose en défenseur de la cause infantile telle une Brigitte Bardot des grands jours, version « Arrêtez de tuer les chevaux où je m’expatrie en Russie ! » A ce propos, depuis cette histoire de lasagnes au cheval, les boucheries chevalines ne désemplissent pas, j’espère que ça te fait plaisir chère Brigitte…

Bref, revenons à nos moutons (dans la baignoire). Primo, un enfant, c’est con. Tout le monde s’émerveille devant l’intelligence d’un enfant, alors que tout le monde plaint un trisomique qui a pourtant le même âge mental. Ceci dit, il est difficile de jeter la pierre aux enfants (même si ça soulagerait) puisque la faute incombe à leurs géniteurs trop abrutis par les prouesses de leur projection miniature, qui elle ne ratera pas sa vie. L’enfant, c’est le degré zéro du libre-arbitre : tel caniche, il fait ce qu’on lui dit de faire et où on lui dit de faire. N’allez pas me dire que les enfants qui ont participé aux manifestations contre le mariage homo ont une quelconque conscience des enjeux en question, même s’il est évident que cette évolution sociétale ouvrira la porte (du bus) à de futurs Emile Louis. In vino Civitas. De fait, la combinaison de parents émerveillés par le moindre mouvement de leur rejeton et d’absence d’esprit critique chez un enfant, c’est la came du publicitaire du XXI ème siècle. On appelle ça le concept de l’enfant prescripteur. La stratégie est simple, on crée des publicités adressées aux enfants, qui vont par la suite faire chier leurs parents jusqu’à obtenir satisfaction. « Peugeot 806, la voiture que les enfants conseillent à leur parents. » Ca  vous rappelle quelque chose ?

Prenons un autre exemple concret, au hasard la publicité pour les Knacki : La mignonne petite fille réveille toute la famille pour conclure sur « Mais t’avais dit qu’on fera des Knacki ! » J’aimerais rencontrer le créatif qui a eu l’idée géniale de cette publicité repoussant un peu plus loin les limites du supportable, juste pour le mettre hors d’état de nuire. Un exemple valant mieux qu’un long discours, je vous laisse juger par vous-même…

Plaisant non ? Ma première envie après la vision d’une telle abomination est de la gifler avec une de ses Knacki, juste pour la faire taire. Radical, mais efficace. Je n’ai personnellement rien contre elle, mais l’utilisation d’images d’une fausse candeur pour vendre tout et n’importe quoi me donne envie de gerber dans le cartable de la petite dernière.

Globalement les publicités utilisant des enfants servent une version stéréotypée de la famille occidentale, encore plus mièvre qu’un épisode de la Petite maison dans la prairie. Maman va faire les courses pendant que papa est au travail pour nourrir toute la petite famille, le grand frère joue avec ses petites voitures pendant que la petite soeur fait préparer le repas à Barbie pour Ken quand il rentrera du bureau… Pétain en a rêvé, Kinder l’a fait. Et le pire c’est que nous sommes assez décérébrés pour que ce genre de publicité nous pousse à l’achat. C’est à désespérer du genre humain… Non madame, manger des Knacki ne vous ferra probablement pas retomber en enfance, vous aurez juste plus de cellulite à éliminer avant l’été (à moins que vos parents aient été assez cons pour vous en servir tous les dimanches et en faire votre madeleine de Proust, auquel cas je me propose de venir vous apporter l’extrême-onction, seule solution efficace à ce problème). Et toi petite, si tu ne veux pas finir obèse comme papa, tu ferais mieux de finir tes broccolis vapeur et d’arrêter les Kinder…

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Seulement, il faut bien admettre que vos vies sociales et culturelles, qui avaient pourtant chacune pris sale un coup à la naissance des marmots, sont aujourd’hui proches du néant. Vous avez bien essayé d’inviter vos amis restés à la capitale (les idiots), mais force est de constater que l’éloignement ne joue pas en votre faveur, il va falloir vous y habituer. Pour ne pas finir toutes vos soirées du vendredi devant Thalassa ou à la pizzeria la plus proche, vous allez devoir vous activer.

Plusieurs options se présentent maintenant à vous pour retrouver un semblant de vie sociale :

–        Le club de tricot du village :

Et oui, à rester seule à la maison toute la semaine, votre femme s’est mise à fréquenter le club de tricot local pour occuper ses journées. A votre plus grand regret d’ailleurs car cette nouvelle activité est loin de stimuler votre vie sexuelle, mais nous nous éloignons du sujet. Avoir pour amis des femmes dont le régime alimentaire se compose essentiellement de soupe et de fromage blanc, on peut comprendre que l’idée ne vous emballe pas surtout si vous n’êtes pas fan de Stéphane Bern et Franck Michael. Et pour le barbecue dominical, vous pourrez repasser.

–        Le bar-tabac-PMU-poste-armurerie :

C’est le centre névralgique du village, les deux tiers de la population locale y passant le plus clair de leur temps libre, le dernier tiers n’ayant plus les capacités motrices suffisantes pour s’y rendre. C’est un bon moyen de vous distraire et on comprend que vous en ayez besoin.  Votre femme est quand même beaucoup moins attirante depuis que sa garde-robe se compose exclusivement de survêtements Kiabi. Après quelques litres de Suze, vous êtes comme chez vous, et peu importe si le chanteur local a un niveau proche de celui de ses vaches, de toute manière vous vous êtes habitué à écouter de la soupe (nous aborderons le sujet plus en détail par la suite).

–        L’association de chasse-pêche-pétanque :

Vous les avez connu au bar-tabac (on vous avait bien dit que c’était the place to be). Même si l’idée d’aller dézinguer la tourterelle ne vous emballait pas sur le début, avouez qu’être membre de ce club pas si fermé puisque chaque personne de la paroisse en âge d’avoir son permis de chasse en fait partie (même votre femme tiens) a considérablement enrichi votre vie sociale. En bonus, vous avez maintenant de riches anecdotes à raconter à vos collègues de travail lors des (très) rares réunions  dans la capitale auxquelles vous êtes tenu d’assister. Vous pouvez alors sauver les apparences devant eux, c’est déjà ça de pris. De plus, si vous songez à commettre l’irréparable, vous avez maintenant peu de chances de vous louper.

Maintenant que vous avez retrouvé un semblant de vie sociale, il vous reste à nourrir votre esprit. Et oui, vous avez choisi de vous installer dans un désert culturel, ça on vous l’avait pas dit à l’agence immobilière quand vous avez acheté.

Vous avez bien tenté de continuer à écouter FIP et Nova, mais les seules radios que vous captez à présent sont Rire & chansons et le France bleu local. Quant au téléchargement vous n’y pensez même plus depuis qu’HADOPI vous a chopé.

Autant l’avouer, les planches de salut restantes sont minces mais vous y trouverez surement votre bonheur. De toute manière ce n’est plus le moment de faire le difficile. Vous avez donc tout intérêt à vous tourner vers la seule fenêtre (voire meurtrière) qui vous offre encore un accès aux plaisirs culturels.

 –        L’espace culturel Leclerc :

Et oui, la Fnac la plus proche est à 4 heures de route, il va falloir vous y faire. Tentez de positiver et prenez cela comme un moyen d’élargir votre culture musicale. En effet, six mois plus tôt auriez-vous hésité entre Méga hits 2012 et Techno tuning vol. 15 ? On ne saurait vous conseiller de tourner vers le second, surtout depuis que vous avez ajouté un spoiler et changé le pot d’échappement du Scénic dCi. En prime vous avez maintenant accès à des chefs d’œuvre du 7^ème art tels que safari et RTT. D’ailleurs vous appréciez de plus en plus Kad Mérad, vous voyez bien que vous êtes sur la bonne voie.

–        Les concentrations de tuning (bolidage en français) locales :

C’est la seule forme d’art développée dans la région, et vu que vous avez customisé le Scénic vous avez une totale légitimité à participer, tout comme votre ainé depuis qu’il a monté un kit Poligny sur sa 103 SP. Certes ça ne ressemble pas vraiment aux vernissages pompeux auxquels vous aviez l’habitude d’assister avant la naissance de votre progéniture, mais avouez que l’objectif est un peu le même. Quel est l’intérêt d’un vernissage à part se saouler en vomissant sur la médiocrité de l’artiste qui expose et dont vous avez déjà oublié le nom ?

Et bien là c’est la même chose, sauf que vous remplacez le champagne et les sushi par du Ricard et des merguez. Vous allez justement me faire remarquer qu’à la différence d’un vernissage, les consommations ne sont pas gratuites. En effet, mais mettez-y de la bonne volonté mon vieux, on est déjà bien gentils de s’occuper de votre cas.

–        Les concerts / spectacles :

Même dans votre trou, vous avez aussi la possibilité d’assister à des spectacles d’humoristes et à des concerts. Sachez que ceux d’entre eux qui ont un besoin urgent de manger et/ou d’éponger leurs dettes sont prêts à se déplacer près de chez vous. Une bonne occasion de passer une soirée entre amis sous le signe de la bonne humeur et de la convivialité !

Bon, vu où vous habitez, ne vous attendez pas à voir Johnny, mais ses sosies sont assez actifs dans la région… Sinon vous pouvez toujours opter pour le musical sur Mike Brant en compagnie du club de tricot de votre femme.

Vous pourrez aussi vous tordre de rire devant le dernier spectacle de Patrick Bosso (que vous avez découvert sur rire & chansons) ou manifester avec vos amis de l’association de chasse pendant le spectacle d’Anne Roumanoff en espérant faire parler de vous comme certains paras à Strasbourg.

–        L’église :

C’est le meilleur antidépresseur que vous pourrez trouver dans les parages, après le prozac (et le bar-tabac situé en face) et à la différence de ces derniers, aller à l’église ne vous coûtera quasiment rien. Si vous êtes pingre au point de ne pas vouloir payer la quête, vous pouvez toujours assister le curé durant l’office, ce qui vous permettra de boire à l’œil. Il est possible que pour accéder à ce statut privilégié vous ayez à inscrire vos enfants au catéchisme. On ne saurait trop vous conseiller d’effectuer au préalable une petite enquête sur les mœurs du prêtre, on ne sait jamais.

 Si après ces humbles conseils vous n’êtes toujours pas satisfait, il vous reste toujours l’option de plier bagage pour vous réinstaller à Paris et de renoncer à la jolie maison avec jardin, mais personne ne le fait jamais. En somme, vous n’avez d’autre choix de vous y habituer, mon vieux. Vous verrez, une fois la période d’adaptation passée, vous serez intimement convaincu d’avoir fait le bon choix.

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