On a tous quelque chose en nous de Balkany
Ce désir fou de ne pas vivre au RMI
Ce rêve d’être fiscalement affranchi
De placer ses fonds dans un paradis

Quelque chose de Balkany
Cette force qui nous pousse vers Giverny
Une vieille bicoque dont on a l’usufruit
Avec des liasses dans la table de nuit
Quelque chose en nous de Balkany

Ainsi vivait Balkany
Le coffre en or et toujours bien garni
Tontons flingueurs en guise de sonnerie
Mais pas de quoi payer la métairie
Quelque chose de Balkany

Comme un lingot qui scintille dans la nuit
À Levallois de marbre est pavée la voirie
Mais la morosité gagne la mairie
Désormais sans le sou et en sursis
Ainsi fut condamné Balkany

À certaines heures de la nuit
Quand l’ouragan frappe la villa aux Antilles
Le court de tennis devient champs de ruines
On lui céderait presque nos économies
Quelque chose de Balkany
Quelque chose de Balkany
Oh oui, Balkany

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Grâce à l’offre pléthorique, il ne devrait pas être difficile de trouver le bon festival à se mettre sous l’oreille. Pourtant, la désillusion est souvent fracassante, au point d’en venir à regretter de ne pas être resté chez soi pour écouter l’intégrale de David Charvet. On vous explique pourquoi.

Le difficile choix du bon festival 

Première difficulté, et non des moindres, trouver le festival qui vous ressemble parmi le large choix qui s’offre à vous. Pour vous aider à y voir plus clair, voici une cartographie (non exhaustive) :

Ces dernières années, le paysage s’est étoffé avec l’arrivée de nouveaux festivals en France. Il s’agit essentiellement de grosses franchises devenues célèbres à l’étranger, telles que Lollapalooza, Pitchfork ou plus récemment Tomorrowland, importées par des multinationales à grands renforts de publicité (coucou Live Nation !).

L’idée n’est bien entendu pas de favoriser la diversité musicale, mais de vendre des places hors de prix à des boloss en échange d’une photo instagrammable, reproduction low-cost de celle prise par star en carton (genre Bernard Montiel) quelques mois plutôt plus tôt dans le festival d’origine. On attend avec impatience l’arrivée de l’édition française de Coachella à Maubeuge. Come on baby, light my Fyre !

L’arrivée sur site

A part à la Fête de l’Huma, où l’on peut sereinement rentrer avec son pack de bières sur l’épaule et une demie-bouteille de Ricard dans la musette, il est de bon ton de s’en jeter un petit dans le gosier avant de pénétrer dans l’enceinte où se déroulent les hostilités. Un petit verre suivi de multiples frères et soeurs, si bien qu’on se croirait à une tablée de famille nombreuse un dimanche après l’office, dans le XVIe arrondissement.

C’est alors qu’arrive sans crier gare l’heure du concert que vous tenez à ne pas rater. Sauf que l’ « ami » qui a imprimé votre précieux sésame pour rentrer sur site n’est toujours pas arrivé. Las, vous continuez à faire couler le sang du Christ à flots. Lorsqu’arrive enfin le retardataire, vous voici embarqué dans une file interminable composée de malotrus avinés beuglant à vous en perforer les tympans. Même le plus vicieux des tortionnaires n’oserait pas vous infliger cela. Votre calvaire s’arrête après le passage des contrôles de sécurité. Vous courez pour rejoindre la scène, mais votre élan est brusquement interrompu quand vous entendez au loin un tonitruant « Merciiiiii Pariiiiiis ! ».

Le bar

Centre névralgique des festivités, il s’agit également du principal point d’achoppement une fois arrivé sur le site. À l’image de l’entrée, les files s’allongent rapidement avec une densité de population digne d’une heure de pointe à Bombay. Ce moment privilégié de promiscuité est parfois l’occasion de faire de belles rencontres. Ou de se faire doubler en toute détente par une armée d’ados prépubères au visage pailleté pour masquer les ravages de l’acné. C’est en général ce même groupe, placé de sorte à empêcher tous ceux qui sont servis de quitter le bar sans encombres, qui sera à l’origine de la douche à la bière que vous subirez quelques instants plus tard.

Pour limiter cette attente fastidieuse, la plupart des festivals a eu l’idée lumineuse d’introduire le « cashless ». Le progrès est indéniable : entre l’absence de réseau pour recharger votre compte sur smartphone, la queue aux bornes et ceux qui découvrent que leur solde est insuffisant au moment de commander, le désengorgement est saisissant… Autant éteindre un incendie avec un sceau de vodka. Malgré tout, le gain est bien perceptible pour les organisateurs grâce aux festivaliers étourdis qui oublieront de récupérer leurs deniers à la fin de l’évènement.

Les toilettes

Fatalement, au bout de quelques minutes, la queue au bar se déporte vers des commodités bien peu commodes. Là où certains préfèrent se soulager contre les balustrades qui encadrent le site, d’autres prennent leur mal en patience afin de conquérir le trône de chantier, mal éclairé, malodorant, malpropre* et mal fermé.

Si par bonheur votre téléphone n’a pas profité de votre périlleuse besogne pour finir sa course dans les copeaux souillés, vous tentez d’appeler vos amis afin de les rejoindre. En vain. Faute de réseau, il ne vous reste qu’à errer dans les limbes du festival telle une âme en peine. Enervé, vous remballez sèchement votre voisin : « Casse-toi avec tes putains de paillettes et de ta couronne de fleurs de merde ! ». Avant de vous apercevoir qu’il s’agit en fait de l’un de vos amis. Direction la scène, c’est (enfin) parti pour les concerts !

La programmation musicale

Finalement, en décomptant vos divers temps d’attente (bar, toilettes, food-truck), la durée effective de votre présence devant les concerts culminera à une quinzaine de minutes sur la soirée. De quoi profiter pleinement d’un quart de concert de -M-, Tiken Jah Facoly, Zebda ou Shaka Ponk, tassé contre la régie pourtant située à 100 mètres de la scène. Le tout avec une acoustique digne du sound system d’un Franprix. Et en dehors de ces 4 têtes d’affiche, point de salut. Si vous aviez repéré un autre artiste dans la programmation, il est fort à parier qu’il s’agisse d’un pâle DJ-set.

Le retour à la civilisation

Peu joueur, vous avez préféré délaisser les allées boueuses du camping pour la nuit. Votre tente Quechua restera à l’abri des assauts répétés de renards sauvages lâchés ça et là par une foule de festivaliers éméchés. Mais regagner son foyer peut s’avérer être une mission comparable à Pékin Express. La sortie du site, semble déjà bien plus lointaine qu’à votre arrivée. Au point de vous demander si le site n’a pas été déplacé d’une dizaine de kilomètres depuis le début de la soirée.

Une fois arrivé au quai de départ des navettes, vous constatez avec effroi que prendre la ligne 13 le matin est une promenade de santé à côté de ce qui vous attend. Pas la peine d’envisager non plus de faire appel à cousin Uber : la durée d’attente est proportionnelle au pourcentage de majoration tarifaire qui affiche 3 chiffres. Ne reste plus qu’à traverser le bois de Boulogne/Vincennes à pied. Vous pourrez ainsi contempler un tout autre type de spectacle. Vivement demain.

*Doux euphémisme.

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On dit que la musique adoucit les moeurs, et en cette période quelque peu tendue, nous nous sommes dit qu’une bonne chanson pourrait détendre l’atmosphère. Voici donc Benalla, par Vénère Coup’dansl’bide, sur l’air de Daniela d’Elmer Food Beat.

La vidéo ci-contre vous permettra de vous remettre l’air en tête et de la jouer en mode star du karaoké, pour le plus grand plaisir de vos voisins :

Paroles

Ouiiiiiiii Hihiiiiiiii…
Moi, ce que je vois chez Benalla,
C’est qu’d’entrée d’jeu il t’broie les doigts
Il est toujours d’accord
Pour molester ton corps

Ouh ouh ouuuhhh…

Moi, c’que je redoute chez Benalla,
C’est surtout son crochet du droit,
Il est toujours hardcore
Ce ne s’ra pas indolore

Ouh ouh ouuuhhh…
Benalla, la la la la la la la laaaaa
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla…

Et quand Benalla est chafouin,
(pa pou pa pap yeah yeah yeah)
Il aime bien faire une mise au poing,
(pa pou pa pap yeah yeah yeah)
Il te jettera la pierre,
Tu vas manger sévère

Ouh Ouh Ouuuhhhh…
Benalla…

Et sur la route de Benalla
(Et sur la route de Benalla)
Et sur la route de Benallaaaaaa…

Oh oh oh oooh…

Tous les gauchos qui passent
Vont se faire tabasse

Ouh ouh ouh ouhhh
Benalla, la la la la la la la laaaaa
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla (la la la la la la laaa)
Oh Benalla

Benallaaaaaa
Benallaaaaaa
Benallaaaaaa

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Afin de vous aider à faire votre choix lors de votre prochaine visite au video-club automatisé du coin, Morue89 vous propose un petit guide du bon film d’horreur et plus particulièrement le slasher.

Note au lecteur : les scénarii des films d’horreur étant très manichéens, la suite de l’article va faire très fréquemment référence aux « gentils » VS « méchants ». Afin d’alléger le texte et d’éviter les redondances, les premiers seront parfois remplacés par Brian et les second par Jean-François Copé.

La mort originelle

Règle n°1 : mettre directement le spectateur dans de bonnes conditions. Afin de vous rappeler que vous n’êtes pas en train de regarder la s14e23 de Louis la Brocante, le film se doit de commencer par un bon petit meurtre ensanglanté. Autre avantage, cette scène initiale permet de faire connaissance avec le méchant et d’avoir toute la mesure de la sympathie du personnage : il n’est pas là pour enfiler des perles ou jouer de la guitare, il est là pour tuer parce qu’il est… méchant. CQFD.

Pas nés sous la même étoile

On a tous un pote loser, le mec un peu maladroit mais surtout très malchanceux du genre à se barrer de chez lui en laissant les clés dans l’appartement ou à s’endormir dans la rue et se faire voler portable et portefeuille. Sachez que ce n’est vraiment rien à côté de la vie des gentils dans les films d’horreur : ces gens là sont au minimum nés un vendredi 13, sous une échelle, en cassant un miroir. Ils partent faire une balade en forêt ? Ils se font coincer par une tribu de cannibales consanguins (Wrong Turn 3, 2009). Ils décident d’aller se défoncer la gueule dans un festival hippie ? Ils croisent malencontreusement le chemin d’un tueur en série qui a le bon goût de se déguiser en Ronald Reagan (The Tripper, 2006). Des jeunes sportifs américains ratent leurs trains ? Qu’à cela ne tienne, ils prennent le suivant mais pas de chance, ils vont devoir voyager avec des sadiques psychopathes adeptes du prélèvement d’organe (Train, 2008).

Merci France Telecom

Autre type de galère : ce foutu téléphone portable. Les opérateurs téléphoniques ont beau se targuer d’une couverture réseau de plus en plus grande, cela n’est jamais suffisant pour les rois de la poisse. Et quand bien même le téléphone affiche 5 barres de réseaux, c’est la batterie qui lâche. Dommage !

Mais ce n’est pas la fin des galères. Dans tout bon film d’horreur Jean-François Copé décide à un moment donné de poursuivre Brian qui se débrouille toujours pour trébucher comme une merde. D’ailleurs si Yohann Diniz cherche une reconversion, il ferait un très bon acteur de slasher. Et puisqu’on parle de sport, il est bon de noter que tous les méchants de films d’horreur sont des anciens coureurs cyclistes. Sinon comment expliquer que le méchant (qui marche) rattrape toujours le gentil (qui court) ? Encore un disciple du docteur Fuentes…

Et lorsqu’on court comme un demeuré sans savoir où l’on va, on finit par se perdre. Manque de bol  le gentil se retrouve systématiquement dans le repaire du méchant. Un endroit toujours fort chaleureux : vieux articles de journaux et photos en noir et blanc accrochées aux murs (si ce sont des portraits, merci de découper les yeux), superbe collections de fœtus et de membres amputés soigneusement gardés dans des bocaux. Niveau hygiène, c’est la catastrophe. Une insalubrité qui ferait le bonheur de Danièle et Béatrice mais qui offrirait à coup sûr tout un tas de maladies à Brian s’il n’a pas ses vaccins à jour.

La fausse peur

Si à chaque moment de tension un personnage venait à mourir, le film ne serait qu’un enchainement ennuyeux de crimes. Pour remédier à cela et ne pas exploser le budget casting, les réalisateurs ont inventé la fausse peur. Lorsque la musique change pour annoncer un danger, sachez qu’une fois sur deux il ne va RIEN se passer. C’est seulement ce bougre Brian qui fait une blague ou Grisouille le chat qui rentre de soirée.

Les répliques

Parmi les répliques fréquemment utilisées dans les films d’horreur on retrouve le classique « y’a quelqu’un ? ». Bizarrement, aussi simple soit la question, personne n’y a jamais répondu. Aussi, il arrive souvent que le gentil tente d’instaurer un dialogue avec Jean-François Copé voire entreprendre une psychanalyse : «s’il vous plait je ne veux pas mourir », « pourquoi vous faites-ça ? ». Là encore, c’est silence radio et découpage de tête en guise de réponse.

Pour apprécier comme il se doit un bon film d’horreur, je vous conseille la VF qui donne droit à des répliques mémorables :

– « Ils sont en train de faire une putain de fondue avec Steeve !! » Brian dans Wrong Turn 4 observant une famille de cannibales en train de bouffer in vivo son pote.

– « Dans la chatte de ta mère» Un jeune-homme possédé répondant à la question d’un exorciste dans [Rec]²

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Des stratégies à revoir

Surement la grande force des films d’horreurs : la capacité des protagonistes à élaborer des stratégies de survie totalement foireuses et vouées à l’échec. Situation classique : Brian et ses trois amis sont coincés dans une maison et Jean-François Copé les menace. Que faire ? Se séparer bien évidemment ! Et c’est parti : on va faire quatre groupes de un chargés d’inspecter respectivement le grenier, la cave, le cimetière et le laboratoire secret. Parfois, par le plus grand des hasards cette stratégie fonctionne et les gentils reprennent l’ascendant. Ils ont alors une occasion en or de tuer le méchant, mais en fait non… Ben oui c’est plus intelligent de s’enfuir blessé, seul, dans une forêt désertique avec un téléphone HS.

La fin qui annonce la suite

Le scénariste de film d’horreur a horreur du vide, impossible pour lui de conclure une oeuvre en mode happy end. Comme Samy Naceri, sa soif de violence est bien trop forte et l’histoire se termine là où elle avait commencé : en compagnie du méchant. Oui, il a pris cher à la fin du film mais il a survécu et en a gros sur la patate. Un désir de vengeance qui annonce une suite où il reviendra forcément plus malsain, plus sadique et plus pervers.

Enfin, si le film d’horreur semble faire la part belle au déchaînement de haine et à la frénésie de sang , les réalisateurs s’efforcent toujours d’amener au film une touche de poésie et de délicatesse. D’où la présence récurrente et subtile de paires de boobs, touchant directement à la sensibilité à fleur de peau du spectateur. A l’image de cette scène intelligemment pensée (Friday the 13th, 2009) :

Morue89 vous conseille :

• Wrong Turn 2 (2007) de Joe Lynch
• Drag me to Hell (2009) de Sam Raimi
• Evil Dead 3 (1993) de Sam Raimi
• Rec (2007) de Paco Plaza, Jaume Balagueró
• Friday the 13th (2009) de Marcus Nispel
• Appollo 18 (2011) de Gonzalo Lopez-Gallego

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1.    Ils sont dégueulasses

Il n’y a qu’à regarder leurs tenues de scènes : ils sont déguisés en sous-mimes, tout de blanc vêtus, avec une capuche blanche dégueulasse. C’est simple, on dirait une tripotée spermatozoïdes qui auraient pris un bail de 3 ans dans les burnes de Michou.

Qui a eu l’idée de cette tenue de scène immonde :

• Un smoking blanc que même Eddie Barclay n’aurait pas osé porter le jour de ses funérailles
• Une cagoule blanche moulante en lycra qu’aucune mère n’aurait pu décemment imposer à ses rejetons, (et pourtant qu’est-ce qu’on en a chié avec des cagoules en laines bleues et vertes…)
• De la poudre blanche étalée sur la gueule, plus qu’il n’y en a jamais eu dans la loge de Jean-Luc Delarue
• Des lèvres rougies qui n’ont rien à envier à celles du Joker ou de Gérard Depardieu un jour de murge (c’est à dire tout le temps)

2.    Un roux fait partie du groupe

Les roux, c’est dégueulasse, on est bien tous d’accord sur ce point. De fait, il est totalement inconcevable de voir un roux pratiquer une activité artistique. De toute façon, ils n’ont pas plus de talent que d’âme.

Cela n’a pas empêché un mec qui a le physique du fils illégitime de Corbier et de Larusso d’entrer dans les rangs des VocaPeople.

3.    C’est tout simplement insupportable à écouter

Pour ceux qui ne connaitraient pas les Vocapeople,  vous avez bien de la chance. C’est tout simplement insupportable. Vous voyez un disque de Pascal Obispo ? Eh ben c’est pire.

Ce qu’ils font s’appelle du « human beat box ». Mais des fois ils chantent aussi. Concrètement, il n’y a pas d’instru et ils font tout eux-même, avec leurs bouches, comme au bois de Boulogne. Sur le papier, ça peut paraître sympa, mais avec eux, on atteint vraiment le stade ultime de l’emmerdement. En fait, c’est plutôt du « human casse-couilles box ».  On préférerait presque écouter des délibérations du Conseil Constitutionnel lorsque VGE prend la parole, tellement c’est chiant à entendre.

Ils massacrent tout : chants religieux, musique, vieux tubes de merde mais aussi de grands classiques du rock. Tout est mis sur le même plan avec en prime des chorégraphies signées Kamel Walou… Comme dirait notre ami Brice de Vichy, « quand ça dure 5 minutes, ça va, c’est quand c’est plus long qu’il y a des problèmes ».

4.    Ils sont passés chez Patrick Sébastien

C’est globalement badant de passer un samedi soir chez soi. C’est qu’il y a un truc qui a merdé, que tout le monde s’est barré au ski pendant que vous galérez chez vous parce que vous vous êtes pété une jambe, que vous avez choppé la grippe aviaire, ou du taf. Dans votre désarroi, vous allumez la boîte à troubadours, et vous tombez sur Le Plus Grand Cabaret du Monde.

Vous vous dites que ça aurait pu être pire, vous auriez pu tomber sur Arthur ou sur le samedi où il y a Les Années Bonheur avec Danièle Gilbert. De toute façon, vous êtes vautré sur la télécommande comme une merde, et avez la flemme de vous relever pour récupérer le précieux sésame vous permettant de basculer sur Jour de Foot… Vous décidez donc de subir cette belle émission. Alors, il y a d’abord une troupe de contorsionnistes scandinaves gays qui s’envoient en l’air sous le regard émerveillé d’un mioche et de Cauet. Puis vient un clown pétomane, suivi de près par Dani Lary qui déboule avec sa boite magique et sa scie en carton. Tout se passe bien, jusqu’au moment où arrivent les VocaPeople. Là, c’est le drame. Ils enflamment le plateau, Cauet tape des mains à n’en plus finir et Patrick Sébastien est intarissable d’éloges. Vous vous dites vous auriez encore préféré payer votre redevance pour voir plus de sketches de Shirley et Dino, mais le mal est fait. Vous êtes au plus bas, mais heureusement, la chanson de fin de Patrick Sébastien vient vous remettre du baume au cœur.

5.    Ils ont fait une pub pour Tic-Tac

Bon, après tout, il n’y a pas de mal à faire de la pub, tout le monde fait ça, comme Patrick Bosso, l’ « humoriste » qui transpire autant qu’il fait de bides, qui a ainsi pu avoir son meilleur rôle dans un spot pour Point S.

Mais deux choses me chagrinent :

• Le produit « promu ». C’est un « bonbon », particulièrement apprécié par les VRP qui puent de la gueule ou des meufs qui font un régime Slim-Fat tout en optant tous les midis pour la langue de bœuf et les frites à la cantoche. On le  trouve principalement dans les stations-service à 7 euros la petite boite.
• La pub met en scène une belle demoiselle assise sur un banc qui lorsqu’elle ouvre sa boite de Tic-Tac voit apparaître cette bande de joyeux drilles qui viennent massacrer du Kool & The Gang avec une détermination qu’on ne peut pas leur retirer. Outre le fait que ce soit badant et qu’à la place de la fille, n’importe qui aurait appelé les flics pour faire ramener ces malotrus à Sainte-Anne,  on se dit qu’il ne vaut mieux ne jamais plus ouvrir une boîte de Tic-Tac. Trop dangereux.

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