Ça passe (mal), comme une lettre à La Poste

Mais il y a une défi encore plus périlleux que de réceptionner un colis : en expédier un. Si bien que si La Poste avait existé au temps de la Grèce antique, il est fort à parier que le téméraire Hercule aurait dû se frotter à une insurmontable épreuve au guichet n°2. Et qu’il y serait mort de vieillesse, avant de pouvoir effectuer ses 11 autres travaux.

Il est 9h16. Muni de votre paquet, vous vous dirigez le coeur lourd et l’oeil humide vers La Poste la plus proche. Dans 34 minutes, vous aurez rendez-vous avec votre destin : ce sera l’ouverture du bureau. Arrivé devant l’entrée, vous comprenez qu’il vous faut encore poursuivre votre chemin sur 500 mètres pour prendre place dans la file. Soudain, à 10h17, le rideau métallique s’ébranle enfin. C’est la liesse du côté du 3ème âge venu en masse retirer ses liasses ou simplement chercher un peu de compagnie après le générique de fin de Téléshopping.

C’est alors que les minutes commencent à s’égrainer lentement, entamant peu à peu votre capital patience malgré la préparation mentale que vous aviez entreprise depuis la veille. Vous expérimentez alors le « syndrome postal » qui veut que le temps de passage des clients qui vous précédent sera en moyenne 10 fois supérieur au vôtre. Ainsi, vos prédécesseurs se présentent tour à tour au guichet pour commander des planches de timbres rares sous scellés, affranchir un colis frigorifique à destination de l’Antarctique, demander une présentation intégrale de la gamme de boîtes d’expédition Colissimo, ou simplement retirer un recommandé qui demeure introuvable dans l’arrière-boutique…

Cet homme était imberbe lorsqu’il a commencé la queue.
Faut dire que c’est la barbe d’attendre aussi longtemps…

Une fois venu votre tour, le guichetier disparaît pendant une dizaine de minutes, s’engouffrant derrière la fameuse porte située à l’arrière du guichet. Qui sait quel monde se cache derrière ? Un spa ? Un grand-huit ? Un championnat du monde de jokari ? Toujours est-il que votre guichetier en ressort hilare, lançant un petit “T’es con Christian !” en refermant la porte avant de redevenir mutique lorsqu’il daigne enfin se positionner face à vous. La mine grave, vous lui tendez votre colis déjà affranchi par la magie d’un site Internet exceptionnellement fonctionnel. Au bout de quelques secondes, le couperet est sans appel. Après un rapide scan du code barre, les sourcils froncés et sans lever les yeux de son écran (probablement éteint), le postier vous lance : “votre étiquette de transport, elle marche pas ! Allez à la machine sur le côté où 10 personnes attendent, vous en éditez une nouvelle, puis vous refaites la queue ici au guichet pour déposer votre paquet. SUIIIIIVAAAANT !”.

Une vision toute particulière du gain de temps grâce à la technologie qui éclaire sous un jour nouveau ce slogan : « Ce que l’avenir vous promet, La Poste vous l’apporte ». On ne sait pas tellement de quel avenir sinistre il s’agit, mais ce n’est pas dit que La Poste en rapporte grand chose en tous cas tant elle peine déjà à livrer des envois vieux de 72 heures.

Revenons-en à notre guichet. On pourrait croire l’organisation chaotique ou le postier peu amène. En réalité, il s’agit de procédures réglées au millimètre : les préposés sont équipés de la grille ci-dessous pour répondre à leur clients. Ils lancent un dé, et en fonction du score obtenu, délivrent le script correspondant.

12h54. Après 3 nouveaux essais, c’est la délivrance, vous allez pouvoir retrouver vos proches inquiets qui guettaient fébrilement votre retour. Vous avez traversé une épreuve difficile, classée en quatrième position sur l’échelle de Richter de la pénibilité après l’écoute d’un disque de Christophe Maé, le rendez-vous chez un gastro-entérologue et une séance shopping chez Nature & Découvertes.

Heureusement pour vous, vous avez réussi à expédier votre colis de justesse 6 minutes avant la fermeture du bureau. Car les horaires d’ouverture des bureaux s’amenuisent à vue d’oeil, passant même parfois sous le seuil critique des 3 heures d’ouverture quotidienne de la CAF. De quoi mieux comprendre cet autre slogan : « La confiance donne de l’avance » ; le niveau de confiance en cette entreprise impliquant en effet de prendre beaucoup d’avance pour espérer un service convenable.

Enfin, ces déboires pourraient bientôt faire partie du passé avec l’accélération de la fermeture des bureaux, remplacés par des « Relais La Poste » généralement positionnés dans le coin PMU du bar-tabac de la communauté de communes.

Des facteurs multi-tâches qui font tâche 

Cette nouvelle place du service postal, juste à côté des urinoirs, est assez symptomatique de l’érosion du service public. L’État paiera. Sauf pour les institutions publiques. Sous prétexte d’une activité courrier en baisse (qu’on oublie généralement de mettre en parallèle avec la nette croissance de l’activité colis), La Poste rivalise d’inventivité pour diversifier ses sources de revenus.

Ainsi, à mesure que les bureaux de Poste ferment, la fiche de poste des facteurs s’allonge. On ne compte donc plus les préposés qui font office d’assistants à domicile pour les personnes âgées, sortent les poubelles, effectuent des diagnostics énergétiques, aident à l’installation de matériel informatique, font les courses ou prennent des photos de constat pour le compte des compagnies d’assurance. Il a même été envisagé de demander aux facteurs de faire du « pet-sitting » ou de promener l’insupportable teckel à poil sale de votre grande tante. Bientôt, on n’hésitera plus à se plaindre au receveur si cet ingrat de facteur refusait d’évacuer un nid de frelons asiatiques ou qu’il partait sans faire la vaisselle. Même Ryanair n’a pas osé demandé autant de polyvalence à ses salariés… pour le moment.

Pour autant, malgré ces évolutions probablement dans l’air du temps, on s’étonne du fait que d’autres missions, peut-être trop conventionnelles, n’aient pas été attribuées aux facteurs comme la ringarde distribution du courrier ou la livraison effective des colis en complément du simple dépôt d’avis de passage.

Faire correctement son métier ou en faire mal plusieurs ?

Mais il n’y a pas qu’aux facteurs qu’on demande d’être multi-tâches. Les nouveaux bureaux de Poste n’ont plus rien à envier aux Puces de Saint-Ouen : on y trouve presque tout, sauf ce dont on a besoin. Si bien qu’on y distingue difficilement un guichet tant l’espace est encombré d’îlots commerciaux en tous genres, de box Internet, de smartphones, d’emballages et d’affiches promotionnelles criardes. Les fonctions postales sont elles reléguées en périphérie vers des automates tout sauf autonomes, dont on peine à comprendre la fonction spécifique de chacun. Dès lors, l’ouverture d’un stand fromagerie ou d’un cordonnier au milieu d’un tel bric-à-brac n’aurait plus rien d’inenvisageable.

La Poste est notamment devenue une banque (qui semble d’ailleurs devenue l’activité principale) mais aussi un opérateur téléphonique et un acteur hi-tech de premier plan grâce au lancement d’une tablette pour séniors astucieusement baptisée Ardoiz (un nom qui n’est pas sans rappeler les grandes heures des Internets avec Wanadoo et Amaguiz). Mais ce n’est pas tout, puisque La Poste a également lancé une solution de caisse enregistreuse connectée… pour des commerçants qui n’ont rien contre le fait de partager quelques données sensibles.

Devant tant de polyvalence, le site Internet de l’opérateur postal se devait également d’évoluer, en se lançant dans la vente de fournitures de bureau, de matériel informatique, de coffrets cadeaux pour 1h de « balade en gyropode à Reims » ou encore… de biscuits apéritifs. Tant pis si les services de base sont victimes de dysfonctionnement et qu’il faut mener bataille avec le service client pour mettre en place une redirection de son courrier (un exemple au hasard…).

Difficile de suivre la logique de l’entreprise, qui semble vouloir faire feu de tout bois en utilisant vraisemblablement du jus d’oranges comme combustible. Même un étudiant en première année à la Charleville-Mezières Business School n’aurait pas songé à recommander de telles pistes d’évolution dans le cadre d’une étude de cas à l’issue d’une soirée bien arrosée. Tel le cancre se rêvant astrophysicien, il est possible que La Poste se soit égarée en chemin. NPAI.

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On le sait moins, mais la SNCF est en réalité le fruit d’une expérimentation visant à prouver empiriquement la loi de Murphy. De l’achat du billet à l’arrivée à destination, elle procurera la pire expérience possible à ses usagers, qui resteront tributaires de la compagnie pour leurs déplacements futurs. La tartine ferroviaire s’écrase toujours sur la face du voyageur. En voici quelques illustrations.

1/ La réservation du billet : un aller simple pour l’enfer

Pour acheter votre billet, il existe 3 canaux qui vous feront chacun gravir les montagnes de l’agacement jusqu’aux cimes :

• L’achat en boutique SNCF : Cette solution est certainement la plus fastidieuse et aléatoire, car elle impose de prendre à minima 3 jours de congés et d’être muni d’un sac de vivres bien garni. Avec le risque de se retrouver face à un guichet qui ferme à 16h30. Suite à de nombreux malaises vagaux, la SNCF a décidé de mettre en place des solutions alternatives.
• Les bornes en gare : Equipées d’écrans prétendument tactiles (en réalité, il s’agit de plaques de granit), elles sont à l’origine de nombreuses luxations de l’index et d’achats indésirés de billets à destination de « BAR-LE-DUC » pour le malheureux client qui avait en toute bonne foi choisi « BARCELONE » dans le menu.
• Le site Internet OUI.sncf : Doté d’un algorithme puissant lui permettant de fonctionner par intermittence, le site vous propose de réserver votre titre de transport à l’aide d’un moteur de recherche. Sur la page de résultats, vous verrez tour à tour votre trajet en train disparaitre, réapparaître en triplant de prix, partir 3 jours avant, remplacé par 18h de car au départ de Limoges. Lorsqu’à bout de nerfs vous finissez par trouver un trajet qui semble vous convenir, n’imaginez pas poser une option sur le billet : elle aura expiré avant même que vous n’ayez eu le temps de cliquer sur « Valider ». Ultime provocation : l’écran indique qu’il s’agit des « dernières places disponibles à ce tarif ». Vous vous résignez alors à payer un tribut inOui à OUI.sncf. Pas sûr que cet élan de positivisme affiché dans les marques de la SNCF n’aide pour autant à faire oublier la douille budgétaire. 

2/ Des infrastructures pensées (pour rentrer) avec les pieds

La SNCF déploie des trésors d’ingéniosité pour dépasser les limites du bon sens et compliquer la vie de ses usagers. On ne compte plus les voyages en absurdie affrétés par la compagnie qui desservent bon nombre de gares TGV désertes construites au milieu de champs de betterave, accessibles uniquement… après de longues minutes de route. Pratique pour les sangliers. Moins pour les humains en quête de mobilité. Autre paradoxe :  des marchés publics qui donnent lieu à des commandes de trains trop larges ou trop hauts pour rentrer à quai, mais jamais assez grands pour absorber le flux de bétail de passagers en période de fêtes de fin d’années (bien qu’officiellement, il n’y ait point de surbooking sous les cieux de l’immaculée billetterie).

Ainsi va le calendrier de la SNCF où se succèdent les 4 saisons de la lose. Le soleil, ça brûle, la pluie ça mouille, les feuilles et le gel, ça glisse. De quoi remettre au goût du jour le célèbre tube de Charly & Lulu. Les intempéries, c’est le bouc-émissaire ferroviaire par excellence : l’excuse idéale pour justifier un incendie de motrice ou de transformateur électrique, une vitre brisée ou encore une signalisation défaillante. Le coup de la panne version SNCF, c’est l’art de transformer le client en patient. Ce ne sont pas les rescapés de la Gare Montparnasse infernale, si souvent paralysée par des pannes géantes qu’elle pourrait participer au Téléthon, qui diront le contraire.

A l’image d’un collégien qui rivalise d’inventivité pour excuser ses retards auprès de son établissement, les cheminots font eux aussi preuve de beaucoup d’imagination pour ralentir les voyageurs. On leur doit par exemple le lumineux concept de grève par intermittence de 2 jours tous les 3 jours inauguré en 2018.

En cas de problème d’éclisse, mettez vos lunettes de soleil et prenez votre mal en patience.

Dicton ferroviaire

3/ Boring boarding

Comme la SNCF depuis plusieurs décennies, nous allons faire l’impasse dans ce billet sur le réseau TER / Intercités, aussi efficient que le XV de France un soir de Tournoi des 6 Nations. Entre retards, réseau non entretenu et matériel vétuste, il vaudrait presque un article à lui seul.
La compagnie a en effet concentré son attention sur le réseau TGV qui sait toutefois lui aussi jouer avec les nerfs des passagers. Et ce, dès l’installation à bord. 

Vous aviez demandé une place isolée côté fenêtre ? Raté, ce sera le « carré », côté couloir, dans le sens contraire de la marche. En fait, peu importe ses préférences de placement, l’usager finit invariablement à cette place qui met tant à l’épreuve sa bienveillance envers ses pairs. 

Houellebecq faisait fausse route lorsqu’il plaçait Niort sur la première marche du podium de ce qu’il existe de pire au monde. Il n’a vraisemblablement jamais pris place au sein d’un « carré famille », quatuor de places pourpres qui catalyse les idées noires. Ce purgatoire ferroviaire impose de partager une intimité embarrassante avec 3 inconnus généralement détestables l’espace d’un trajet. Le carré, c’est un peu comme une loterie des gâcheurs de voyage à laquelle on ne gagne jamais. À qui le tour ? Un bambin qui hurle et qui confond votre chino avec un livre de coloriage sous le regard émerveillé de ses géniteurs dégénérés ? Ou bien des vieux croutons sentant l’ail qui s’abreuvent bruyamment de soupe de poisson froide, avant de s’endormir en bavant sur votre magnifique redingote en tweed tandis que leurs dentiers tentent une virée en solitaire vers le wagon-bar ?

Dans ces conditions, la grande vitesse peut sembler passablement illusoire. Et si par bonheur vous parveniez à vous assoupir entre 2 annonces-micro de Jean-Michel « votre chef de bord » – tantôt pour vous inviter à une escapade gastraumatique en voiture 14, tantôt pour faire étalage de son niveau en anglais digne d’un élève de 6ème B – votre répit ne restera que de courte durée. Bien que vous ayez pris le soin de laisser votre titre de transport en évidence, le contrôleur prendra un malin plaisir à secouer frénétiquement votre épaule avant de vous dévisager en examinant d’un air suspicieux la photo de votre carte 12-25 prise un lendemain de soirée qui chante comme Grégoire.

4/ La gastronomie sur de mauvais rails

Dans un train, on ne manque jamais d’occasions de mettre ses papilles en berne. Tout d’abord, au wagon-bar. Après 192 annonces sonores vantant le service de restauration à bord, vous finissez par craquer et vous diriger en transe vers l’espace dédié au snacking. Vous vous confrontez en réalité à un simulateur géant de bureau de Poste à un horaire de forte affluence. Lorsqu’arrive enfin votre tour, la moitié des plats proposés à la carte est indisponible. Las, vous jetez votre dévolu sur un sandwich triangle au plâtre et au saumon enfumé. Votre carte (bancaire) en revanche, ne sera pas débitée à moitié. Ne vous reste plus qu’à vendre un rein à la prochaine gare pour financer votre déjeuner.

Mais les passagers, qui en voient de toutes les couleuvres, en avalent parfois de bien pires. Connaissez-vous le kit « SNCF Assistance » ? Si non, jetez un oeil à cette vidéo d’unboxing (extrêmement) gênante. Ce plateau repas tragique, qui se présente sous forme de valisette en carton, est généreusement offert en cas de longue immobilisation de votre train. Comme c’est le cas lorsque le trafic est interrompu en raison d’un combat de catch de castors à poil dur sur les voies (« pour votre sécurité, merci de ne pas tenter d’ouvrir les portes »). En dépaquetant vos mets, vous vous préparez à un voyage dans le temps pour déguster un thon mis en boite à l’époque où VGE était encore président. Même un astronaute dépourvu de goût et d’odorat n’envisagerait pas de s’y risquer après 15 jours de jeûne à bord de l’ISS. Et ce n’est pas le bon de réduction dérisoire à valoir sur un prochain voyage en train remis à votre arrivée (expiration : quasi-immédiate) qui vous consolera de cette déconvenue culinaire ni des heures de retard de votre convoi.

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Au plus près de l’évènement, Morue89 a dépêché un journaliste pour aller à la rencontre de cette population désœuvrée. Malheureusement, l’entretien prévu avec l’élu local a tourné court, le PMU de Soumoulou ayant anticipé une baisse d’activité en ce jour saint des gilets jaunes. C’est donc avec Kévin, porte-parole du rond-point de la D817, que nous avons abordé ce grand sujet de société.

Nous le retrouvons pour quelques minutes entre Auto-Moto et son rendez-vous quotidien avec Jean-Luc Reichmann sur les coups de midi.

Il nous explique sa situation insoutenable. Lui n’est pas vraiment concerné, puisque cet agriculteur convaincu a opté pour un tracteur essence sur Farming Simulator 2018, mais il est là par solidarité et intérêt. Le chômage explose dans son carnet d’adresses, et il envisage déjà sa reconversion comme chauffeur personnel pour ses contacts privés de permis qui voudront se rendre au pôle emploi. Cette nouvelle flambée du prix du diesel pourrait mettre à mal son projet entrepreneurial, lui qui a déjà investi sur une Clio sport diesel « flambant neuve » d’occasion.  

Alors qu’il nous raconte comment son business plan pourrait tomber à l’eau, Kévin nous interrompt pour insulter un conducteur de Golf GTI qui vient de forcer son barrage : « Roule vite connard, retourne dans ton pays bougnoule ».

Avant que Nadège, son attaché de presse de fortune, nous signifie la fin de l’interview alors que le générique de TF1 commence et qu’une heure de pause soit décrétée pour le barrage, nous achevons l’entretien sur une dernière question :

– N’avez-vous pas peur que votre mouvement soit taxé de raciste ?

– « Vous rigolez ? J’ai voté pour une humaniste moi, Marine le Pen vous connaissez ? Non mais franchement je ne suis pas raciste, d’ailleurs mon chat s’appelle Couscous »

Cette dernière référence nous amène à remercier BFM TV qui, au milieu d’un florilège de récupérations politiques de tous bords, nous aura épargné de nouvelles railleries de notre ex-Marianne Nadine Morano. Déçue de ce manque de considération, elle se serait écriée dans une verve empruntée à l’un de ses confrères : « les gilets jaunes, c’est moi ! » selon les émissaires du Républicain Lorrain présents aux abords de l’autoroute A31 à Toul.

Mais les protestations principales des personnes rencontrées aux abords des routes ne concernaient pas Emmanuel Macron. Ils regrettaient que cette manifestation coïncide avec un autre mouvement d’ampleur nationale qui pourrait éclipser leurs revendications : le beaujolais nouveau. D’ailleurs, si certains ont préféré joindre l’utile à l’agréable, d’autres, tel ce gérant d’un Mutant rencontré dans les ruelles de Tarbes se permet de critiquer ce calendrier et les actions marketing menés par son confrère chez Gifi avec leur offre 1 gilet jaune acheté / 1 gilet jaune offert ; offre qui aura ruiné le pouvoir d’achat de ses consommateurs, et fait descendre en flèche son chiffre d’affaires de la journée, lui qui est plutôt habitué aux rayons de soleil en cette période de beaujolais nouveau.

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Alors que nous écrivions ces lignes, nous avons appris la sortie d’un livre intitulé Bullshit Jobs, qui doit vaguement traiter d’un sujet analogue. Notre objectif n’étant pas de soutenir le secteur du livre, nous allons laisser cet ouvrage de côté pour vous proposer notre sélection des pires jobs à la con. Toutefois, notre déontologie journalistique pourra nous amener à faire évoluer notre position sur le sujet dans le cas où l’éditeur serait ouvert à une subvention de cet article (promis, on dira que le livre est incroyable, même si on ne l’a pas lu).

Écrivain de rideaux et nappes cirées

Restons dans les belles-lettres et démarrons cette sélection avec un métier méconnu, réservé aux fumeurs de joints issus des filières littéraires qui n’ont pas trouvé leur bonheur sur ParcourStup. Ces jeunes idéalistes en sarouel, qui aspiraient à avoir des foules de lecteurs pendus à leur plume, se réveillent bien souvent frappés par le glaive de la déchiqueteuse des maisons d’édition. Car en réalité, il n’y a que Marc Lévy et Éric « scary » Zemmour qui parviennent à vendre des livres en France. Tout cela parce que deux gougnafiers ont joué un simulacre de débat chez Ruquier au sujet de leurs torchons respectifs, entre 2 éclats de rires stridents au point de faire imploser les sonotones de tous les pensionnaires d’EHPAD. Malheureusement, dans cette économie, ce n’est pas une parfaite maîtrise des enchainements de bolas ou une interprétation saisissante de Bohemian Rhapsody au djembé qui viendra sauver la tête (de beuh) de nos aspirants écrivains.

Cependant, cette armée de poètes en herbe(s) désoeuvrés est une manne pour GIFI. En effet, l’enseigne met à contribution la prose de ces derniers pour concevoir d’immondes nappes cirées destinées à habiller les tables défraichies du jardin familial. Entre des dessins dignes d’un enfant de 4 ans frappé par un Parkinson juvénile représentant des roseaux, des herbes sauvages et des oiseaux neurasthéniques, on distingue des extraits sirupeux :

D’un battement d’aile, le printemps se révèle. Une délicate odeur de jasmin berce le jardin. Dieu, que le temps passe, c’est déjà l’heure des tapas. A cela, je me dérobe, je suis hispanophobe.

Mais la toile cirée n’est pas leur seul vecteur de création. Leur talent peut tout autant s’exprimer sur des collections de rideaux de cuisine où s’entrecroisent des mots tels qu’assiette, déjeuner, miam, cuillère, table, sel, poivre, arsenic, moutarde, pain ou encore sur des emballages de viennoiseries dispensés en boulangeries.

Designer de tissus décoratifs pour les transports en commun

Hormis quelques fétichistes des miasmes en tous genres et autres quidams tourmentés en manque aigu de rapports humains, peu nombreux sont les amateurs de transports en commun. Et pour cause : entre une ambiance chaude et humide digne de la forêt équatoriale, une densité de population qui n’a rien à envier à Manille et des effluves tout droit sorties d’une fin de soirée en club à Pigalle, nos sens sont mis à rude épreuve. Malheureusement, le calvaire ne s’arrête pas là. L’aspect visuel n’est pas en reste, avec des associations de couleurs et de motifs plus qu’hasardeuses. Mais enfin, à quel moment quelqu’un a pu se dire : « Ah ouais… Ouais ! Qu’est-ce que c’est canon ce petit motif léopard tacheté avec du fuschia et du vert flashy sur fond marron, on a-dore ! On va en mettre partout dans les rames ! Vas-y Jean-Michel, c’est bon, tu peux imprimer. » ? Il faut d’urgence modifier les nuanciers en braille qui équipent les décorateurs chargés de concevoir l’intérieur de nos transports (car il ne fait aucun doute qu’ils sont aveugles). A moins que l’objectif de la RATP et de ses consoeurs ne soit de provoquer un maximum de crises d’épilepsie chez les passagers, de manière à pouvoir maquiller des retards inopportuns en « malaises voyageurs ».

Sound-designer : de l’ambianceur de laverie au créateur de jingles

Selon un récent  sondage IFLOP, le passage à la laverie fait partie des moments les plus pénibles dans la vie ex-aequo avec le fait de suivre intégralement le discours de politique générale d’Edouard Balladur de 1993. Ce terrible rituel de lendemain de soirée ramène à une morne réalité éclairée d’une lumière crue au néon et incite inéluctablement à conclure à la vacuité de la vie. Pour ne pas accentuer ce mal-être, la plupart des laveries ont opté pour une certaine forme de neutralité qui se traduit par l’absence d’ambiance musicale. Mais toutes n’ont pas eu cette bienveillance, optant parfois pour des bandes-sons capables de vous plonger dans un bad-trip abyssal accompagné d’intenses convulsions, et ce même si vous avez eu la présence d’esprit de ne pas consommer de LSD avant de laver votre linge.

Pour résumer, l’ambianceur de laverie se trouve au bas de l’échelle des métiers du sound design, pourtant déjà réservés aux ratés qui étaient abonnés aux places du fond au Conservatoire. Par conséquent, ils s’exposent à des carrières moins glorieuses que leurs camarades qui composeront quelques unes des mélodies les plus dispensables de nos vies : de l’excellentissime jingle de la boule noire (n’est-ce pas) de Motus, aux sons de démarrage de Windows. De là à se demander si ces margoulins n’essayent de nous faire payer au quotidien leur frustration de ne pas avoir fait les arrangements du dernier album de Calogéro, il n’y a qu’un pas.

Metteur en scène d’images d’illustration dans les reportages de faits-divers

L’émission Faites entrer l’accusé a réhabilité un genre jadis honteux : le fait divers. Avec une nouvelle façon de raconter les histoires, à la manière d’un polar, il est redevenu fréquentable et se porte même très bien. On met le sang à toutes les sauces pour le plus grand bonheur de charognards toujours plus avides d’histoires de crimes sordides. Mais à mesure que le nombre d’émissions se multiplie, le traitement des sujets est revu au rabais tandis que le curseur du sensationnalisme est poussé toujours plus loin. C’est ce qu’on appelle la Loi de Morandini.

Ces économies de bouts de chandelles sont particulièrement perceptibles dans les saynètes de reconstitution. Elles sont devenues indissociables du genre et indispensables pour plonger le chaland dans l’histoire, avec une musique angoissante au violon sanglotant, des bruits de pas, des ralentis, des effets de clair-obscur, des draps tâchés avec du ketchup… Mais leur exécution laisse en général clairement à désirer : on est plus proche de TATI que de Jacques Tati. Forcément, lorsqu’on essaye de reconstituer un interrogatoire à la va-vite dans un coin sombre de l’open-space avec le chef de la cantine qui joue l’accusé, il y a un risque de perdre en crédibilité à l’écran. Bref, difficile d’être metteur en scène quand on vous donne une agrafeuse, un chapeau et une Twingo pour tourner une reconstitution de l’affaire Mesrine. Pas étonnant dans ces conditions qu’une scène au parloir de Fleury-Mérogis finisse par ressembler davantage à un extrait de Plus belle la vie.

Concepteur de packaging 

Spoil : le prochain paragraphe contient un passage sensible pour les émétophobes

Nous ne ciblons pas ici les packagings alimentaires et leurs fameuses « suggestions de présentation » bien souvent aux antipodes de la réalité. Car faire ressembler un plat préparé, proche en termes d’apparence d’une galette de vomi séchée, à un met comestible voire appétissant relève d’une prouesse technique. Bien qu’il s’agisse d’une tromperie manifeste à grande échelle.

Nous nous intéressons plutôt aux packagings d’objets du quotidien. Que ce soient les emballages de mouchoirs, d’aliments pour animaux ou encore de désodorisants [dont vous avez relu les conseils d’utilisation 250 fois au point de connaître par coeur l’adresse du service clients, faute d’avoir une lecture convenable sous la main aux toilettes], il y a des graphistes derrière qui ont « imaginé » ces motifs d’un goût discutable. Quels est leur projet ? Quels sont leurs réseaux ? Pourquoi tant de violence ?

Publicitaire

Les publicitaires sont une plaie de la pire espèce car ils pourrissent la vie de leurs contemporains dans leurs rares moments de détente. Pharaon aurait d’ailleurs voulu en faire la onzième plaie d’Egypte, mais cela n’a finalement pas abouti pour une raison que j’ignore. Il faut dire qu’après 20 minutes de pubs pour Flunch et Bricorama avant le début d’un film au ciné, toute la salle est proche du nervous breakdown… De la même manière, avant de pouvoir profiter d’un moment désopilant devant le replay des 12 coups de midi ou de se déhancher fougueusement sur le dernier Vincent Delerm qui passe à la radio, il faut s’armer de patience. Les réjouissances sont précédées par le passage du bourreau publicité, venu faire ingurgiter à l’audience la promo sur le Brie de Meaux chez E. Leclerc (du moins, si l’on comprend la diction du comédien) et administrer le supplice des spots neurotoxiques. Vous savez, ces pubs parfois chantées, qui restent en tête toute la journée : « Chez TATI t’as tout », « Les ormes de Cambras », « Citya envie d’un appart, va chez Citya » pour n’en citer que quelques unes… Après un tel acharnement, il y aurait de quoi envisager de se faire hara-kiri-Kiri.

Si vous travaillez dans le milieu de la pub, vous n’avez pas pu échapper à une interrogation de la part de votre entourage : « Alors, c’est vraiment comme dans 99 Francs ? ». Question à laquelle vous avez répondu par l’affirmative. Car vous préférez que vos proches vous voient comme un cocaïnomane pédant et cynique sappé comme un ado et qui fait de la trottinette dans les bureaux que de leur révéler la terrible réalité de votre quotidien. Celle où vous brainstormez pendant des heures pour trouver ASAP un nouveau naming pour le salon de coiffure du coin, avec pour seul remontant votre tube de Juvamine. « Alors, notre reco, ce serait HAIR DU TEMPS, parce qu’on est des gens créa’TIFS ! [rires gênés] Pour être straight-to-the-point, HAIR, cheveux en anglais, donne un petit côté disruptif à l’enseigne par rapport à la concurrence de Chez Monique. Mais on garde quand même un ancrage local avec la fin du naming par l’utilisation du français. To sum up, on fait du glocal en mode win-win. Merci, ça fera 150 000 euros. » Remarque, c’est toujours plus facile à assumer que d’avoir bossé sur des films publicitaires pour MMA ou pire sur une pub sexiste pour GIFI. Enfin bon, les clichés misogynes et la pub, c’est une longue histoire.

Bref, il est évident que vous préférez que vos proches vous imaginent dans un univers à la Mad Men plutôt qu’ils vous sachent coupable de paroles à la gloire de Castorama (« brico, déco, bâti, jardin »), chantées sur un air de Patrick Juvet. Mais ils finiront un jour par découvrir la supercherie.

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Il faut vous rendre à l’évidence, vous êtes un parasite qui vit comme un prince au crochet du RSA, alors que les honnêtes travailleurs suent sang et eau pour vous payer votre pack de Kro.

Tel Pascal le Grand-Frère, cet article vise à faire de vous des forces vives de l’Hexagone.

1/ Les sites de recrutement

C’est aujourd’hui le mode le plus simple et le plus rapide pour trouver un emploi si vous êtes doué de facultés cognitives (et donc surqualifié pour le Pôle Emploi) mais pas assez bankable pour intéresser les chasseurs de têtes. Tout d’abord, sachez qu’il ne suffit généralement pas de créer un profil LinkedIn et de liker tous les articles de Jacques Attali pour que les offres ne pleuvent au seuil de votre navigateur. Il s’agirait de s’activer un peu et d’écumer les annonces pour trouver le job de vos rêves.

Difficile dès le début du processus du recrutement de sortir de cette masse de CV rédigés en noir, par des candidats sans espoir. Vous n’êtes en effet pas le seul raté à avoir envoyé votre candidature à Gonzague-Amaury de la Fistinière, DRH chez les surgelés Tricard pour un poste de Supply Croustibat Officer orienté front office. Vous devez donc à minima faire en sorte de ne pas vous démarquer pour les mauvaises raisons.

Pour commencer, évitez les fautes de grammaire, d’orthographe… et de goût. Oubliez d’office les modèles dispensés par Word ou pire, par Internet. De la sorte, vous éviterez par exemple les affres des Wordart ou de la typographie « Comic Sans MS » à votre recruteur. Et ce, même si vous avez lu récemment dans une interview de Philippe Starck, qui fait référence en matière de bon goût, que « Le Comic Sans MS, c’est un peu le comble du chic. Cette fonte est à la fois singulière et plurielle : elle incarne l’élégance tout en étant populaire. Elle est une source d’inspiration perpétuelle pour moi. Maintenant, cassez vous, je dois dessiner un panier à linge ».

Bref, privilégiez la sobriété et l’efficacité à la débauche d’effets de style. Il n’est pas forcément opportun de donner une forme de poisson pané à votre CV. Attention également à éviter les double-sens gênants dans votre lettre de motivation. Demandez-vous si vous aurez effectivement « tous les atouts en main pour mener le projet à terme avec succès ». Même si cela pourra vous aider à atteindre le stade de l’entretien, celui-ci pourrait ne pas se passer tout à fait comme vous l’imaginiez.

Si vous vous retrouvez enfin face à votre recruteur, vous aurez tout le loisir de lui montrer votre potentiel de symbiose corporate et de créativité. N’hésitez pas à lui suggérer par exemple de tirer profit d’événements tels que l’affaire « Courjault », pour lancer une nouvelle gamme de produits frais « Les délices de Véronique » avec la signature « Toute la famille passe au frais avec Tricard ». Vous montrez ainsi que vous saurez force de proposition au moment de réceptionner la livraison hebdomadaire de palettes de Croustibat.

Malgré tout, assurez vous de ne pas en faire trop. Il est bien connu que les recruteurs ne prennent jamais le risque d’embaucher des profils plus brillants que le leur, de peur de se voir congédier dans les mois qui suivent le recrutement d’un bellâtre aux dents aussi blanches que longues (on appelle cela la « jurisprudence Jean-Pierre Raffarin » dans le jargon DRH). Bref, rangez le croc de boucher et avancez masqué.

2/ Le Pôle Emploi

C’est une alternative qui a le mérite d’être tentée si vous éprouvez le besoin de passer un peu plus de temps au chômage. Mais cela risque également de monopoliser beaucoup de votre temps libre à faire la queue dans ce simulateur géant de bureau de poste à un horaire d’affluence.

Pire, une fois que vous aurez réussi à établir le contact avec les autochtones, vous vous verrez proposer nombre de postes qui ne correspondent aucunement vos qualifications. Tout porte à croire que l’algorithme du moteur de recherche a été développé de manière à exclure toute correspondance des offres avec votre profil. Sauf qu’après avoir refusé un poste d’ajusteur-soudeur de carlingues en milieu sous-marin puis un poste de traducteur-acrobate grec ancien  / finnois, vous serez obligé d’accepter le poste de chauffeur de salle (vide) pour les spectacles de Smaïn. Il ne s’agit pas d’une mince affaire, même quand on est diplômé d’un Master en Droit Social.

3/ Créez votre entreprise

A défaut de trouver un poste, créez le vôtre ! C’est vrai, qu’au final vous ne manquez pas d’idées… Surtout après avoir passé votre après-midi à vous démonter la gueule au crack et à l’absinthe au zinc du « Café des 2 margoulins », tout en jouant au Rapido avec votre meilleure amie « Petit tonneau à paillettes » dont vous ignorez d’ailleurs le vrai nom. On dirait le synopsys du prochain film de Jean-Pierre Jauni, « Le fabuleux déclin d’Amélie Purin ».

Malgré tout, ne foncez pas tête baissée tel un chef de l’exécutif en quête de dissolution parlementaire après une disgrâce juppéiste. Trouvez le bon créneau pour garer votre petite entreprise. La France n’a peut-être pas besoin de Quick N’ Trottinette, un service de livraison de Quick N’ Toast en trottinette. Le Quick (en voie de disparition), étant à la restauration ce que la trottinette est aux moyens de locomotion [ndlr : la lie], les chances de survie de votre entreprise sont aussi minces que celles d’un ours polaire dans le désert du sinaï. D’autant plus que de nombreux concurrents aux moyens considérablement plus importants peinent à tirer leur épingle du jeu tout en proposant des options bien plus alléchantes (et sans trottinettes).

Enfin, évitez d’être plus royaliste que Stéphane Bern. Avant de passer vos journées à peaufiner votre coup droit au jokari pendant que les masses triment pour vous, il va falloir monter au filet pour ne pas essuyer de revers. Et rappelez-vous qu’être racheté par Google n’est pas un business-model. Vous pouvez toujours demander confirmation à votre banquier, mais il est fort probable que vous fassiez alors votre prochaine demande de crédit chez Cofidis.

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Je ne saurais qu’être d’accord. Surtout quand, comble de l’ignominie,  on les utilise pour nous attendrir afin de nous vendre tout et n’importe quoi… Dans leur cerveau sous-développé, ils sont loin de se douter que leurs parents les utilisent pour payer les dettes de jeu de papa et les implants mammaires de maman.

N’allez pas penser que je me pose en défenseur de la cause infantile telle une Brigitte Bardot des grands jours, version « Arrêtez de tuer les chevaux où je m’expatrie en Russie ! » A ce propos, depuis cette histoire de lasagnes au cheval, les boucheries chevalines ne désemplissent pas, j’espère que ça te fait plaisir chère Brigitte…

Bref, revenons à nos moutons (dans la baignoire). Primo, un enfant, c’est con. Tout le monde s’émerveille devant l’intelligence d’un enfant, alors que tout le monde plaint un trisomique qui a pourtant le même âge mental. Ceci dit, il est difficile de jeter la pierre aux enfants (même si ça soulagerait) puisque la faute incombe à leurs géniteurs trop abrutis par les prouesses de leur projection miniature, qui elle ne ratera pas sa vie. L’enfant, c’est le degré zéro du libre-arbitre : tel caniche, il fait ce qu’on lui dit de faire et où on lui dit de faire. N’allez pas me dire que les enfants qui ont participé aux manifestations contre le mariage homo ont une quelconque conscience des enjeux en question, même s’il est évident que cette évolution sociétale ouvrira la porte (du bus) à de futurs Emile Louis. In vino Civitas. De fait, la combinaison de parents émerveillés par le moindre mouvement de leur rejeton et d’absence d’esprit critique chez un enfant, c’est la came du publicitaire du XXI ème siècle. On appelle ça le concept de l’enfant prescripteur. La stratégie est simple, on crée des publicités adressées aux enfants, qui vont par la suite faire chier leurs parents jusqu’à obtenir satisfaction. « Peugeot 806, la voiture que les enfants conseillent à leur parents. » Ca  vous rappelle quelque chose ?

Prenons un autre exemple concret, au hasard la publicité pour les Knacki : La mignonne petite fille réveille toute la famille pour conclure sur « Mais t’avais dit qu’on fera des Knacki ! » J’aimerais rencontrer le créatif qui a eu l’idée géniale de cette publicité repoussant un peu plus loin les limites du supportable, juste pour le mettre hors d’état de nuire. Un exemple valant mieux qu’un long discours, je vous laisse juger par vous-même…

Plaisant non ? Ma première envie après la vision d’une telle abomination est de la gifler avec une de ses Knacki, juste pour la faire taire. Radical, mais efficace. Je n’ai personnellement rien contre elle, mais l’utilisation d’images d’une fausse candeur pour vendre tout et n’importe quoi me donne envie de gerber dans le cartable de la petite dernière.

Globalement les publicités utilisant des enfants servent une version stéréotypée de la famille occidentale, encore plus mièvre qu’un épisode de la Petite maison dans la prairie. Maman va faire les courses pendant que papa est au travail pour nourrir toute la petite famille, le grand frère joue avec ses petites voitures pendant que la petite soeur fait préparer le repas à Barbie pour Ken quand il rentrera du bureau… Pétain en a rêvé, Kinder l’a fait. Et le pire c’est que nous sommes assez décérébrés pour que ce genre de publicité nous pousse à l’achat. C’est à désespérer du genre humain… Non madame, manger des Knacki ne vous ferra probablement pas retomber en enfance, vous aurez juste plus de cellulite à éliminer avant l’été (à moins que vos parents aient été assez cons pour vous en servir tous les dimanches et en faire votre madeleine de Proust, auquel cas je me propose de venir vous apporter l’extrême-onction, seule solution efficace à ce problème). Et toi petite, si tu ne veux pas finir obèse comme papa, tu ferais mieux de finir tes broccolis vapeur et d’arrêter les Kinder…

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