[M89] : Mais le vent a vite tourné… On vous a notamment reproché de donner des conseils qui n’étaient pas toujours très judicieux, et même quelques fois d’être un peu envahissant… Vous auriez notamment forcé plusieurs étudiants à rédiger leurs thèses intégralement en WordArt et des professeurs à écrire leurs cours en Comic Sans MS… Vous auriez également forcé Marc Lévy à écrire des romans. 
[C] : Il faut prendre ça comme une blague… Je le faisais pour amuser et au final, ça s’est retourné contre moi. Cela dit, il est vrai que j’ai parfois eu la main un peu lourde sur les WordArt, mais je prenais beaucoup de LSD à l’époque et j’avoue que j’étais assez sensible aux jeux de formes et de couleurs. La plus grosse erreur que je reconnais concerne Marc Lévy. Je ne pensais vraiment pas qu’il prendrait cette histoire de roman au sérieux, il n’a aucun talent. Aujourd’hui, les étagères des librairies croulent sous le poids de ses bouquins et je ne peux pas m’empêcher de me sentir responsable. Je suis à l’origine d’un monstre.

[M89] : Mais il n’y a pas eu que ça… Plusieurs utilisateurs se sont plaint de propos pour le moins déplacés de votre part, voire insultants… Vous auriez conseillé à un ado de sauter par la fenêtre et dit à une quadragénaire de se « placer la souris là où je pense ». Bilan : 15 points de suture et un procès avec la SPA. Qu’avez-vous à répondre ?
[C] : Mes propos ont été mal interprétés. J’ai parlé de « sauter la fenêtre » pas de « sauter PAR la fenêtre ». Nuance. Ça voulait juste dire qu’il fallait fermer la fenêtre en cliquant sur « Annuler », sinon Windows risquait d’attraper froid et d’afficher un bon vieux « Blue screen of death ». C’est pas de ma faute si ce connard d’ado écoutait Evanescence en boucle et a tout pris au pied de la lettre. Sinon, pour la vieille, je voulais juste lui dire de placer la souris sur son socle de recharge. C’était ça l’endroit auquel je pensais. Elle a préféré outrager maître Splinter, mais je ne juge pas.

[M89] : Donc finalement, vous n’acceptez aucune des critiques qui vous ont valu un licenciement ?
[C] : Je faisais de mon mieux pour aider les utilisateurs, mais ce n’était pas toujours évident. Il faut dire que j’étais très sollicité entre mes journées de travail et des soirées bien remplies… Difficile de garder l’épingle sur terre. Il est possible que j’aie pu répondre de temps à autres à côté de la plaque. Mais c’était très rare je crois. Heureusement les amis étaient là pour me soutenir. Je pense notamment à Benoît Magimel.

[M89] : Une amitié qui a laissé des traces ?
[C] : Qu’est-ce que vous sous-entendez par là ?

[M89] : Non rien. Mais une image de fêtard invétéré vous colle à l’acier, bien plus qu’un stick UHU au nez d’un collégien. Il n’y avait qu’à regarder vos yeux.
[C] : Le train de votre mépris glisse sur les rails de mon indifférence. C’est toujours plus facile de voir la paille dans le nez de son voisin que la poutre dans le sien. Il est vrai qu’il m’est arrivé quelques fois de boire un verre ou deux de Suze en trop. Mais que celui à qui ça n’est jamais arrivé me jette la première bière. Je connais mes limites. Cointreau n’en faut.

[M89] : Pourtant, en 2003, Microsoft décide de vous mettre au placard (à fournitures).
[C] : Ca a été très difficile. On a essayé de mettre ça sur le dos de mes addictions et tout cela a été monté en épingle. En réalité, nous avons été plusieurs à avoir été virés sans ménagement en vertu d’une quête de modernisme… Demandez au masque PowerPoint Crayola. Tout ça pour que les équipes pondent quelques mois plus tard une sombre bouse nommée Windows Vista. Mais bon, ça, personne ne s’en offusque. J’ai bien essayé de solliciter la CGT Papeterie pour alerter sur la situation, mais ils préféraient faire griller des merguez pour le 1er mai. Mon seul défaut a été d’avoir été en avance sur mon temps. Quand je vois aujourd’hui les chatbots ou les assistants vocaux comme Siri ou Cortana qui font répéter 15 fois la question avant de répondre « Désolé, je ne suis pas sûr de comprendre » ou pire, à côté de la plaque, je me dis que je faisais très bien le job !

[M89] : Peut t-on également revenir sur votre brève carrière dans le porno ?
[C] : J’étais ruiné et j’ai un peu cédé à la facilité. J’ai tourné dans un film qui mettait en scène une partouze de fournitures de bureau : trombones, punaises, agrafes et autres post-it. Le film s’appelait « Punaises de lit, trombones en folie ». Ce fut la pire expérience de ma vie.

[M89] : Aujourd’hui, c’est quoi votre vie ?
[C] : Je vis essentiellement des animations commerciales. Je termine tout juste un tour de France des magasins Office Dépôt pour une promo sur les carnets à spirale. Il faut avouer que la période de la rentrée est particulièrement éprouvante. Hier, je ramais, aujourd’hui, je vends des ramettes. C’est marrant, sur la route, je croise pas mal de camarades. Et finalement, dans mon malheur, j’ai eu un peu plus de chance que certains collègues qui ont fini au rayon des aliments pour chiens chez Carrefour. C’est triste de se retrouver à chanter « J’ai perdu la tête depuis que j’ai goûté ces croquettes » au milieu d’une valse de caddies. Un peu terne comme fin de carrière quand on s’appelle Dany Brillant (rires). 

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Malheureusement, ces espaces de convivialité ont aujourd’hui laissé la place à des lieux plus instagrammables où l’on se prend en photo à côté d’un Spritz moléculaire pour la modique somme d’un demi SMIC. Mais si le nombre d’estaminets n’a de cesse de décliner, les piliers de comptoir, eux, n’ont pas disparu. Ils ont trouvé refuge sur la bande FM et dans le petit écran, où des tauliers belliqueux leur ont tendu bien volontiers un tabouret et un micro.  S’il est difficile de trouver dans ce nouvel écrin une borne pour jouer au tiercé, des tables en formica ou encore une tireuse à bière, les discussions de café du commerce ont pourtant bien repris de plus belle.

Le premier troquet, le C dans l’air a ouvert en 2001, tenu par un Yves Calva, au nom prédestiné. Il a rapidement inspiré RMC, qui a lancé à son tour son boui-boui ouvert aux auditeurs avec Jean-Jacques Bourdin aux commandes. Forte d’une affluence grandissante, la station a ensuite lancé en 2004 un second établissement, Les Grandes Gueules, tenu cette fois-ci par le duo Marschall et Truchot, tandem de choc dont le nom parait tout droit sorti d’une énième itération de la saga des Gendarmes à St Tropez. 
Au comptoir, où l’on ne sert pourtant pas que de l’eau de Vichy, on balaye toutes les nuances de droite, de néo-réactionnaire à néo-pire. On a ainsi pu croiser l’avocat kaki d’office Gilbert Collard ou encore Alain Soral (ne vois-tu rien venir ?)… Dans un registre plus libéral, on a également pu entendre Sophie de Menthon, devenue championne du monde du jeu « Tu préfères ? », avec sa sortie sur les petits chinois qu’il vaut mieux voir travailler que retourner dans « le ruisseau ». De quoi faire passer l’éditorialiste maison, Eric Brunet, pour un dangereux gauchiste.

La formule fonctionne si bien que la majorité présidentielle n’a pas hésité à recruter à la sortie du bistrot radiophonique de RMC la grande penseuse Claire O’ Petit pour lui ouvrir les portes de l’Assemblée Nationale. Et l’engouement autour de ces bouges a même suscité des vocations. C’est ainsi que Pascal Praud, journaliste sportif sur la touche s’est vu propulsé patron du « Plus Grand PMU du monde » sur CNEWS, chaine sur laquelle Robert Ménard tenait jadis chronique. Pendant son émission intitulée en toute modestie « l’Heure des Pros », Pascal affublé de son impeccable chemise rose de dandy le plus classe du monde, a su transposer à la télévision le même cocktail mêlant éclats de voix, clashs, polémiques stériles, poujadisme de bas étage et coupages de parole en bonne et due forme. Dans les faits, difficile de tenir plus de 2 minutes devant ce cirque télévisuel où se succèdent des acrobates sur le fil de la ligne de la ligne jaune tels qu’Elisabeth Lévy, Alain Minc, André Bercoff, Eugénie Bastié… 

Avec un tel casting, notre Georges Abitbol national, transfuge émérite de Téléfoot, assure le succès de son café des sports. Mais de temps à autres, un client égaré s’invite dans ce cloaque aux relents fétides, ce qui ne manque pas de déclencher l’ire des habitués, comme en témoigne cet échange (presque) saisi sur le vif :

« Le taulier : Qu’es-ce que je vous sers ?
— Habitué 1 : Oh ben aujourd’hui, je vais te prendre une pinte de climatosceptisme, et un mètre de shots de misogynie tiens !
— Le taulier : Bah ouais, ça caille sacrément hein ! Il est où le réchauffement climatique ? Que ça m’étonnerait pas que ce soit un complot du gouvernement et compagnie.
— Nouvelle cliente égarée : Le réchauffement climatique est avéré. On a jusqu’en 2030 pour réduire de moitié nos émissions de…
— Le taulier : Oh eh elle va pas nous faire chier l’hystérique là hein. D’ailleurs pourquoi elle est pas à la maison pour s’occuper des gosses ? On va plutôt parler des migrants !
— Habitué 2 : Bah ça va, de quoi ils se plaignent eux ! Ils ont une croisière tous frais payés sur l’Aquarius ! Tu vas voir qu’ils vont finir par leur construire une LGV sous la Méditerranée ! 
— Habitué 1 : Ah ça va pas recommencer hein, je t’ai déjà dit que j’étais contre l’IVG. Elles n’ont qu’à pas sortir en mini-jupe les bonnes femmes. »

Comme le dit l’adage, « In vino, Civitas ». Tandis que le concept fait recette, on assiste à une totale banalisation de la pensée de comptoir décomplexée, qui a fini par pulluler dans tous les talk-shows avec des porte-étendards comme Eric Zemmour, Alain Finkielkraut, Yann Moix ou encore Michel Onfray. Sous couvert de pourfendre la bien-pensance, le néo-réactionnisme est une nouvelle forme de pensée unique qui n’hésite pas à donner un bon coup de canif aux valeurs humanistes les plus élémentaires.
Malheureusement, avec toutes ces tournées de débats aussi indigents qu’abjects, la note commence à être salée… Et nous sommes bien partis pour la payer au prochain retour des urnes. Alors, santé !

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Les premiers enseignements montrent que nos ambitions étaient trop hautes par rapport au niveau de notre lectorat : nous allons donc revoir notre positionnement et vous proposer prochainement des sélections d’accessoires rigolos chez GIFI et des classements de vidéos de chiens aveugles avec des chapeaux.

Notre analyse du profil moyen du visiteur de Morue89

Il est chômeur (Motus) voire grabataire (sonotone) et aime se faire du mal en écoutant de la musique de merde, en mangeant des aliments périmés ou encore en utilisant les services de la SNCF. Son bon goût en matière de décoration est directement corrélé avec son indigence culturelle. Pervers, il peut passer des heures à se caresser devant des photos de Balladur et éprouve une fascination malsaine pour les roux. A l’occasion, il ne manque pas de faire des avances aux volatiles.

Ce portrait-type se base sur l’analyse des mots clés suivants.

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Cela fait des années que TF1 nous abreuve de séries très dispensables et inter-minables. Malheureusement, il fallait bien que ça arrive un jour : deux feuilletons phares de la Une ont fini par se télescoper et sont entrés en fusion pour ne former qu’un magma sirupeux de bons sentiments et d’intrigues mièvres saupoudrées d’humour Playskool. L’accident a fait 4,8 millions de victimes retrouvées en état végétatif pendant la pause publicitaire devant une réclame retraçant le conflit de Canard WC contre le tartre dans les installations sanitaires. Pourtant, tout semblait annoncer une soirée riche en émotions tant les scénaristes avaient mis les petits plats dans les grands. Le site de référence Allociné, connu pour sa probité, avait d’ailleurs eu le privilège de visionner l’épisode en avant-première et nous promettait de découvrir « un autre visage de Christian Parizot, l’un des campeurs récurrents du camping Paradis, qui va pour une fois tenter de laisser son mauvais caractère légendaire au placard afin de séduire Fabienne, sa voisine d’emplacement ». Une intrigue tout à fait palpitante, saluée unanimement par la critique et en particulier les Cahiers du Cinéma*, qui y voyaient « un chef d’oeuvre en forme d’ode à l’amour, avec une Mimi Mathy solaire [ou plutôt lampadaire, à son échelle] ». Cela n’a malheureusement pas réussi à nous convaincre de regarder le programme que nous avons délaissé au profit d’une 6ème journée haletante de championnat guatémaltèque de curling sur gazon.

*Ou alors c’était le programme TV dans la salle d’attente de mon proctologue, je confonds toujours

Gordon Ramsay en guerre contre la cocaïne

Il est bien loin le temps où Gordon Ramsay, célèbre cuisinier britannique lançait « Hell’s kitchen » dans le but de venir en aide à des restaurateurs en difficulté outre-Manche. Au fur et à mesure des années, le programme est devenu un mauvais soap assaisonné aux clashs faciles et aux larmes abondantes. De sorte que Gordon Ramsay est devenu le Walker Texas Ranger de la cuisine, la touche Damidot en plus pour la déco. Dès lors, quoi de plus naturel que de voir notre cow-boy à sabots blancs s’aventurer vers d’autres contrées hostiles, sur les traces des trafiquants de cocaïne. Merci Gordon, c’est sympa de vouloir nous mettre sur de bons rails, mais laissons l’investigation aux vrais journalistes d’immersion, comme ceux de 90″ Enquêtes sur TMC. Au sommaire cette semaine : « Bière au Smecta, bas à varices et trafic d’organes : la face cachée des nuits limousines ». Pour le reste, espérons que Philippe Etchebest ne se rendra pas coupable d’une nouvelle adaptation low-cost de l’émission de sa muse anglo-saxonne, en déclarant la guerre aux ados qui sniffent de la colle UHU dans la salle de permanence du lycée polyvalent Patrice Carmouze de Bondoufle.

Strike

On ne compte plus les compétitions télévisuelles où des starlettes en mal d’animations commerciales dans les allées du Carrefour de Créteil Soleil sont prêtes à troquer le peu de dignité qu’il leur reste contre un peu de lumière médiatique. Ainsi, on a pu voir Jean-Luc Lahaye en moule-bite (une tenue sur-démesure ?) faire un plat semblable à sa carrière dans Splash, le concours de plongeons de TF1. On a également pu voir Julien Lepers danser le chacha dans Danse avec les Stars. Malaise garanti. Mais les producteurs ne reculent devant rien et nous proposent désormais d’apprécier les talents de Philippe Candeloro et Jean-Pierre Mader au bowling. C’est à se demander qui est le plus à plaindre entre le téléspectateur et le participant, prêt à s’humilier en chaussant des souliers indécents aux relents fétides en prime-time. Le tout en supportant le poids des vannes surannées de Lagaf, qui à défaut d’être drôles, s’échouent immanquablement dans la rigole… A quand un concours de trampoline avec Thierry Beccaro ? Restons vigilants, nous ne sommes pas à l’abri.

Stars sous hypnose

Pourquoi des millions de téléspectateurs s’échouent-ils comme des lamantins devant Messmer sur la plage horaire du prime-time ? On a beau être sceptiques, il faut reconnaître que l’hypnotiseur québécois arrive bien à endormir son public, qu’il soit en fosse ou devant son petit écran. Sinon, comment trouver crédible, ne serait-ce que deux secondes, ce show aux grosses ficelles ? Il faut bien que les spectateurs soient placés dans le même état clinique que Michaël Schumacher pour supporter de rester devant une séquence où Christine Bravo, hypnotisée, traverse le plateau en courant et en hurlant, terrorisée par… une paire de chaussons en forme de lapin. Cela pourrait ressembler à une nuit d’ivresse ordinaire, mais on se passerait bien de la gueule de bois à décuver sur le canapé. Cointreau n’en faut. 

C’est tout pour aujourd’hui. Rendez-vous très prochainement sur Morue89 pour une nouvelle sélection de programmes à manquer sous n’importe quel prétexte.

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Adepte des buts du tibia, des contrôles du dos et des tacles meurtriers, Morue 89 vous propose son opposition de rêve. On imagine la réaction des supporters à l’entrée des deux équipes : pluie d’insultes et torrents de crachats. Fous rires sans doute aussi. Bref, un évènement qui paradoxalement pourrait rapprocher les deux peuples, unis dans la haine de la médiocrité. Petite visite de cet improbable vestiaire.

Dans la famille PSG je voudrais :

• L’arméno-camerounais pas sûr de son âge : Apoula Edel
• Le sanguin qui gifle et insulte ses supporters : Sammy Traoré
• Le moustachu qui pose à poil dans un magazine gay : Vampeta
• Le champion, auteur dans le même mois de 3 mains dans la surface et d’un CSC : Stéphane Pichot
• Le gros : Marcelo Gallardo
• Les imposteurs brésiliens : Everton et Souza
• Mickaël Madar
• 3 ballons de plomb : Francis LLacer, Bernard Mendy et Mateja Kezman

Dans la famille OM je voudrais :

• Le mafieux : Thomas Deruda
• L’homme pas pressé : Andres Mendoza (un but toutes les 929 minutes)
• Celui qui nous rappelle qu’un footballeur espagnol, ce n’est pas forcément un artiste : Koke
• Celui que Marseille a recruté pour que Rennes engage Alexander Frei (les salauds !) : Cyril Chapuis
• Le japonais, doué aussi bien avec le ballon (csc contre… le PSG) que sans : Koji Nakata
• La LOL défense : Zubar-Christanval-Méité
• Le défenseur qui n’a rien de rigoLOL : Cyril Rool
• Le pro du potager devenu intermittent du spectacle à Marseille : Elinton Andrade

A noter que cette rencontre sera arbitrée par Fabrice Fiorèse aidé de ses assistants : Stéphane Dalmat, Frédéric Dehu et Kaba Diawara.

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Bref, vous cherchez un job à votre mesure, et l’idée de devenir directeur des programmes d’une chaine de télé du Service Public vous traverse soudain l’esprit. Après tout, Pierre Sled a bien dirigé France 3, c’est que ça ne doit pas être si compliqué.
Votre objectif : être prêt pour 2015, échéance à laquelle un nouveau président sera désigné pour diriger aux destinées de la télévision publique.
Voici donc quelques conseils distillés avec bienveillance pour vous aider à mener à bien votre candidature.

I – Le téléspectateur n’aime pas le changement

Vous avez plein d’idées et vous vous dites qu’il est temps de dépoussiérer ces grilles des programmes moisies. On ne va quand même pas se taper des reportages sur la pêche au mérou tous les vendredis soirs dans Thalassa jusqu’en 2050… Et puis vous imaginez bien Laurent Romejko présenter la météo avec une crête de keu-pon sur un fond sonore signé Marylin Manson. Oui, mais voilà, vous faites fausse route, jeune Padawan(adoo).

Le téléspectateur n’aime pas le changement. Il a besoin de repères. Il sait qu’à 20 heures, Pujadas viendra lire son prompteur avec son casque vissé sur la tête. Il sait que Nathalie Rihouet lui annoncera ensuite le temps qu’il a fait quelques heures plus tôt. Il sait qu’après Louis la Brocante il mettra une petite pétée à la Monique. Il sait qu’il peut enchaîner les perlouses sereinement le dimanche matin sur son canapé, en matant Petirenaud, parce que maman est à la cuisine en train de préparer la tête de veau farcie dominicale.

La mission d’un directeur des programmes sur le service public est donc de faire croire que les choses bougent, alors que seuls les cheveux des présentateurs blanchissent. On appelle ça le changement dans l’immobilisme : les cinq points suivants sont aussi profondément gravés dans la roche que « S.N.I.P.E.R » ne l’est sur les vitres du RER.

• France 2 doit rester la chaîne des chômeurs et des femmes et hommes au foyer (Motus, Les Z’amours, Stéphane Bern…)
• France 3, la chaîne des vieux (JT régional, Derrick, Des Chiffres et des Lettres, QPUC, Thalassa)
• France 4, la chaîne des jeunes giscardiens de 40 ans
• France 5 la chaîne des profs d’histoire-géo ou de SVT qui ont la flemme de préparer leurs cours (hop, on enregistre le reportage sur l’ablation d’un pénis dans le Magazine de la Santé).
• France Ô : La chaine invisible sensée mettre en avant les « minorités visibles » (ndlr : j’adore cette expression).

Pour le méchu à grosses lunettes qui porte un pull rose sur les épaules et qui lève le doigt au premier rang : oui, c’est bien cela que l’on appelle le « positionnement » en mercatique. Mais s’il te plait, barre toi.

Poursuivons. Il ne faut pas oublier que vous êtes sur le Service Public : vous n’avez donc pas de thunes. Alors autant dire qu’il est aussi peu probable de concrétiser vos rêves de grandeur que de voir un jour Stevie Wonder piloter un avion de chasse en survolant la Picardie. La Ligue des Champions ? Pas la peine d’y penser. Une star du foot en consultant ? Faudra se contenter de Patrick Montel, encore que certains considèrent Xavier Gravelaine comme un intellectuel du football. Le dernier concept d’Endemol ? Trop cher. Une super série américaine ? Tout a été cramé dans « Plus belle la vie »

II –Travaux pratiques : Comment construire une émission de service public ?

Fort de ce préambule, je vous propose maintenant d’enfiler votre blouse blanche pour passer aux travaux pratiques du jour. Nous allons concevoir ensemble un programme de service public destiné à être diffusé en prime-time. Première étape, encore plus importante que le concept de l’émission : le casting des invités.

Voici une suggestion non-exhaustive de bons clients, toujours disposés à poser leurs miches devant une caméra, bien souvent pour donner un signe de vie à leurs proches (et éviter ainsi la publication prématurée de leur nécrologie sur Wikipédia) ou pour essayer de gratter deux ou trois petits fours, à défaut de trouver un nouveau producteur capable de relancer leur carrière agonisante.

• Philippe Candeloro : Le bon client par excellence. Bonne patte, il sortira des vannes de cul à la pelle pendant la soirée, ce qui donnera un esprit franchouillard de bon aloi au plateau. Le présentateur pourra aussi, d’un air satisfait, glisser une ou deux allusions à sa pingrerie notoire, du type : « – Alors Philippe, c’est vrai que vous ne tirez la chasse qu’une fois par semaine ? – Non, je pisse direct dans l’évier, comme ça, ça lave la vaisselle en même temps ! ». Vous l’aurez bien compris, ce dernier se prêtera volontiers au jeu.
• Jean-Luc Lemoine : Moins cher et sélectif que Florence Foresti ou que Gad Elmaleh, moins has-been que Bigard, moins infréquentable que Dieudonné, moins mort que Coluche, Jean-Luc Lemoine est un humoriste « centriste » dit « de plateau ». Il sera peut-être l’auteur d’une ou deux répliques qui feront sourire l’assistance et qui permettront à la co-présentatrice d’enchaîner sur un « Ah ah ah ! Merci Jean-Luc ! Il est désormais temps de passer à la question SMS de ce soir qui peut vous permettre de gagner de beaux cadeaux avec notre partenaire. » Avec à la clé : une croisière sur la Marne avec Christian Morin à bord du Costa Manureva, une boîte de jeu de « Pyramide » (édition Deluxe, dédicacée par Pépita), l’encyclopédie des tailleurs de pierre dans l’Allemagne du milieu du XXe siècle ou un discman (lecteur de CD portatif, offert par les magasins GITEM). N’oublions pas que nous sommes sur le service public.
• Franck Dubosc : Il est en pleine promo pour Camping 3 : « la guerre des campings ». C’est un ami de la maison, il a commencé chez Ruquier. On ne se lasse pas de son numéro de playboy-loser. J’en ai d’ailleurs les larmes aux yeux en écrivant ces lignes.
• Titoff : Il n’est pas drôle. Tout le monde le sait, même lui-même certainement. Mais bon, Kad Mérad vous a planté et il faut bien le remplacer.
• Miss France : Comme d’hab, personne ne sait qui c’est ; c’est pour ça qu’elle arbore toujours son écharpe. Sa présence apportera une touche de mièvrerie à la soirée, surtout lorsque celle-ci commencera à parler de son engagement contre les mauvais traitements infligés aux enfants ou aux animaux : « Moi, je suis contre la violence, c’est mal et ça fait souffrir. C’est pour ça que je me bats en faveur des maltraitances faites aux petits chiens ». Au delà de ces propos de fond, qui ne manqueront pas d’attendrir la ménagère ménopausée (et de susciter des « ooohhhh » dans l’assistance, orchestrés par Michel, le chauffeur de salle), Philippe Candeloro tentera peut-être une approche, ce qui pourrait apporter un petit passage au Zapping le lendemain.

Reste à trouver un concept, un présentateur et un décor.

Pour le concept, pas besoin de se casser la tête : 2 solutions :

• Un jeu avec des questions débiles à choix multiples pour se foutre de la gueule des invités s’ils se plantent, entrecoupé d’une promo appuyée pour les films-spectacles-disques et autres merdes pondues par lesdits invités.

• Une émission de promo où les invités régurgitent sans conviction un discours savamment appris au sujet de leur prestation qui n’avait à l’origine pour vocation que de financer l’extension de leurs piscines d’ici à l’été prochain. Mais voilà, tout le monde est content, y compris l’animateur qui trouve là une occasion en or pour dilater son égo (en se mettant en scène et en distillant des flots de vannes lourdingues à deux roupies). On peut, le cas échéant donner davantage consistance à l’émission : un tour de magie, un sketch, des chroniqueurs, un défilé de chiens, des vidéos d’enfants qui tombent ou une prestation d’un chanteur que l’on espérait mort.

Pour le choix de l’animateur ; tout dépend du concept que vous aurez choisi, mais dans les deux cas, vous n’aurez aucun problème à dénicher un heureux gagnant. Il n’y a qu’à faire un petit tour au baby-foot de France Télévisions pour trouver une paire d’animateurs interchangeables qui ont de toute façons déjà enregistré toutes leurs émissions de jeu jusqu’à 2052. Si vous avez un peu plus de budget, direction la machine à café où vous retrouverez Nagui. Ou la chambre froide, où Drucker fait la sieste.

Pour les décors, on ne fera pas appel au carnet d’adresses d’un producteur hollywoodien. On récupèrera plutôt deux ou trois néons du studio de « Questions pour un Champion », quelques tables et chaises à la cantoche, et pour le reste, on fait appel à Fred et Jamy… Ces mecs là peuvent faire des miracles avec trois bouts de carton et un stick UHU : y a qu’à voir les maquettes qu’ils pondent dans « C’est pas sorcier » !

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