Nous allons aujourd’hui nous intéresser à un sujet quelque peu négligé par les médias : le confinement lié à l’épidémie de COVID-19. Bien que cela ne soit pas frappant de prime abord, cet épisode pourrait avoir un impact sur notre manière de travailler, sur les tâches du quotidien telles que les courses, sur notre manière d’occuper notre temps libre ou encore sur l’éducation de ces putains de mioches qui repeignent votre ordinateur à la gouache pendant que vous êtes en visioconférence. Avec le déconfinement en ligne de mire, entre espoir et résignation, nous sommes partis en immersion dans le quotidien d’un confiné.

* Regard caméra, mèche au vent *

The final lockdown

Pendant que certains se gargarisent d’utopies sur le monde d’après, le monde d’aujourd’hui cherche par tous les moyens à consommer en version confinée. Les courses, rituel déjà si pénible jadis expédié après le turbin à la vitesse d’un coït chiraquien, se transforment aujourd’hui en une véritable quête du graal, quitte à en venir aux mains pour s’emparer du dernier paquet de Palmito. 

Alors que les grandes enseignes se frottent les mains (gantées), les clients piétinent. Précisément pendant 1h30, plantés sur des croix dessinées au gaffer à même le sol, avant de pouvoir parcourir les rayons dévalisés de leur échoppe favorite. L’ambiance y est devenue électrique : le baromètre affiche 9/10 sur l’échelle de Claude François. Seuls témoins de la vie d’avant, les hauts parleurs qui crachent toujours la soupe de Chérie FM. Pour le reste, le moindre éternuement pourrait provoquer un mouvement de panique dramatique. C’est ainsi que nous saluons la mémoire de Jacky, héros du quotidien, assommé par une pile de conserves de bisque de homard en promotion alors qu’il faisait ses courses. Il a écopé de 2 jours d’ITT.

Bien sûr, il reste possible d’éviter cette situation angoissante et de faire ses courses en ligne. Malheureusement, il semblerait qu’il s’agisse davantage d’une sorte de version bêta du jeu “Les SIMS e-commerce” développée par les équipes de la SNCF que de véritables sites de commerce en ligne. Généralement, le seul niveau fonctionnel est la file d’attente virtuelle qui permet d’accéder au site. Il est à noter que lorsque vous arrivez au bout de 3 jours sans dormir à obtenir un créneau de livraison/retrait, et que vous avez réussi tant bien que mal à remplir votre panier avec des marques jusqu’ici inconnues, il est probable qu’au moment du paiement, ce même panier affiche un nombre négatif de produits, en raison des ruptrues de stock, malgré un montant total de 150€. Dans ce cas, fermez votre laptop, piétinez le énergiquement en hurlant des insultes en néerlandais, puis prenez un Xanax.

Il reste malgré tout une dernière alternative pour se nourrir : les fameux “paniers garnis”, également appelés “paniers à la con”. Très en vogue, ils sont livrés à domicile et vous permettront de faire une jolie photo pour alimenter votre compte Instagram. Mais à l’heure de votre dîner, passée l’excitation du choix du filtre, il ne vous reste qu’à pleurer devant votre commande de 10 kg de rutabaga et de topinambour à écouler dans la semaine.

Du confit de canard au conflit de connards

Alors, il est vrai qu’il n’y a pas que la tambouille pour occuper ces longues journées d’isolement. Cette injonction répétée à cuisiner finit d’ailleurs par confiner à l’indigestion, avec des “lockdown goals” incontournables tels que faire son propre pain.

“Si à cinquante jour, on n’a pas fait son bâtard, c’est qu’on a raté son confinement”

Jacques Céréales, publicitaire rassi qui a abusé de la farine (et qui mérite une tarte)

D’autres ont vu le jogging comme un exutoire à l’enfermement. Par “jogging”, nous ne désignons pas ici le vêtement de goût discutable qui a fait un come-back remarqué jusque dans les salons feutrés depuis quelques semaines, mais bien de la pratique sportive qui suscitait au collège plus de dispenses que de vocations. En témoigne le palmarès français en matière d’athlétisme. 
Évidemment, il n’y a rien à redire à cet engouement soudain de courageux joggueurs, prêts à braver ce monde hostile baptisé le “dehors”, où il faut parfois être prêt à en découdre avec des daims. La tension est palpable ; il ne manque que la musique d’Ennio Morricorona pour accompagner les combats de regards dans des rues quasi désertes. On espère en tous cas que cet élan sportif se poursuivra au delà du confinement.  

Mais un corps sain ne serait rien sans un esprit sain. Il était donc difficile de ne pas évoquer ici les nourritures spirituelles. Certains mettent à profit ce confinement pour une introspection et un retour aux fondamentaux. C’est ainsi que la délation, pilier de la culture française a fait son grand retour. Que ce soit par frustration, convoitise ou simplement par malveillance, ils sont nombreux prêts à vendre du beurre au préfet Lallement. 

Heureusement, la télévision permet elle aussi de garder une fenêtre sur l’extérieur et de donner du grain à moudre à nos neurones. Bien que la plupart des estaminets aient gardé porte close, les émissions de télé-bistro continuent à débiter leurs futs de conneries, même si nos grands penseurs contemporains s’expriment désormais en duplex décomplexé depuis leur salon. Rien ne change donc, les jacasseries au sujet du laxisme du confinement en banlieue ou de l’opportunité de faire des africains des cobayes pour les remèdes contre le virus ont de beaux jours devant eux.

Malgré tout, le PAF a su adapter dans une certaine mesure sa programmation aux événements actuels. On croirait revenu le temps de l’ORTF avec des apparitions quasi quotidiennes du Premier Gremlins à mèche blanche, Edouard Philippe accompagné de ses présentations PowerPoint, de l’oncle fétide Blanquer ou du général orangé Macron, mi-homme, mimolette. Interventions toujours suivies de leur lot de commentaires exaltés signés Ruth Elkrieff ou Christophe Barbituriques, qui finissent par laisser place au flux de traditionnelles boucles anxiogènes qui ont fait le succès de BFMTV entrecoupées des dernières frasques du druidique Pr. Raoult.

Enfin, pour se changer les idées, les grandes chaines ont inventé des versions confinées de leurs programmes phares. Ainsi, on peut désormais savourer des programmes avec une qualité digne d’un live Twitch sur les plus grandes chaînes. Même nos apéros Skype ont plus d’allure, bien qu’il manque Gilles Verdez pour relayer des théories complotistes entre 2 lancers de slips d’Hanouna. Il faut dire que les animateurs n’ont pas ménagé leurs efforts pour que leurs intérieurs ne paraissent pas trop clinquants à l’image…  Mais bon, “Qui veut gagner des millions ?” dans un 20m2, ça rend tout de suite la promesse moins crédible. Bref, avec de telles distractions, il est peu étonnant que les applaudissements de 20h constituent le Climax d’une journée confinée.

Point de salut, sans l’artiste ?

Ce panorama serait incomplet sans parler des artistes, qui à leur manière apportent leur parpaing à un édifice déjà bien chancelant. C’est ainsi que toute l’avant garde de la chanson française, Obispo, Pagny et Lavoine s’est réunie pour enregistrer un titre qui pourrait parfaitement être repris dans une publicité pour une compagnie d’assurance auprès de laquelle je n’aurai jamais l’intention de souscrire un contrat. Et comme un malheur n’arrive jamais seul, Calogéro et Patrick Bruel ont fini le travail à coups de mortier, en dégainant un titre signé Jean-Jacques Goldman. Les soignants n’avaient vraiment pas besoin de ça.

Reste la lecture pour se consoler. Mais que dire des terribles carnets de confinement qui ont fleuri sur Internet depuis le mois de mars. Avec tous ces auteurs d’un jour qui se prennent pour de nouveaux Jack Kerouac, en narrant leur quotidien cloîtré aux côtés de leurs enfants nommés Brocéliande, Hémorrandine et Alceste. Comme si quelqu’un portait un quelconque intérêt aux élucubrations d’un confiné. Mais je m’égare, quel était déjà le thème de cet article ? Bref, c’est peu dire que la perspective du déconfinement est attendue avec impatience…

Déconfinement, déconfiture, ou les deux ?

A suivre…

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Apprenez à compter parisien

Paris dispose d’unités de mesure spatio-temporelles et monétaires qui lui sont propres. Ainsi, ne soyez pas surpris que l’on vous demande 12 euros et 20 centimètres de moelle épinière pour profiter d’un café froid en terrasse, servi par un intermittent renfrogné car il n’a pas atteint son quota d’heures, tandis que vous êtes assis sur les genoux de votre voisin, faute de place. Rien d’extravagant non plus à louer 700€/mois un clapier défraichi pour lequel 6 générations de garants ont du se porter caution. Enfin, il ne faudra pas s’émouvoir de patienter près de 10 minutes à attendre un métro direction Porte de Clignancourt qui est annoncé (en clignotant) dans « 3 minutes » depuis votre arrivée sur le quai. C’est tout simplement ce que les scientifiques ont appelé le « coefficient du tabouret retourné parisien ».

MODE DE CALCUL DU « COEFFICIENT DU TABOURET RETOURNÉ PARISIEN » :

1 pain au chocolat à 1€ dans le reste de la France = 1 pain au chocolat à 3€ à Paris 

3 m2 dans la reste de la France = 1 m2 à Paris

3 minutes = 1 minute RATP

90 km/h dans le reste de la France = 30 km/h sur le périph
= « périph fluide »
 

Évitez de vous faire démasquer par les autochtones

Le parisien est un être au comportement territorial. Son aire de jeu, nommée « intra-murros » par les ethnologues, est délimitée par le périphérique, ce qui explique les relents de miction qui émanent de ses portes. Toutes les zones situées en dehors de ce périmètre sont inconnues et perçues comme hostiles par cette espèce (sauf Montreuil, désignée comme « Le nouveau Brooklyn » par Les Inrocks il y a 10 ans, à l’époque où le magazine adoptait la technique VGE pour tenter de dissimuler sa calvitie éditoriale).

Ainsi, il est primordial que vos futurs collègues ne vous perçoivent pas comme un francilien ou pire encore, un provincial. Pour cela, surveillez votre langage et évitez de dire par exemple : « Ce soir, après le boulot, je vais faire un tour en ville pour trouver le cadeau d’anniversaire de mamie ». Préférez plutôt : « Ce soir, je vais à une dégustation de vins biodynamiques dans un ancien squat transformé en hôtel particulier vers Jules Joffrin. Il y a des DJ sets, un stand de tatouages au henné et un food truck qui fait des kebab fusion au topinambour ».

Devenez une merde humaine auto-centrée

Un autre point important concerne la manière d’appréhender les relations avec vos pairs. En dessous d’un fort degré éthylique, le thermostat de votre sociabilité doit rester semblable à celui du congélateur de Véronique Courjault, c’est à dire glacial. Ce réglage s’obtient néanmoins sans trop d’efforts, au point de devenir une seconde nature. Difficile en effet de ne pas se raidir en phase de réveil face à un congénère qui massacre « Le temps des fleurs » à l’accordéon avec un entrain déconcertant tandis que vous êtes bloqué entre 2 stations pour « régulation » dans une rame bondée, aux effluves entremêlées de whisky et de skaï. Au bout de quelques semaines, vous devriez parfaitement feindre de ne pas voir, ni d’entendre les mendiants de la 12 [NDLR : donnez-do-do-donnez-moi].

Dès lors que vous prendrez du plaisir à écouter les albums de Saez voire à lui trouver du talent, vous saurez que vous tenez le bon bout. Vous vous considérerez alors comme un être supérieur à tous ces ploucs conformistes qui se délectent de patauger dans la boue sans rien comprendre au sens de la vie. Aussi, vous estimerez que tout est dénué d’intérêt, sauf ce que les gens sensés tiennent en horreur : le Formica, les trottinettes, les méduses, Eddy de Pretto… 

Adoptez une alimentation snob et insipide

L’expression populaire veut qu’on ne fasse pas d’omelette, sans casser des oeufs. C’était sans compter l’apparition de l’omelette au tofu. Le « parigot, tête de veau » a fait son temps : le plat fétiche de Jacques Chirac n’a plus droit de cité sur les tables parisiennes. Désormais, ce sont plutôt les cantines bio hors de prix qui tiennent le haut du pavé (de soja). Il faudra donc composer votre salade avec.

Pour faire mouche au sein de la parisianosphère, n’hésitez pas à partager sur les réseaux le dernier « bowl » en vogue : « Duo de quinoa émulsionné au coleslaw, sur lit de graines pour oiseaux et de pousses de tofu ».  Même si cela s’apparente davantage en bouche à un carton de déménagement mouillé qu’à un plat comestible, vous éveillerez l’intérêt de vos collègues frustrés de s’être fait racler le fond du porte-monnaie chez COJEAN comme tous les midis.

Enfin, pour parfaire votre Insta-credibility, n’hésitez pas à vous mettre en scène tandis que vous faites la queue pendant près de 8h30 pour tester le dernier spot éphémère en vue : « un lieu-concept hybride entre food, street art et atelier de maréchal-ferrant », dixit une armée d’influencés dithyrambique. Même si au fond de vous, vous resterez amer d’avoir fait tout ça pour siroter une bière insipide dans un décor constitué de mobilier de récup que vous vous étiez juré de ne plus voir après avoir quitté le système scolaire.

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L’avion : quand il y a du plomb dans l’aile

Le périple commence dès le moment où il faut se rendre à l’aéroport, car en dehors de la bonne vieille rocade, il est bien compliqué de rejoindre un terminal souvent situé en rase campagne (et les taxis s’en frottent la licence d’ailleurs). Ou alors, c’est l’occasion de découvrir des modes de transport alternatifs, voire futuristes* tels que l’Orlyval. Mais si vous avez le malheur de décoller à des horaires marginaux ou d’un aéroport marginal (au hasard, Beauvais), votre voyage s’engage bien mal.

*Futuriste, si l’on se replonge dans les années où Giscard s’en mettait plein la musette en dansant la valse avec grand-mère

Une fois passée la porte tambour qui roule sans trompette, vous savez que long est le chemin avant de prendre la poudre d’escampette. Vous voici alors embarqué dans le tourbillon de l’injonction entre les différents guichets (Veuillez vous enregistrer), points de contrôles (Veuillez vous identifier) , bornes (Veuillez scanner), les sandwicheries (Veuillez faire la queue 6h pour engloutir un bout de plâtre) et autres points presse Relay (Veuillez faire un régime avec Kim Kardashian)… jusqu’à arriver à l’enfer sur terre : le contrôle de sécurité de l’aéroport. Une sorte de no man’s land, où vous vous retrouvez en sous-vêtements à déballer vos paquets, plus rapidement que dans n’importe quel club libertin. Et si vous avez un peu de chance, vous serez peut-être l’heureux élu pour un contrôle aléatoire dans la backroom. Une fois cette étape clé passée, vous êtes libres… de sillonner les allées d’un centre commercial géant. Si vous étiez passé à côté d’un dimanche de rêve à Créteil Soleil, rassurez-vous, vous disposez d’une séance de rattrapage.

Direction ensuite la salle d’embarquement. Après une inconfortable attente (qui pourra se prolonger pour cause de remplacement des balais d’essuie-glace du cockpit ou de changement du réacteur gauche par le pilote si vous avez opté pour des lignes low-cost), vous voici en route vers le guichet d’embarquement, ultime étape avant de rejoindre dans votre siège.

Vous respirez en entrevoyant la lumière au bout de la passerelle. Mais patatras. Vous espériez vraiment gagner du temps à l’arrivée en vous contraignant à un petit bagage cabine ? Votre naïveté confine parfois à la sottise. En ayant voulu vous exonérer de la taxe pour faire partie des « happy-few » qui embarquent en priorité, vous avez aussi fait la croix sur une petite place en cabine pour votre balluchon. Vous êtes quitte pour un placement en soute, qui vous offrira la possibilité de patienter à destination devant un tapis roulant sur lequel vous auriez préféré voir défiler sushis et sashimis, jusqu’à vous rendre compte que votre précieuse valise a été égarée pendant le vol (qui n’aura jamais aussi bien porté son nom).

Bref, une fois délesté de ces quelques kilos vous pénétrez enfin dans l’appareil et bénéficiez d’un accueil différencié selon la compagnie que vous aurez choisie pour vous envoyer en l’air.

• Vous avez opté pour le professionnalisme reconnu d’une compagnie historique ? Vous serez fièrement accueilli par une armada chevronnée (comprendre un équipage qui a de nombreuses heures de vol au compteur, des pattes d’oie aux coins des yeux et un commandant de bord dont vous soupçonnez la cataracte naissante).
• Vous avez choisi le low cost ? Dans ce cas, vous n’aurez qu’à espérer que le pilote ait bien fini son bol de Chocapic le matin même et qu’il n’ait pas trouvé sa licence de pilotage à l’intérieur dudit paquet.

Après vous être péniblement faufilé dans l’allée, vous voici encastré dans votre siège, à côté d’un gars aux yeux métalleux en bermuda camouflage à votre gauche. Vous entendez que c’est homme de goût, car il écoute System of Down a un volume qui fait grésiller le sonotone de mamie qui bave sur votre épaule droite. Tout est en place pour un décollage imminent, y compris le bambin qui a hérité des cordes vocales de Lara Fabian et qui se trouve 3 rangées devant vous. Soudain, le commandant de bord prend la parole pour son speech d’usage qu’il conclut d’un ironique « Profitez bien de votre vol ». J’ai dû passer à côté de la distribution du « Guide des occupations pour passer un vol fun et bigarré » à l’entrée en cabine, car à part regarder à travers le hublot au décollage et à l’atterrissage, et user le peu de batterie qu’il reste sur mon smartphone, je m’amuse à peu près autant dans l’Airbus impérial que devant un épisode de Julie Lescaut. L’attente commence à se faire longue lorsque la carlingue s’ébranle enfin. L’aéronef entame alors une longue procession en roulant en enfilade avec ses semblables sur la piste au point que l’on finit par se demander si le pilote compte bifurquer vers l’autoroute attenante pour rejoindre la destination finale. Les hôtesses et stewards en profitent pour faire leur chorégraphie de sécurité sans grande conviction. Il n’y a toutefois que les lèche-culs du premier rang qui semblent attentifs. Parés au décollage.

Arrive alors au bout de quelques minutes l’épreuve tant redoutée de la collation ou du plateau repas, selon l’heure de votre vol. Dans le premier cas, on vous demandera de choisir votre encas : sucré ou salé. Sachez qu’il n’y a pas de bonne réponse à se cruel dilemme. Quoi qu’il en soit, la consommation de cet ennui-bouche [NDLR : le contraire d’amuse-bouche] engendre généralement une déshydratation globale de votre personne que le verre de boisson d’accompagnement peinera à atténuer. L’arbitrage concernant le plateau repas peut également s’avérer être un exercice de haut vol. Si vous avez choisi de vous envoler à bas coût, vous vous verrez servir une bouillie infâme empaquetée dans une feuille de papier alu. Comme dirait l’ami Joël, « bon appétit bienfûr ! ». Mais si vous n’êtes pas aussi pingre et que vous avez fait appel à flotte prestigieuse, vous bénéficierez d’une pitance à l’odeur tout aussi peu ragoutante, mais servie cette fois-ci dans une vaisselle jetable dessinée par Starck. Malgré tout, le rendu visuel et gustatifs varient finalement peu d’un plat préparé Findus. Mais heureusement, comme dirait Christophe Barbituriques, notre journaliste à l’écharpe rouge frétillante, « Ce qu’il y a de bien au moins avec Air France, c’est qu’ils servent un quart de rouge ! ».

Si c’est un long courrier, vous pourrez agrémenter votre voyage d’un film, parmi un vaste choix de navets datés avec des sous titres allant de l’albanais au zoulou, mais vous aurez beau chercher, impossible de retrouver le français. Ce n’est pas bien grave, ce n’est finalement pas le film sélectionné qui se lancera ; l’écran tactile ayant une réactivité semblable à celle d’une mouffette en hibernation. Sans parler du casque fourni par la compagnie qui par son principe de fonctionnement intermittent peine à couvrir le refrain en boucle de « Chop suey! » qui transcende votre voisin.

Le train : la (dure) vie du rail

Si prendre l’avion ne vous fait pas faire des loopings de joie, il reste le train. C’est bien le train. C’est accessible, il y a de la place pour étendre les jambes, on peut arriver au dernier moment, on arrive en pleine ville. Enfin ça, c’était avant. Tous ces privilèges d’un autre temps sont révolus et ce même si  le « Oui » est décliné à toutes les sauces par la SNCF pour nous persuader que « oui, c’est (toujours) possible« .

En fait, en quelques années, le train a usé d’un mimétisme flagrant avec son cousin volant. Au point qu’on se demande si la prochaine étape n’est pas de voir les trains décoller. Les prix se sont eux déjà envolés, par exemple. Si vous désirez prendre le TGV, vous devrez probablement hypothéquer votre résidence et vendre vos enfants pour vous acquitter du prix du bilet. Au moins, ça vous fera de vraies vacances. On pourrait également citer l’installation de portiques, l’instauration d’horaires d’embarquement 30 minutes avant le départ du train (au grand dam de l’éternel retardataire que je suis).

Bref, après avoir franchi in extremis ce foutu portique qui pique, et avoir embrassé tata Lucette qui pique aussi, c’est enfin le départ. S’en suit une ribambelle d’annonces au micro entre Michel, votre « chef de bord » et Jacky le préposé au wagon bar. De sorte que votre quiétude sera interrompue toutes les cinq minutes environ, comme lorsque votre petit neveu s’était vu offrir un micro pour Noël. Sauf que lui, vous pouviez lui enlever les piles. Et rien que pour ça, on ne dit pas merci Jacky et Michel. Cela dit, on peut considérer que l’on est à 5/10 sur l’échelle de Ryanair, car pour l’instant à bord des trains, pas d’annonce de promos sur les parfums ou de tombola géante pour gagner un Coca tiède.

Finalement, vous commencez à somnoler, lorsque votre dossier se met furieusement à vibrer. Non, vous ne rêvez pas de Teknival, c’est simplement le gnome assis derrière vous qui moleste injustement votre siège. Malgré tout, vous relativisez et laissez les membres du nabot intacts, car vous êtes jusqu’ici à l’heure et votre séant ne fait pas office de serpillère entre 2 voitures comme les malheureux qui ont été victimes de surbooking (et qui n’ont point de perspective de surclassement contrairement à l’aérien). Alors que vous retrouvez le sourire, vous sentez le convoi ralentir doucement, jusqu’à l’arrêt total. Michel annonce alors d’une voie sèche « Nous sommes arrêtés en pleine voie. Pour votre sécurité, merci de ne pas tenter d’ouvrir les portes ». Ca y est, vous l’aurez compris, c’est le fameux retard de 2 heures qui vous fera rater votre correspondance. Mais c’est aussi ça qui fait le charme du train, comme nous le précise un responsable :

Le retard fait partie de l’expérience client. C’est un identifiant fort pour les voyageurs.

Toutefois, le tableau d’arrivée n’est pas si sombre. Du moins, il s’est éclairci depuis que les Ouigo sont arrivés, sans se presser. Enfin presque. Disons qu’ils ont permis de pouvoir à nouveau voyager en train sans avoir à mettre ses organes en vente sur Le Bon Coin. Tiens d’ailleurs, faire partir des navettes low-cost depuis des terminaux éloignés des centres villes, c’est marrant que les compagnies aériennes n’aient pas eu l’idée […] Ah, j’ai rien dit, je retire.

Bref, revenons à nos wagons. Des Ouigo pas chers certes, mais ce n’est pas sans compromis. Si vous avez choisi de voyager chargé (comprendre si vous avez choisi d’emporter plus d’affaires que le pagne seyant qui vous sert de tenue) ou que vous voulez une prise pour brancher votre Thermomix, vous risquez fort de tripler le coût de votre voyage. On en viendrait presque à regretter la bonne vieille époque du Corail où le commis au service de restauration vous déboitait un genou avec sa chariotte infernale, trop large pour la travée centrale. Mais ne désespérons pas que ce service au charme désuet puisse revenir un jour, comme toutes les modes.

Macron : Je veux faire des Français les champions de l’hyper-innovation !

Les Français : pic.twitter.com/7v2mZYeDKk

— Olive M (@marcais_olive) May 16, 2018

Moyens de transport alternatifs

Nous avons longuement évoqué les deux moyens de transport collectif les plus prisés pour les départs en vacances. Mais il en existe également d’autres qui ont eux aussi leurs défauts :

• Le car (ou car « Tamukkale » Macron pour les intimes) : Si l’on peut apprécier l’aspect économique de ce mode de transport, on ne peut que vous recommander chaudement de prendre vos précautions avant d’opter pour celui-ci :
  • Prévoir une plage de vacances assez large pour absorber un trajet interminable avec un retard probable à l’arrivée entre 2 heures et 6 jours et qui sera ponctué de pauses impromptues où vous pourrez observer le chauffeur nettoyer son pare-brise à l’Eléphant Bleu ou remplacer ses plaquettes de frein dans un garage en rase campagne.
  • Prévoir des boules Quiès pour ne pas être importuné par les enceintes grésillantes qui diffusent l’équivalent local de Chérie FM.
  • Prévoir des somnifères pour ne pas être réveillé toutes les 10 minutes par le serveur de boissons qui tient absolument à vous faire goûter son Fanta low-cost qui sert également à nettoyer les OuiWC.
  • Prévoir des antalgiques pour compenser les différentes douleurs dont vous ferez l’objet à la sortie du bus magique en raison des assises spartiates proposées. Bref, pas sûr que la prochaine fois tu prendras le bus.
• Le covoiturage : Une alternative intéressante si vous ne tombez pas sur un tueur en série, un névrosé en mal de socialisation (le genre d’individu qui se met dans la catégorie BlaBla et qui serait plutôt du genre BlaBlaBlaBlaBlaBla), un fan de Céline Dion ou un Jean Alési en puissance. Bref, c’est chaud.
• La croisière : Paradoxalement, c’est un moyen de transport long et ennuyeux pour les personnes à qui il ne reste plus beaucoup de temps. N’étant pas particulièrement amateur de showcases d’André Rieu ou de Scrabble animés par Julien Lepers, j’émets de nombreuses réserves sur ce mode de transport qui plus est si le capitaine a un penchant pour longer les côtes de manière à saluer les demoiselles.

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Nous vous proposons donc cet article en replay, parce que l’Internet ne fonctionne pas encore très bien à Troyes. A nous de vous faire préférer le minitel.

30 juin 2012, 20h, Rocade Nord à Troyes :

 En bon Nanard que je suis, avec mon maillot floqué Mickael Pagis dans le dos, je revenais du premier jour des soldes. Dans la voiture, RMC info, ma référence radiophonique, m’annonce la fin de Laurent Blanc en équipe de France. La petite phrase de Jean-Mimi, « Laurent Blanc a été victime de sa popularité » (rappelons les faits, 2-0 contre l’Espagne, incapable de dépasser la ligne médiane / des matchs pathétiques contre la Biélorussie, l’Albanie ou le Luxembourg)  me laisse sans voix. Je dois trouver un moyen de noyer mon chagrin. Je tourne la tête à gauche, et me remémore la boîte de 20 nuggets à McDo en découvrant une nouvelle enseigne dans le grand monde fermé du Burger : « Burger Express, l’autre idée du Burger ». Ni une ni deux, je vire à droite pour me diriger directement vers ce paradis. J’aurais pu m’arrêter à son physique sans charme, à sa façade grisâtre qui me rappelle plus aux souvenirs des préfabriqués pendant la réfection de mon collège, qu’aux doux pâturages de province.

 Le parallèle avec ma vie provinciale n’allait pas s’arrêter en si bon chemin. A peine entré dans ce nouvel Eden, je découvrais avec surprise un environnement aseptisé, un sol propre, loin des enseignes américaines parisiennes où, pour circuler, des chaussures de golf ne suffisent plus. J’aurai pu détester l’endroit. A la vision de ces chaises dignes de la plus morose des salles des fêtes de campagne, je me suis senti dans mon élément.

 Mais au-delà de son esthétique, le Burger Express nous révèle ses charmes nourriture en bouche.

•  Nuggets 10/10 sur l’échelle du Mc Do, examen réussi avec mention.
• Frites 9/10. Le cachet est présent, le côté terroir également, tant dans la forme que dans la finition.
• Des plats préparés : blanquette de veau / bœuf bourguignon à côté des burgers, une idée à suggérer à d’autres qui pensent que mettre charolais dans le nom suffit à nous faire penser que c’est sain.  

 Les puristes noteront le manque d’engagement du propriétaire : La nourriture est bien trop saine pour utiliser la marque Burger, surtout lorsqu’on est élevé à la parisienne (kébab, mc do & quick). Comprenez la stupeur quand votre voisin commande une salade et une bouteille d’eau. Néanmoins, pas de quoi s’alarmer devant cet innommable client, le nuggets & la frite demeurent probablement les deux valeurs clés du commerçant, les deux principaux axes culinaires de différenciation (j’aurai sûrement l’occasion de vous expliquer quelques notions de Marketing plus tard).

 Gloire à Johnny Bernard (ca ne s’invente pas), l’inventeur de ce lieu hors du commun, qui a réussi l’exploit d’installer un burger là où personne n’aurait osé.

NDLR : Chronique commencée durant un match de l’Euro 2012. Finalement, il n’y a pas de justice dans ce monde (du burger), l’établissement a fermé ses portes le 5 septembre de la même année. Au final, je n’aurai eu ni le ventre, ni le nez creux. Je n’en reste pas moins scandalisé. Désormais je n’ai plus le choix, je dois mener une vie saine. En même temps, s’installer à 100m d’un KFC et d’un Quick, ca sentait l’échec.

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Entendons-nous bien, par « évangélismes » je ne parle pas des conneries lumineuses de notre maître Capello de la variété française, la saltimbanque de basse-cour d’élevage, j’ai nommé : Eve Angeli. Non. On va pas partir dans le lugubre. Que JCVD ne m’en tienne pas rigueur. (en meme temps ça serait intéressant – mettons – en prime-time, lâcher ce genre de bestioles dans un troquet « Pastis, Formica et grosses veines sur le pif »… pourun prototype, savant mélange de l’amour est dans le pré et de secret story. La redevance aurait un goût plus sucré. Une télé-réalité façon « massacre au tire-bouchon ». Épisode unique. On a tourné que le pilote. JCVD exaspéré par les frasques de l’adjoint au maire, le gros Robert, qui le traite de pédale sans arrêt. Ce dernier esquive un high-kick ambitieux, pas à gauche, et désanussage à l’opinel ! Le jeu de jambe du Belgo-Hollywodien s’en ressent de suite. Il titube, il gémît. S’effondre. K.O. technique. De son côté, Eve tombe amoureuse de Riton, bouseux de son état. Un bourrin de 56 piges qui vit chez sa mère. Son phrasé inimitable l’a séduite. Le délicat fumet de la gitane maïs, son teint beaujolais nouveau et son amour platonique pour les animaux. Entre nous ce mec n’a aucune dignité, faire les yeux doux à une dinde pour un enculeur de poules… ça la fout mal ! Ça c’est de la télé-réalité, c’est arrivé près de chez vous et c’est pas fini, en chacun de nous sommeil un Picard…)

Parlons peu, parlons bien. J’trouve un côté sacré aux bistros. Tenez, quand un mec, tonsure et soutane, probablement un habitué, me balance « Notre Père qui es vicieux, que ta soif soit étanchée, que ta cuite vienne, que ta volupté des soirs de fête se répande dans la terre du gerbanium… » eh ben je suis touché par la grâce. C’est ma tournée. Le gros rouge c’est son sacerdoce, il a un trou sous le nez. Il m’explique tant bien que très mal que ce serait le sang d’un type avec un nom de maçon qui aurait vécu y’a un bail. Encore un coup de Fabius, le sang ça l’connait ! N’empêche que je flippe, v’la que ce pinard a un goût de fer. On peut dire que ce soir-là Bacchus m’a fait plein de promesses et que c’est moi qui les ai tenues. La soirée qui passe pas même après trois lavages de chicos. Ça refoule du gosier, ça claque du museau. Y’a comme une vague odeur de sainteté…

Autre chapelle. « le bar c’est un endroit de dévotion » me lance un gaillard avec le foie au bord des lèvres. Le type qui porte les stigmates du pilier de comptoir, escarres aux coudes, vivacité de Paul-Loup Sullitzer et toujours le même futal. Grenouille de bénitier, oui ! Mais rempli de chartreuse ! Le zinc comme autel, le PMU comme sacristie, il prie et re-prie. Un fanatique je vous dis. Faire vœux de chasteté et de pauvreté c’est pas à la portée du pèlerin moyen. Une pomme et 3 litres de jaja comme unique distraction, c’est pas une sinécure. Cousteau et Walt Disney sont des enfants de Satan. L’Equipe TV, ça passe. Quand t’en as plein le cornet, des clébards qui bouffent des nouilles, des poissons qui parlent et une pâle copie de Jean-François Derek, ça vous fout les nerfs ! Foutre en l’air tout le boulot de St-Vincent c’est pas bien. On n’a pas idée. Par contre, méditer sur l’interview d’un bellâtre (Frankenstein mais sans les boulons qui dépassent !), un consanguin râblé, luttant avec une telle ferveur, contre l’illettrisme qui le ronge, a un côté biblique. D’un coup, la télé s’énerve. Sorti des tréfonds du journalisme d’investigation, l’animateur vedette, étron télévisuel, nous annonce THE info ! Le croulant démissionne… « Benoit 16-64… j’ai jamais pu le boire c’ui là ! » me glisse sournoisement le gamin accroché au flipper. No coment. Bref, fait chier ! C’est pas qu’ça me touche. Non. Mais ils auraient quand même pu attendre la fin du résumé de Lorient-Nice. 2-1 : un gros match !

Qu’à cela ne tienne. On élève notre esprit à grands coups de postillons. Ainsi soit-il. Amen.

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Bref, vous avez plutôt intérêt à travailler sur le cadre dans lequel vous allez lui faire comprendre que c’est fini, histoire de vous faciliter la tâche. Le concept est simple et lâche, à la hauteur de votre bassesse : faites lui comprendre que vous êtes un connard comme ça elle se barrera d’elle même.

Voici donc une sélection de lieux parisiens où vous pourrez convier votre future ex. Je tiens à préciser que la rédaction de Morue89 n’a jamais déjeuné dans ces restaurants. Cette sélection est de fait basée sur des critères totalement arbitraires tels que l’aspect extérieur de ces bouges ou encore leur nom, qui, au mieux, n’inspirent pas confiance. Cette méthodologie éprouvée, et certifiée ISO 9001 fait de cet article une source fiable en matière de guide gastroentérique, au même titre que le Michelin.

1 – LE FUKUCHIMA

Dans la catégorie des restaurants qui ont choisi un nom de ville comme enseigne, et qui ont fait une mauvaise pioche (comme les restaurants qui s’appelaient « Kobé » dans les années 90), je demande le FUKUCHIMA. On note que le restaurateur a certainement opté pour un remplacement du « S » par un « C », probablement moins coûteux qu’un changement complet d’enseigne.

Il faut bien admettre que la bouffe japonaise n’est pas des plus ragoutantes (c’est trendy, mais en vrai, on peut bien se demander l’intérêt de bouffer une soupe aux champignons tiède accompagnée d’une salade de choux, pour se mettre en appétit avant l’arrivée d’un met à base de poisson cru pas frais)… Mais elle aimait vos sorties chez Sushi Shop. Alors, pour lui faire comprendre que cette fois-ci c’est fini, exit les 3 sushis à 52 euros et les menu cartonnés avec vernis sélectif brillant sur la couverture. Vous décidez de la jouer rustique avec cette nouvelle adresse qui fera office de palliatif (et qui pourrait d’ailleurs bien se transformer en laxatif) avec un petit soupçon d’uranium qui plane au dessus du wok en prime. L’ambiance devrait tout de suite se faire plus pesante. Vous ne boudez pas votre plaisir, et essayez de retenir celle que vous sentez déjà prête à se jeter sur le DoMac distant de seulement quelques mètres, dont elle vous a pourtant interdit l’accès pendant 2 ans de vie commune. Pour ce faire, vous n’hésitez pas à reprendre à votre compte des arguments qui habituellement lui servaient pour vous traîner dans des restos bio :  « Tu verras, c’est bien plus authentique ici, et puis c’est sain », lui dites-vous, parce que « Sushi-Shop, tu sais, c’est un peu le McDo de l’Asie. D’ailleurs, il paraît que c’est tenu par des chinois ». Elle ne pourra plus refuser de vous suivre.

En entrant, vous constatez qu’ici, on ne s’emmerde pas plus avec la déco lounge qu’avec les règles d’hygiène ou les dates de péremption. Un serveur arrive, il vous tend la carte de l’établissement, imprimée naturellement sur une feuille A4, maladroitement glissée sous une pochette plastique, avec des corrections de prix à la main (sous lesquelles vous pouvez encore deviner les prix en francs). Vu les prix, vous passerez pour une pince, ce qui est déjà un bon début. Vous recommandez à votre moitié le Fugu. Elle trouve le nom rigolo et suit votre conseil. Quelques minutes après, lorsqu’elle en est à la moitié de son plat, vous faites mine de vous souvenir « Mais attends, le Fugu, c’est pas le poisson qui, s’il est mal découpé peut être mortel ? ». Elle vous fera ses yeux de poisson rouge et ira se faire vomir aux toilettes. Profitez-en pour prendre la poudre d’escampette, en lui laissant la note. C’est fini, vous ne devriez plus avoir de nouvelles de votre chère et tendre.

2 – LE VEL D’HIV

Nous sommes maintenant à Bercy, non loin du métro « Quai de la Gare ». Outre un nom à la connotation historique lourde, ce bistrot présente une façade, peu avenante, qui était pourtant tout ce qu’il y a de plus commune dans Paris jusqu’à ce que tous les troquets soient relookés façon lounge ou transformés en Starsucks. Autre détail troublant, on ne  trouve aucun avis relatif à ce restaurant sur Qype et tous les autres guides. Soit personne n’y va, soit personne n’en revient ; un vrai four en somme.

3 – LE BISTRO COLONIAL

Autant dire qu’avec un nom pareil on peut imaginer ce qu’il se passe à l’intérieur : Michel Sardou chante son « temps béni des colonies » en fond sonore, pendant que vous prenez place sur des chaises en ébène, et une table en ivoire, tandis que les murs sont ornés de photos de l’exposition coloniale de 1931 qui se mêlent à des clichés de fauves pour ajouter un petit côté « savane » (et c’est pas celle de Papy Brossard). Un gentil serveur, habillé en colon anglais vient alors prendre votre commande, mais à votre grand regret, il ne font pas de couilles d’hippopotame poêlées. C’est bon, vous y êtes : elle vous gifle : « T’es qu’un enfoiré, comment tu peux faire ça à des animaux sans défense ? ». Vous lui rétorquez « T’as raison, je vais prendre de l’éléphant ». Elle vous balance son bol de Banania à la gueule, et reprend de plus belle : « T’imagines qu’on te coupe les couilles et qu’on les serve ensuite dans un resto ? T’es un monstre. » Il ne vous reste plus qu’à clore le débat : « Ca risque d’être compliqué, vu que tu me les as broyées. » Elle part alors dans un accès de colère se réfugier dans le colon de l’anglais.

Bien sûr, je précise que cette présentation des lieux dans son intégralité basée sur des jugements purement subjectifs sur la base des devantures de ces établissement, dans lesquels nous n’avons jamais mangé ; et ne mangerons certainement jamais, même si nous y sommes à notre tour invités, car il est fort probable que le supplément « glaires » nous soit servi gratuitement.

Il s’agit peut-être d’adresses honorables ; la rédaction ne saurait être tenue responsable si votre couple résistait à un dîner dans l’un de ces lieux.

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Seulement, il faut bien admettre que vos vies sociales et culturelles, qui avaient pourtant chacune pris sale un coup à la naissance des marmots, sont aujourd’hui proches du néant. Vous avez bien essayé d’inviter vos amis restés à la capitale (les idiots), mais force est de constater que l’éloignement ne joue pas en votre faveur, il va falloir vous y habituer. Pour ne pas finir toutes vos soirées du vendredi devant Thalassa ou à la pizzeria la plus proche, vous allez devoir vous activer.

Plusieurs options se présentent maintenant à vous pour retrouver un semblant de vie sociale :

–        Le club de tricot du village :

Et oui, à rester seule à la maison toute la semaine, votre femme s’est mise à fréquenter le club de tricot local pour occuper ses journées. A votre plus grand regret d’ailleurs car cette nouvelle activité est loin de stimuler votre vie sexuelle, mais nous nous éloignons du sujet. Avoir pour amis des femmes dont le régime alimentaire se compose essentiellement de soupe et de fromage blanc, on peut comprendre que l’idée ne vous emballe pas surtout si vous n’êtes pas fan de Stéphane Bern et Franck Michael. Et pour le barbecue dominical, vous pourrez repasser.

–        Le bar-tabac-PMU-poste-armurerie :

C’est le centre névralgique du village, les deux tiers de la population locale y passant le plus clair de leur temps libre, le dernier tiers n’ayant plus les capacités motrices suffisantes pour s’y rendre. C’est un bon moyen de vous distraire et on comprend que vous en ayez besoin.  Votre femme est quand même beaucoup moins attirante depuis que sa garde-robe se compose exclusivement de survêtements Kiabi. Après quelques litres de Suze, vous êtes comme chez vous, et peu importe si le chanteur local a un niveau proche de celui de ses vaches, de toute manière vous vous êtes habitué à écouter de la soupe (nous aborderons le sujet plus en détail par la suite).

–        L’association de chasse-pêche-pétanque :

Vous les avez connu au bar-tabac (on vous avait bien dit que c’était the place to be). Même si l’idée d’aller dézinguer la tourterelle ne vous emballait pas sur le début, avouez qu’être membre de ce club pas si fermé puisque chaque personne de la paroisse en âge d’avoir son permis de chasse en fait partie (même votre femme tiens) a considérablement enrichi votre vie sociale. En bonus, vous avez maintenant de riches anecdotes à raconter à vos collègues de travail lors des (très) rares réunions  dans la capitale auxquelles vous êtes tenu d’assister. Vous pouvez alors sauver les apparences devant eux, c’est déjà ça de pris. De plus, si vous songez à commettre l’irréparable, vous avez maintenant peu de chances de vous louper.

Maintenant que vous avez retrouvé un semblant de vie sociale, il vous reste à nourrir votre esprit. Et oui, vous avez choisi de vous installer dans un désert culturel, ça on vous l’avait pas dit à l’agence immobilière quand vous avez acheté.

Vous avez bien tenté de continuer à écouter FIP et Nova, mais les seules radios que vous captez à présent sont Rire & chansons et le France bleu local. Quant au téléchargement vous n’y pensez même plus depuis qu’HADOPI vous a chopé.

Autant l’avouer, les planches de salut restantes sont minces mais vous y trouverez surement votre bonheur. De toute manière ce n’est plus le moment de faire le difficile. Vous avez donc tout intérêt à vous tourner vers la seule fenêtre (voire meurtrière) qui vous offre encore un accès aux plaisirs culturels.

 –        L’espace culturel Leclerc :

Et oui, la Fnac la plus proche est à 4 heures de route, il va falloir vous y faire. Tentez de positiver et prenez cela comme un moyen d’élargir votre culture musicale. En effet, six mois plus tôt auriez-vous hésité entre Méga hits 2012 et Techno tuning vol. 15 ? On ne saurait vous conseiller de tourner vers le second, surtout depuis que vous avez ajouté un spoiler et changé le pot d’échappement du Scénic dCi. En prime vous avez maintenant accès à des chefs d’œuvre du 7^ème art tels que safari et RTT. D’ailleurs vous appréciez de plus en plus Kad Mérad, vous voyez bien que vous êtes sur la bonne voie.

–        Les concentrations de tuning (bolidage en français) locales :

C’est la seule forme d’art développée dans la région, et vu que vous avez customisé le Scénic vous avez une totale légitimité à participer, tout comme votre ainé depuis qu’il a monté un kit Poligny sur sa 103 SP. Certes ça ne ressemble pas vraiment aux vernissages pompeux auxquels vous aviez l’habitude d’assister avant la naissance de votre progéniture, mais avouez que l’objectif est un peu le même. Quel est l’intérêt d’un vernissage à part se saouler en vomissant sur la médiocrité de l’artiste qui expose et dont vous avez déjà oublié le nom ?

Et bien là c’est la même chose, sauf que vous remplacez le champagne et les sushi par du Ricard et des merguez. Vous allez justement me faire remarquer qu’à la différence d’un vernissage, les consommations ne sont pas gratuites. En effet, mais mettez-y de la bonne volonté mon vieux, on est déjà bien gentils de s’occuper de votre cas.

–        Les concerts / spectacles :

Même dans votre trou, vous avez aussi la possibilité d’assister à des spectacles d’humoristes et à des concerts. Sachez que ceux d’entre eux qui ont un besoin urgent de manger et/ou d’éponger leurs dettes sont prêts à se déplacer près de chez vous. Une bonne occasion de passer une soirée entre amis sous le signe de la bonne humeur et de la convivialité !

Bon, vu où vous habitez, ne vous attendez pas à voir Johnny, mais ses sosies sont assez actifs dans la région… Sinon vous pouvez toujours opter pour le musical sur Mike Brant en compagnie du club de tricot de votre femme.

Vous pourrez aussi vous tordre de rire devant le dernier spectacle de Patrick Bosso (que vous avez découvert sur rire & chansons) ou manifester avec vos amis de l’association de chasse pendant le spectacle d’Anne Roumanoff en espérant faire parler de vous comme certains paras à Strasbourg.

–        L’église :

C’est le meilleur antidépresseur que vous pourrez trouver dans les parages, après le prozac (et le bar-tabac situé en face) et à la différence de ces derniers, aller à l’église ne vous coûtera quasiment rien. Si vous êtes pingre au point de ne pas vouloir payer la quête, vous pouvez toujours assister le curé durant l’office, ce qui vous permettra de boire à l’œil. Il est possible que pour accéder à ce statut privilégié vous ayez à inscrire vos enfants au catéchisme. On ne saurait trop vous conseiller d’effectuer au préalable une petite enquête sur les mœurs du prêtre, on ne sait jamais.

 Si après ces humbles conseils vous n’êtes toujours pas satisfait, il vous reste toujours l’option de plier bagage pour vous réinstaller à Paris et de renoncer à la jolie maison avec jardin, mais personne ne le fait jamais. En somme, vous n’avez d’autre choix de vous y habituer, mon vieux. Vous verrez, une fois la période d’adaptation passée, vous serez intimement convaincu d’avoir fait le bon choix.

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