A commencer par l’écureuil rabat-joie, François Félon qui se plaignait du fait que les caisses de noisettes soient vides tandis qu’il se faisait dorer la queue à l’or fin par son tailleur, Dromadaire Bourgi. Intrigué par l’éclat de son panache, Edwy le kiwi flaira la bonne piste, et se dirigea vers la tanière du sciuridé afin de satisfaire sa curiosité. Il tomba alors nez à nez avec Pénélope la marmotte qui dormait sur le perron, affalée sur un matelas de glands à mocassins. « Voilà un cas d’assistante forestière, payée à ne rien faire ! », se dit Edwy, qui s’empressa de diffuser la nouvelle. Le vent de la discorde se mit alors à souffler sur la forêt. Après l’éviction du félon, toute la ménagerie se tirait la bourre pour régner sur Piccolo.

Le vieux phacochère borgne accusa tout d’abord les gnous, pourtant arrivés de longue date, de semer le trouble et de voler les pommes de pin des honnêtes marcassins. Se défendant d’attiser la haine, il précisa : « Je ne suis pas raciste, je mange les couscous, n’est-ce pas ! ». L’âne Nicolas Ducon-Gnangnan, par l’odeur du populisme alléché, lui tint à peu près ce langage : « Si votre filoutage se poursuit jusqu’à l’outrage, je serais ravi de me joindre à votre attelage ». Cette parade grossière fut brusquement interrompue d’un coup de corne par Jean-Luc le mouflon, venu crier haro sur le baudet. « La tête de bique, c’est moi ! », s’exclama t-il. Malgré cette fake news manifeste, le leader de la Frondaison Insoumise attira à lui les chèvres et les moutons.

Soudain, s’avança à l’orée du bois, un jeune lapin aux dents longues. Il s’exclama : « Je veux que la forêt soit une start-up plantation ! Parce que c’est notre forêêêt !
—  Qui es-tu étranger ? J’ignorais qu’il y avait une section « En Marche » chez les lapins. Tu es un sbire d’Emmanuel Macron ? lui demanda Jean-Luc le mouflon, d’un ton autoritaire  
—  On parle d’Emmanuel Makrout ? Je mangerais bien tunisien ce midi ! questionna alors le renard Larcher à l’appétit aiguisé 
—  Je suis Pimpin, le lapin marcheur. Et voici mon fidèle serviteur, la taupe Castagnette ! répondit le lapin d’un air suffisant  
—  C’est de la poudre de perlim, Pimpin ! rétorqua le chamois Hamon  
—   Ah ouais, il y a de la poudre ? interrogea le tamanoir en noir qui disparut aussitôt sans laisser de trace  
—   Recentrons le débat s’il vous-plaît ! Écoutons Pimpin et Castagnette ! Tous les autres foutez le camp sur La Chaîne Forrestière si vous avez quelque chose à dire ! s’écria alors Léa Salamandre 
—   Parfaitement. La moutarde me monte au nez, Léa Salamandre ! s’enflamma Pimpin, plus jupitérien que jamais
 —   J’ai entendu Léa Salami ? Oh oui, je veux du salami aussi ! cria le renard Larcher en se léchant les babines » 

Pimpin avait fait mouche et tous les médias de la forêt n’avaient d’yeux que pour lui. Il avait même pris dans ses filets Nicolas Bulot qui finira par avaler sa coquille. Seuls les castors semblaient désormais pouvoir lui faire barrage, mais ils étaient trop occupés à débattre sur une question de fond : « Hêtre ou ne pas être ».

Hélas, par tant d’agitation, les habitants de la forêt réveillèrent le vieil ours éméché et mal léché. Son museau biscornu lui valait le surnom de Cyrano. Un Cyrano aviné au Bergerac.

«  Qui ose troubler ma quiétude ? demanda l’ours de sa voix rauque 
—  Tu n’es qu’un grizzli réfractaire ! Si tu traversais la forêt tu trouverais du travail ! répondit Pimpin, tel un roquet
—  Touche pas au grizzli, répondit Pénélope qui se réveillait d’une longue sieste 
—  Mais taaiiseez-vous ! éructa Finkiel-crotale » 

Ivre de colère et de génépi, l’ours enfila son gibier jaune, avant d’entonner un chant basque des heures durant. Déjà étourdis par les vapeurs d’alcool, les animaux de la forêt finirent par tomber d’épuisement les uns après les autres. Cyrano les embarqua alors à bord de sa charrette, en direction de la ville, après une dernière petite lichette (d’après lui, tous les chemins mènent au rhum). Puis il abandonna son chargement devant la porte dérobée d’une petite échoppe. Enfin, il urina dans la ruelle enchantée avant de reprendre guilleret son petit bonhomme de chemin pour rentrer dans la forêt.

Contrairement à ce que pensait Pimpin, l’ours Cyrano avait bien l’habitude de traverser la forêt. Et il avait un travail… de livreur chez Naturalia. C’est ainsi que tout son voisinage fut transformé en steak de tofu*, au grand dam d’Aymeric Caribou.

*Oui amis vegans, le tofu c’est bien fabriqué avec des animaux morts. Bande de monstres.

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L’électroménager : une invention au service de l’industrie cinématographique

Ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi les réfrigérateurs, équipements destinés à conserver les denrées au frais, généraient autant de chaleur à l’extérieur ? Ne vous leurrez pas, ce n’est pas une simple histoire de compresseur qui chauffe pour produire du froid. Lorsqu’en 1913, Martin Arthur met au point le premier modèle de frigo destiné au grand public, son ambition n’est pas de révolutionner le quotidien des ménages. Beaucoup ignorent que l’industriel faisait alors équipe avec Hugo Mont un célèbre producteur de films, qui finança notamment la construction de la chaine de production.  En développant une gamme d’électroménager qui s’étoffera au fil des années, leur véritable objectif commun était de concourir au réchauffement climatique, de manière à diriger un maximum de spectateurs vers les salles obscures. Des lieux généralement à l’abri des aléas climatiques et prisés par les héroïnomanes et un 3ème âge en quête de fraîcheur les jours de forte chaleur. C’est ainsi qu’on a pu financer depuis la canicule de 2003 des chefs-d’ouvre du 7ème art tels que Taxi 5 ou Camping 3.

Yves Calvi est une conspiration des distilleries normandes

Si au fur et à mesure des années, les émissions d’Yves Calvi ont toujours eu des airs de bistrot où des poivrots éméchés divaguent sur des thématiques telles que l’immigration, la fiscalité ou la sécurité, ce n’est pas un hasard. Le véritable nom d’Yves Calvi est en réalité Yves Calva. Les débats sans queue ni tête qu’il organise sur son plateau sont simplement destinés à siphonner les réserves de gnôle du pays, à mesure que les estaminets se remplissent. Cette équation a été théorisée sous le nom de « syndrome des barriques communicantes » :

Débat de poivroits x (racisme ordinaire + idéologie réactionnaire)
=
Croissance de la fréquentation des bars PMU
=
Consommation déraisonnable de spiritueux

Les gilets jaunes : une machination de Norauto

Le mouvement, qui a fait couler tant d’encre n’est en fait qu’un coup marketing de l’enseigne nordiste qui a mal tourné. Depuis l’entrée en vigueur en 2008 de l’obligation pour les automobilistes d’avoir un gilet jaune à bord de leur véhicule, les ventes de cet équipement de sécurité étaient en berne. Qu’à cela ne tienne : le spécialiste de la vente d’accessoires à destination des fans de tuning et des amateurs de sapins odorants a imaginé de toutes pièces un mouvement social pour booster ses ventes de chasubles fluo. Le mouvement ayant pris l’ampleur que nous connaissons, le succès commercial est total pour la marque.

Apple : une émanation de l’anté-Christ

Attablé dans un Starbucks, il n’y a qu’à balayer les alentours du regard pour apercevoir une armée de snobinards venus instagrammer un Frappuccino contre lequel ils ont du hypothéquer un rein. Tous ont les yeux rivés derrière un écran qui porte le sceau du pêché originel : une pomme croquée. Il faut bien se rendre à l’évidence, la marque californienne est l’émanation de Satan en personne.  Sinon, comment expliquer que son fondateur s’appelait Steve Jobs ? Rappelons à toutes fins utiles que le terme « job » désigne le « travail » en anglais, mot issu du latin « trepalium » décrivant une torture pour expier du pêché originel.

À vrai dire, l’Apple Store est l’antichambre de l’enfer. La vocation de l’enseigne est de consumer l’âme des consommateurs. Ces derniers ressortent invariablement transformés en connards égocentriques et prétentieux en quittant la boutique après avoir patienté 146 heures pour acheter un appareil hors de prix et en sursis d’obsolescence à un ado boutonneux en T-shirt bleu. Ainsi, la marque garantit un flux ininterrompu de futurs pensionnaires de l’Enfer, qui n’avait plus tellement la côte depuis la chute du communisme.

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Comme chaque année pour le 31 décembre, la France s’enivrait pour se convaincre que changement d’année rimait avec nouveauté. Avant de réaliser, une fois la gueule de bois passée que rien n’avait vraiment changé sauf pour les fabricants de calendriers dont la trésorerie débordait telle la Seine un jour de crue centennale.

Pour le réveillon, certains ont fait le choix de passer la soirée en se bâfrant de toasts à la mousse de canard devant le Cabaret de Patrick Sébastien pendant que d’autres préféraient faire s’entrechoquer leurs gobelets de mousseux bon marché sur un rond-point miteux. C’est un fait, les pauvres n’ont pas le sens de la fête.

Mais la bonne société a eu meilleur goût en s’exilant vers le paradis fluvial des Hauts-de-Seine : Levallois-Perret. Une fois son yatch solidement arrimé au Quai Charles Pasqua, il ne restait qu’à rejoindre la petite sauterie donnée en son fief par le divin édile, Patrick Balkany, moyennant une modeste contribution de 195€. Notre envoyé spécial, qui n’était pas sur place, nous raconte cette folle soirée, telle qu’elle s’est hypothétiquement déroulée. [NDLR : Aucune information n’a été vérifiée, car comme aime à le répéter notre rédac chef, Christophe Barbituriques : « La vérité est aussi pénible qu’un disque de Carla Bruni »]

Le film de la soirée

21h : Les Petits chanteurs à la croix de marbre, version surclassée de leurs homologues boisés, débutent la soirée en entonnant des chants de Noël comme Mon beau butin ou encore Il est courtier le divin enfant. Un cordon de prêtres à la soutane frétillante se forme soudain autour de la scène, qui se trouve rapidement évacuée.

21h30 : C’est l’heure de La Roue de la Fortune. Christian Hervé Morin débarque sur l’estrade, flanqué de la fameuse roue qui va déterminer l’augmentation annuelle des émoluments du maire. En 2018, c’est ainsi que sa rémunération avait bondi de 56%. Cette année, le grand tisonnier, qui a mis le feu aux bourses levalloisiennes fait chou blanc. Il passe même de justesse à côté du lot de consolation : la villa Mandarine à Saint-Barth’. Le coeur n’y est plus, mais Patoche, beau joueur, déclare « The show must go on » !

22h : Un groupe foklorique, nommé Balkany Beat Box s’avance vers le public. Devant les sonorités tziganes qui s’échappent de l’orchestre, le staff blêmit et s’inquiète pour l’intégrité des parcmètres de la ville. Rapidement les forces de l’ordre interviennent pour procéder à des contrôles d’identité. A la hâte, le DJ Laurent Garni prend les platines et lance le bal en jouant de grands classiques tels que Mon fisc, ma bataille, Savoir compter, La valise à mille francs, Flouze sentimental ou Les feuilles d’impôts mortes.

23h : Place à un nouveau concert. On découvre une Françoise de Panafieu métamorphosée et survoltée qui reprend les classiques de Catherine Lara, dont La Rockeuse de Diamants de Bokassa. Patrick Balkany annonce alors dans l’euphorie la création d’un Quai Valéry Giscard d’Estaing. Nouvel incident : la véritable Catherine Lara bondit sur scène pour faire cesser le spectacle à moins de percevoir des royalties. Fausse alerte, il s’agissait de Luc Plamondon.

23h59 : Patoche fait son retour sur scène pour égrener au micro les 10 dernières secondes de 2018, jusqu’à ce que la pendule se remette enfin à zéro. Puis conclut : « si on pouvait faire la même chose pour les affaires judiciaires, la vie serait belle ». L’assemblée est hilare. Le percepteur, moins.

Minuit : la foule est en liesse tandis qu’apparaît Johnny Bertrand, sosie physique approximatif de l’idole des jeunes et double vocal discutable de Plastic Bertrand. Le public fond sur une reprise de Gabrielle. Xavier Bertrand enflamme le dancefloor et tente une approche osée auprès d’Isabelle en se prétendant être un parent de Johnny Betrand. Patoche, furibard déclenche une droite républicaine à Bertrand, qui plane avant d’achever sa course dans la bâche en plastique qui ornait le barriérage. Bouquet final de cette belle soirée.

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Au plus près de l’évènement, Morue89 a dépêché un journaliste pour aller à la rencontre de cette population désœuvrée. Malheureusement, l’entretien prévu avec l’élu local a tourné court, le PMU de Soumoulou ayant anticipé une baisse d’activité en ce jour saint des gilets jaunes. C’est donc avec Kévin, porte-parole du rond-point de la D817, que nous avons abordé ce grand sujet de société.

Nous le retrouvons pour quelques minutes entre Auto-Moto et son rendez-vous quotidien avec Jean-Luc Reichmann sur les coups de midi.

Il nous explique sa situation insoutenable. Lui n’est pas vraiment concerné, puisque cet agriculteur convaincu a opté pour un tracteur essence sur Farming Simulator 2018, mais il est là par solidarité et intérêt. Le chômage explose dans son carnet d’adresses, et il envisage déjà sa reconversion comme chauffeur personnel pour ses contacts privés de permis qui voudront se rendre au pôle emploi. Cette nouvelle flambée du prix du diesel pourrait mettre à mal son projet entrepreneurial, lui qui a déjà investi sur une Clio sport diesel « flambant neuve » d’occasion.  

Alors qu’il nous raconte comment son business plan pourrait tomber à l’eau, Kévin nous interrompt pour insulter un conducteur de Golf GTI qui vient de forcer son barrage : « Roule vite connard, retourne dans ton pays bougnoule ».

Avant que Nadège, son attaché de presse de fortune, nous signifie la fin de l’interview alors que le générique de TF1 commence et qu’une heure de pause soit décrétée pour le barrage, nous achevons l’entretien sur une dernière question :

– N’avez-vous pas peur que votre mouvement soit taxé de raciste ?

– « Vous rigolez ? J’ai voté pour une humaniste moi, Marine le Pen vous connaissez ? Non mais franchement je ne suis pas raciste, d’ailleurs mon chat s’appelle Couscous »

Cette dernière référence nous amène à remercier BFM TV qui, au milieu d’un florilège de récupérations politiques de tous bords, nous aura épargné de nouvelles railleries de notre ex-Marianne Nadine Morano. Déçue de ce manque de considération, elle se serait écriée dans une verve empruntée à l’un de ses confrères : « les gilets jaunes, c’est moi ! » selon les émissaires du Républicain Lorrain présents aux abords de l’autoroute A31 à Toul.

Mais les protestations principales des personnes rencontrées aux abords des routes ne concernaient pas Emmanuel Macron. Ils regrettaient que cette manifestation coïncide avec un autre mouvement d’ampleur nationale qui pourrait éclipser leurs revendications : le beaujolais nouveau. D’ailleurs, si certains ont préféré joindre l’utile à l’agréable, d’autres, tel ce gérant d’un Mutant rencontré dans les ruelles de Tarbes se permet de critiquer ce calendrier et les actions marketing menés par son confrère chez Gifi avec leur offre 1 gilet jaune acheté / 1 gilet jaune offert ; offre qui aura ruiné le pouvoir d’achat de ses consommateurs, et fait descendre en flèche son chiffre d’affaires de la journée, lui qui est plutôt habitué aux rayons de soleil en cette période de beaujolais nouveau.

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La République En Marche (LREM)

On ouvre donc le bal avec les troupes d’Emmanuel Macron, l’homme qui a fait voler en éclat tout le jeu politique français d’un simple tour de passe-passe. C’est un peu le Dani Lary de la politique. Patrick Sébastien lui aurait accordé sans peine une standing ovation dans le Plus Grand Cabaret du Monde en s’exclamant, « Putain, c’est génial, on n’a rien vu venir ! » avant d’entonner son dernier tube entouré de troubadours uniquement vêtus de slips à paillettes ornés de plumes.

Tout le monde ironisait en mai 2016 sur les « marcheurs », ces sortes de témoins de Jéovah des temps modernes qui faisaient du porte-à-porte en interrompant les grasses matinées pour prêcher la bonne parole libérale. Pourtant, un an plus tard, leur messie faisait une OPA sur l’Elysée, entraînant le Parti Socialiste aux soins palliatifs et expédiant Fillon et son commis (pas d’office) dans les cuisines de la justice pour récurer les casseroles. Un véritable tour de force que Jupiter conclut en l’espace de quelques semaines par la création de toutes pièces d’un parti pour gagner les législatives avec des opportunistes de tous bords. Le triomphe est total, les marcheurs ne se sentent plus tirer un bock, tout comme Nemo qui baptise la cheminée élyséenne.

Toutefois, à l’instar d’un emménagement, il a fallu meubler le parti avant de pouvoir poser ses pieds sur le bureau, une Jupiler dans une main, la télécommande dans l’autre. Mais à vouloir faire vite et pas cher, on commet inévitablement quelques fautes de goût. C’est ce qu’il se passe notamment lorsqu’on ne recrute plus à la sortie de l’ENA, mais à la sortie de RMC une députée épinglée pour fautes de gestion, qui ignore que Mayotte est un DOM et est capable d’enjoindre les étudiants de ne pas trop la ramener en cas de baisse des APL. Oh que c’est petit, Claire ! Puis tant qu’à demander aux plus précaires de se serrer la ceinture (ou le câble électrique qui en fait office), pourquoi ne pas solliciter les retraités ? C’est vrai, enfin, ils « peuvent faire un effort » répondrait Aurore Berger à la vieille bergère ! Bref, il ne faudra pas trop compter sur le chèque de mamie à Noël. A moins que la position de Berger, qui change d’étoile aussi rapidement que le pivotement d’une girouette un jour de tramontane, ne finisse par évoluer une nouvelle fois.

Ainsi, concernant la ligne politique, pas de grande surprise, le vernis social n’a pas tardé à s’écailler. Après tout, attendre d’un ancien banquier d’affaire qu’il mène une politique de gauche, c’est comme imaginer Monsanto ouvrir une AMAP. Bref, ceux qui ne sont rien resteront sur le quai, surtout si c’est jour de grève. De ce point de vue, le « nouveau monde » n’est pas si disruptif. Au contraire, on note même un retour en flèche de la courtisanerie. Les « groupies du capitaliste » sont prêtes à tout pour défendre l’honneur de leur suzerain, même à dépasser les limites de la mauvaise foi… Elles n’hésitent pas à aller à la Castagne, tel un Benalla lâché place de la Contrescarpe. Leur combativité est d’ailleurs reconnue : le gouvernement s’est vu à ce titre gratifier d’un Gérard de circonstance. Mais le châtelain de la rue du Faubourg Saint-Honoré sait se montrer magnanime et récompense la loyauté de ses sujets : il n’y a qu’à traverser la rue de l’Université pour trouver un poste à LREM. Comme ce fut le cas pour le maréchal Ferrand, qui a pris les rênes de l’Assemblée Nationale, tandis qu’il croisait le fer avec la justice dans l’affaire des Mutuelles de Bretagne. Mais soyons rassurés, il a d’ores et déjà prévenu qu’il ne démissionnerait pas s’il était mis en examen. Le nouveau monde a de beaux jours devant lui.

La chanson pour Macron : L’homme pressé – Noir Désir

La chanson pour LREM : La groupie du pianiste – Michel Berger

Les Républicains (LR)

Il est 19h33, lorsque la tête d’affiche, Lolo, s’avance sur scène avec sa tignasse plus sel que poivre, volontairement décolorée pour tenter de convaincre son audience qu’il n’est pas né de la dernière pluie en Velay. Affublé de son inséparable parka rouge, qui n’est pas sans rappeler la chasuble d’un Jean-Marie Le Pen implorant Jeanne d’Arc un 1er mai, il débute son spectacle par une imitation ultra-réaliste d’un leader frontiste. C’est à s’y méprendre : on retrouve les mêmes thématiques – impôts, immigration, délinquance -, la même rhétorique populiste et anxiogène aux relents de globalophobie*. Mais Lolo sait aussi donner une tonalité plus légère à son spectacle, comme lorsqu’il demande à Emmanuel Macron de « rendre l’argent aux français ». En réalité, il fait ici référence à l’employé aux pompes Berluti funèbres qui a assuré la première partie de son spectacle et qui avait refusé de quitter la scène alors que la foule criait « Remboursé ! ».

A la sortie, l’attachée de presse de Lolo, une dénommée Momo, se plie à l’exercice des interviews. Rapidement, les questions pleuvent quant aux soubresauts de son poulain qui, à force de jouer avec le feu tricolore trop près du Buisson, a fini par enflammer de nombreuses haies qui faisaient jadis office de garde-fous. Voilà Momo embarrassée face à ces journaleux à la cravache bien tendue. Elle joue alors la carte de la « bien-pensance », botte secrète permettant de clore un débat dès que des notions telles que le « vivre-ensemble » sont évoquées. Pas de temps à perdre, elle doit filer retrouver son amie noire qui lui a préparé un couscous.

Malheureusement pour Lolo, le taux de remplissage de la salle est inversement proportionnel à celui du casier judiciaire de bon nombre de ses prédécesseurs : le spectacle semble faire pschitt. Cela aurait peut être mieux fonctionné à Vichy. Même dans les rangs de Lolo, les sièges se vident, à commencer par Pécresse qui est partie démonter les strapontins de la ligne 13 ou de Calmels partie rouler sa bosse en Gironde. Et ce, sans compter les « Constructifs », qui avaient déjà déjà quitté le navire pour se rapprocher de la majorité présidentielle. Ou comment déguiser son opportunisme en conscience républicaine.

*Globalophobie : Le rejet de tout ce qui n’est pas un électeur français depuis 10 générations de plus de 60 ans, blanc, catholique, marié avec enfants, fan de Michel Sardou et de saucisson Justin Bridou.

La Chanson pour LR : Le Bruit et l’Odeur – Zebda

Le Front Rassemblement National (RN)

Roulement de tambour : on passe au parti préféré des marchands de lessive. Parce que le linge sale se lave en famille, dit-on. Et on ne peut pas nier qu’ils le fassent depuis plusieurs générations. Mais malgré toutes ces années de lavage, les oripeaux dégagent une odeur toujours aussi nauséabonde.

Qu’importe, pourquoi ne pas vendre son programme comme un baril de lessive qui lave plus blanc que blanc et faire croire aux mérites d’une politique Décolor Stop pour éliminer tous les problèmes ? La France Black Blanc Beur ? Nein ! Surtout ne pas mélanger les couleurs ! Et puis, le blanc, c’est la pureté, l’innocence, pas comme tous les autres partis qui trempent dans les affaires. Mais à y regarder de plus près, il semblerait pourtant que le FN se soit quelque peu sali avant de vite se changer (de nom)… Encore un coup de ces satanés merdias menteurs ? Bref, restons sur du bleu foncé, ce sera moins salissant.

Cela fait tout même tâche de voir ceux qui s’étaient autoproclamés pourfendeurs du système « UMPS » et de ses petits arrangements éclaboussés à leur tour par des enquêtes judiciaires… Quant à la globalisation idéologique jadis pointée du doigt par le parti sur sa gauche, elle le concerne désormais au premier plan, depuis que le duc du Puy-en-Velay est venu chasser sur ses terres. A quand l’officialisation du « système LRN » ? Ce serait le comble de la dédiabolisation.

Il faut dire que depuis plus d’une dizaine d’années, les cadres n’ont pas ménagé leurs efforts pour donner une apparence fréquentable au parti. Marine a sorti l’adoucissant ! La façade a été ripolinée, l’enseigne changée. Mais dans l’arrière boutique, on entend toujours les mêmes vieilles rengaines… Et on utilise les mêmes méthodes, en accusant les médias coupables de désinformation, ou auteurs de censure. Mais lorsque le RN se dit boycotté, les médias répondent que le parti cultive sa rareté de manière à pouvoir se victimiser. Dans tous les cas, cela donne du grain à moudre aux théories complotistes… Mais peut-on vraiment parler d’absence dans les médias quand Florian Philippot, lorsqu’il était encore au bercail, passait en moyenne dans les médias tous les 2 jours ?

Malgré tout, même si le danger n’est jamais très loin, il est rassurant de voir que la flamme commence à vaciller avec le déclin du nombre d’adhérents et la baisse du budget. Mais restons vigilants, il n’est pas exclu d’entendre dans quelques mois Marion Maréchal claironner « Me voilà ! »…

La chanson pour le RN : Front contre Front – Svinkels

Bonus track : Plus jamais ça – NTM

Bonus track 2 : Douce France – Carte de séjour

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Désormais, les tant redoutées discussions politiques entre la poire et le fromage ont déserté les repas familiaux. Où sont passées ces scènes de joutes verbales déchaînées entre le tonton raciste et la cousine gauchiste, avant que la soupière ne finisse sur la tête de mamie ? Tout le monde a fini par décrocher, tel un le Copéiste un soir de premier tour de primaire. Sauf Christophe Barbier. Bien qu’il ait récemment montré des signes évidents de démence.

Il faut dire que bien souvent, le débat politique se résume au commentaire lapidaire des tweets du camp adverse sur un plateau télé entre l’arrivée de la miss météo et une pastille pseudo humoristique écrite par un suricate nain sous Prozac. Pour la confrontation argumentée de points de vue sur des sujets de société, on ne repassera pas. La soif de pouvoir a transformé les convictions politiques en variables d’ajustement dont le curseur se déplace au gré des études d’opinion. Mais après tout, si vous pouviez mettre quelques deniers publics de côté pour vous faire construire une piscine olympique sertie de joyaux, vous le feriez non ?

Avant que Duhamel ne s’en mêle, il est important de préciser que cet article en 2 parties n’a aucune espèce de prétention. Il vise simplement à constituer la compile de la politique française, avec une chanson pour représenter chaque grand groupe parlementaire. L’objectif n’est donc pas de faire une comparaison rigoureuse, détaillée et encore moins objective du programme de chaque formation, dans la mesure où je n’ai lu que celui de Jean Lassalle, le seul homme à même de relever la France avec sa poigne d’ours béarnais.

Les éminents spécialistes de la politique française ou enragés de tous bords trouveront que cet article verse dans le café du commerce en apportant une nouvelle pierre à l’édifice du « Tous pourris ».  Si tu es un Jean-Michel à l’accent méridional, un Yves à la calvitie naissante ou un·e farouche pourfendeur·euse de l’abstentionnisme (« parce qu’il y a des gens qui sont morts pour tu aies ce droit ! »), sache qu’il est encore temps de quitter cet article pour t’épargner quelques reflux biliaires. En effet, tu jugeras certainement cette logorrhée indigne de l’idée que tu te fais du débat politique (oui, cher débris de Meaux, j’ai aussi honte en pianotant sur mon clavier que tu devrais l’avoir lorsque tu te la joues Mozart de comptoir).

Mais si tu es toujours parmi-nous, voici la première partie de notre compile Politiquement Pop’, avec cette semaine le Parti Socialiste, Europe Ecologie Les Verts et la France Insoumise. Branche ton sonotone, ça va zouker dans l’hémicycle. Pour écouter la playlist, c’est par ici.

Le Parti Socialiste (PS)

Que dire ? Pas grand chose de plus que le projet inexistant de ce parti moribond. Ce tragique Soaplférino commence au coeur d’un parti déchiré par les ambitions personnelles des différents protagonistes, alors que le héros, qui se posait fièrement en rempart contre la finance ennemie trahissait les siens, changeant de cap, pointant sa boussole vers le Crédit du Nord, en pleine forêt de Gattazland. C’est le point de départ d’une grande bataille arbitrée par un Camba’ sans malice, juché sur sa palette rouge, entre les francs-frondeurs Montebourgeois et la garde Vallsiste. Cette guerre finit par décimer un parti sclérosé en mal d’identité et de propositions, littéralement balayé par LREM qui a réussi à regrouper sous son étendard les arrivistes de tous bords qui ont préféré renoncer à leurs convictions et à leur honneur plutôt qu’aux bancs moelleux de l’Assemblée. Ainsi s’engagea la Val(l)se des faux-culs.

La chanson pour le PS : Manureva – Alain Chamfort

Europe Ecologie Les Verts (EELV)

Existe t-il encore de vrais écologistes en France, ou EELV est-il simplement devenu une sorte de télé-crochet où les candidats doivent démontrer leur opportunisme et leur cynisme pour décrocher le graal : une place dans un gouv-band, quelque soit son bord politique ? En dehors du comportement déplacé de Jean-Vincent, c’est plutôt par les luttes intestines pour la direction du parti et par une certaine propension à se renier que s’illustrent les sommités vertes (et pas mûres). Pourquoi s’embarrasser d’états d’âme lorsqu’on a l’opportunité de siéger à Matignon tous les mercredis matins, même si l’on était « opposé » à ce même gouvernement quelques mois auparavant ? A quand un écologiste enfin prêt à défendre la filière nucléaire plutôt que ces saloperies de panneaux solaires qui polluent le paysage et font rôtir les pigeons ? Saluons à ce titre la performance de Nicolas Hulot qui a réussi à avaler un terrarium de couleuvres entier avant de se décider à quitter son poste de ministre. Pas très éco-friendly.

La chanson pour EELV : L’opportuniste – Jacques Dutronc

La France Insoumise (FI)

Heureusement, il existe dans ces cieux obscurs une lueur d’espoir, que dis-je un homme providentiel : Captain Méluche. Son super pouvoir ? Un culte de la personnalité associé à un dédain manifeste. Qu’importe, cette incarnation vivante du tout-à-l’égo revendique « user sa vie » à défendre le peule. Il ne fait partie de cette caste d’oligarques qui ont gouverné le pays jusqu’ici. Même s’il fut jadis un défenseur du traité de Maastricht, qui a posé les jalons de l’Europe libérale telle que nous la connaissons… Mais les temps ont changé et son siège dans l’hémicycle s’est décalé sur la gauche. Il fait désormais dans le populaire et le populisme. Au temps y aller franco pour gagner en labour-credibility en optant pour un crédit Cofidis pour financer son programme à 273 milliards.

Flanqué de son fidèle acolyte Alexis Corbière, qui n’hésite jamais à pousser le bouchon trop loin, il lutte pour rendre la société plus juste et plus moustachue, grâce à la force de l’alliance bolivarienne. Quand on voit la situation du Vénézuela, « source d’inspiration » de la FI, ça donne vraiment envie.

Son autre combat se joue contre les méchants médias à la solde de la caste dirigeante et du grand capital, malgré le fait que Raquel Garrido soit partie rejoindre l’alliance bolloréenne. Certes, la plupart des médias français est détenue par de grandes puissances financières. Ces mêmes médias lui assurent pourtant une belle couverture lorsqu’ils relaient ses frasques de Marchais du dimanche. Mais pourquoi s’embarrasser de nuances ? Autant balayer toute contradiction en jetant l’opprobre sur les « médias menteurs » qu’il flanquerait bien devant un tribunal pour la peine. Le tribun a beau fièrement utiliser la lettre « phi » en guise de blason, nul besoin de se mettre à la recherche de la vérité, puisqu’il la détient déjà. Dommage qu’il ne soit pas né en Grèce pendant l’Antiquité, il aurait pu faire gagner pas mal de temps à Platon, qui aurait ainsi pu se la couler douce.

Heureusement, récemment, LeMédia a été créé pour donner une vision non altérée de la vérité. Il s’agit d’une une web-TV qui se définit comme « libre, citoyenne et indépendante » (donc officiellement sans lien direct avec la FI). La Pravda si je mens, LeMédia n’a rien à envier aux téléfilms dramatiques qui ponctuent les après-midis de TF1 ! Entre attaques fratricides sur la place publique, accusations de méthodes de management musclées et de licenciement brutal ou l’ex-directrice qui est soupçonnée en interne d’avoir facturé sans accord préalable certaines de ses prestations, c’est un joyeux bordel en moins de 9 mois d’existence… Tu veux gérer la France ? Commence par gérer ta web-TV. Ah non, au temps pour moi, elle est indépendante.

La chanson pour Mélenchon : L’agitateur – Jean-Pascal

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Après ce torrent d’optimisme, courrons quelques années en arrière. A l’époque des châtiments psychologiques, des sévices moraux. L’époque du bon vieux bahut. Problèmes de robinetterie, La gloire de mon père, les sarbacanes, les fonctions, Le cancre, les bissectrices, Louis XIV, les colliers de nouilles, les boulettes de papier, Vercingétorix, la sun-belt. C’est la vie ! Ou pas… Rase-toi les pattes, les profs te tireront les oreilles. En passant, un bécot à Mme Vitriol, la fameuse, moi j’l’ai eu en CE1. Vieille bique ! Sal… Je m’égare. Au fond on s’est quand même bien marrés avec les zigs. Pas avec le fennec boutonneux, « la binocle » devenu sportif de haut niveau : sprinter à La Défense. Gomina, nœud double et Versace. Ça l’empêche pas de se carrer l’index entier dans l’pif en plein RER au gentleman ! Ni avec la petite grosse du dernier rang, je sais pas c’qu’elle fout maintenant, paraît-il qu’elle squatte un atelier d’artistes dans le 18^ème… Le genre falzard crado du cul, pilosité d’une altermondialiste et des relents de chiottes d’autoroute. Oh ! y’en a un autre, un qu’était sympa pourtant mais il a pété en plein vol. Architecte, le gonze tout de noir vêtu sans oublier le col roulé, pétillant façon Benjamin Biolay avec le charisme de Patrick Fiori. Non mais je rêve ! On se croirait au rayon graines de chez BioCoop ! Comme quoi la vie est faite de surprises. Et là je cause pas du MoDem, du cancer, des impôts, des chanteurs Canadiens ou des écolos.

Faisons un bon dans le temps. Le boulot. Tu parles d’un travail ! Je ne m’étalerai pas sur le sujet. Et merde, sans déconner on est quand même payés à faire s’qu’on fait ou s’qu’on doit faire. Allons de l’avant, comme Guingamp mes petits ! Plus que quelques années à tirer. Un p’tit coucou à Fourniret du coup. L’enfoiré, pension complète et p’tit dèj au lit jusqu’à la quille. Le bon plan. Quand on voit Polanski ou DSK… des frimeurs ! Alors on viocquit les gars ! C’est Mich’ le boss ! Revenons aux moutons. « Faut bien cotiser… » m’a dit un jour un collègue extralucide. « Ben oui, mais ça fait chier… » qu’il continue. Sa galère à lui c’est le réveil. Le patron, un extralucide lui aussi, fait son show « Ecoutez, y’a une méthode simple le matin : un grand café, du courage et 1h de métro, enfantin ! » Moh voui ! Et bien dormir le soir… ça me fait gerber du cul ! Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs, pas de Boogie-Woogie, jamais ! On oublie l’apéro, le devoir conjugal et Colombo, demain y’a école !

Pour finir après ces années à semer des points retraite, c’est la récolte, à la résidence Marthe Mercadier, au pavillon Lilas. « Marthe Mercadier ? Mais qui est-ce ? » En plus de ça y’a les couches, le deuxième col du fémur qui fout le camp et Bertrand Renard le déglingo. Pas grave, on voit plus rien, on entend plus rien, on se repose. On doit se rappeler des trucs cool. Les filles. La fille. Les bitures. Vercingétorix. L’aquaplaning. Si ça s’trouve, rien. Le fond, la forme c’est devenu une différence de points au scrabble. Puis un soir vient le dernier baiser, envoûtant, le genre Ricard-Contrex… Eh ben même pas ! La grosse d’à côté a cru qu’elle avait encore 20 ans ! Hop, une pilule bleue. Allez deux ! Royal au bar ! Ce soir c’est canicule…

         En attendant l’abonnement Audika, eh ben faut se débattre, et en plein ventre mou du classement ! Miss France, le Téléthon, le putain de chat, les tickets resto, le métro… Le métro, parlons-en ! Rester coincé une plombe dans ces abîmes sans fond… Avec à ma gauche, la fan de Rihanna, sponso Biactol avec le derrière de sa mère. A 15 piges, merde ! La bouteille d’Orangina qui se tord la cheville même assise. A ma droite, planqué derrière ses pages saumon, l’aristo, regard de poisson mort, veste en velour piqué fin et mèche rabattue sur une gueule de traître. A l’air libre, festival. Un concert imperturbable. Les klaxons débiles des énervés de la semaine. Ne jamais leur filer un flingue, ça virerait « Colombine » ! Constat amiable à grands coups de pruneaux dans le citron façon OK Corral ! L’instinct de survie, où quand Bertrand Cantat joue du pare-chocs avec La Trintignant. Bref, on s’esbroufe, on pinaille, on se touche, on hurle, on plaide non coupable… des copulateurs sans  conscience, des lâches. On a qu’à continuer, faire le jeu. On trouve ses plaisirs où on peut, des p’tits trucs qui vous foutent la patate. La sauce andalouse, Xhamsters, les happy hours, les jupes courtes ou le café clope du matin. Tout ça pour dire que la vie est un long fleuve tranquille. C’est notre sermon d’hypocrite. Acta est fabula.

Emporio Armaninejad

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Oui parce que la barbe c’est plus trop ça… enfin c’qui fait peur aux gens de nos jours, c’est plutôt les barbus. En même temps on croise rarement des barbes toutes seules dans le métro ! C’est con, c’est bien la barbe. Ça tient chaud. J’le sais, j’en ai une ! Restez calme. J’ai pas le permis B, c’est pas pour foutre les pieds dans une cabine de pilotage d’un 747. J’ai longtemps hésité à me laisser pousser la moustache. Longtemps… un quart d’heure quoi. Je tiens pas à ressembler à un Raymond Domenech façon tondeuse à gazon ou un Michel Serrault dans Deux heures moins le quart avant J.C. Hulk Hogan…même pas !

Bref, au-delà de l’esthétique, est-ce qu’au moins c’est pratique ? J’me suis dis que p’t’être que si les filles percées à la langue disent vrai concernant les plaisirs démultipliés de quoi vous savez, réciproquement la moustache fait-elle son effet ? À condition, bien-sûr, de tomber sur le fameux ticket de métro, sans quoi avec une grosse touffe des familles, ça risque vite d’être le bordel !

Je pense que c’est un vrai sujet. Quand on voit la réaction que ça engendre chez des extrémistes du « contre » comme Robert Hue et compagnie, on se dit que c’est une vraie prise de parti. Un engagement radical. Pour le coup on ne peut pas reprocher à Robert de pactiser avec l’ennemi…

S’il y a les « contre », il y a les « pour », pour qui c’est un art de vivre. Le genre Salvador Dali, plutôt raffinée, carrément une image de marque. Dans un autre calibre on a l’ex-lanceur de poids Est-Allemand, le Francfortois qui l’utilise comme garde-manger. Bedaine, bretelles et bière au petit déj’, les mecs qu’on évite d’emmerder. Ceci dit, il doit même pas aimer ça, c’est d’la provoc. Une sorte de défi. Avec comme message « eEh toi, viens te foutre de ma gueule, ose, et je te casse la tête ! ». Mais attention au piège, si vous croisez un gaillard du côté de St Paul (à Paris), vous vous exposez à un craquage de chemise laissant échapper deux anneaux -façon vache à lait- bien accrochés à leurs mamelons, et un « alors, ça te plait ?! ». Ça resterait pourtant un gentil moustachu. Si ça vous arrive, pensez à Zorro, le seul moustachu élégant et serviable que je connaisse  et dites-vous qu’au moins il ne vous cassera pas la tête…

A chaque moustache son style. Staline, avec le style moniteur UCPA et son lot de propositions d’activités ludiques pour patriotes en mal de travail. Bref, un précurseur. Hitler, petite moustache au profit des tarifs de groupes. Disneyland n’a qu’à bien se tenir. Chuck Norris, la star « spangled banner », moustache au vent prêt à repousser l’invasion bolchévique à grands coups de santiags. Ned Flanders, l’exorciste, la moustache peignée à l’eau bénite, « Civitas » tatoué sur le cœur comme stigmate. Le fer de lance des croisades contre le mariage de ces affreux sodomites. Et enfin Michel Leeb… bon ok il a pas la moustache, dommage !

J’ai appris il y a peu que si les poils de moustache rejoignent les poils des pattes, on appelle ça des favoris. Certes, mais je crois qu’il faut éviter ce genre de personnes, atteintes probablement de folie profonde ou d’une carence de bon sens. Déjà que de « simples »  moustachus comme José Bové, Staline, Einstein, Noël Mamère, Hillary Clinton, Günther, Saddam Hussein ou Mario Bross me font vraiment flipper, là ça va trop loin.

Une dernière chose, si la moustache est une pousse de poil qui sert à « faire joli », pourquoi en retrouve-t-on, au stylo bille, sur tous les Télé 7 Jours du monde ?

Votre chien d’infidèle, votre serviteur, Emporio Armaninejad

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